盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

L双子座recall

　　背景：我市某县，数年前还相对较贫困。近几年该县被发现有丰富的铁矿，政府者，开矿者抛开不论。普通农民，什么都不用干，仅占地所获赔偿就是一笔相当可观的钱，有多可观呢？
　　
　　正文：本人外地工作，前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话：
　　
　　--“车挺好的啊，怎么打算卖了啊？”
　　--“当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。”
　　--“也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀……） ”
　　--“行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。”
　　--“那是咋整的啊？”
　　--“没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。”
　　
　　然后我那哥们儿就再也没说话了。
　　
　　啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！
　　比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！

飞飞的

　　1.小时候在乡下姥姥家玩，火车道过去有座小山，里面有很多小动物，我和我弟小时候2啊，看见黄鼠狼，觉得这就是传说中的松鼠。。于是行动，逮！（为了逮住这家伙我裤子都摔烂一条 不过想想真强啊黄鼠狼都能逮住。。）GC出现了。。。我和我弟把这个“松鼠”的脖子上绑上绳儿，每天溜。。。见谁都说 看 我们逮的松鼠。。。

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　　2.小学时流行玩弹力球，5毛一个彩色的，我和我弟内会儿穷，没钱买，我装b 捡起个石头 一扔好远 和我弟说，你知道为什么石头能飞麽？因为里面有弹力胶 你把它抠出来就是个弹力球了。。。我可怜的弟弟蹲在那砸了一下午石头。。。

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　3.四五岁过年那会，奶奶贴对联，熬了一碗浆糊（白面熬的）奶奶边贴对子我边吃浆糊。。GC是。。贴完对子，奶奶真给我重新热了下 还加了点糖。。。就当我午饭了。。。

飞飞的

　刚上大一的时候，琢磨买个自行车代步，就去了学校附近一个修车的那买了辆二手车，你想买了车怎么也得买个锁不是，就去超市买锁，最后花了二十多买了个看着相当结实的锁。第二天早上下楼直接就骑车去上课了(确实是直接，之前没有任何动作)，到了教学楼前准备锁车的时候发现车锁不见了，才想起早上车是没锁的，第一天车锁就被偷了。
　　本打算再买个车锁，又一想小偷都没偷我车子光把车锁偷了，干脆不买了。
　　就这样一直没锁骑了一个学期~~~~
　　过了寒假开学觉得车太脏了，就随便擦了擦，
　　结果当天车就丢了。。。

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　　说一个听来的，简短一些。我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
　　于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
　　＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…＂

L双子座recall

　说说高中时候的事吧.一天在上数学自习课,数学老师在班里辅导.本来一切都很平常,这时候政教处主任在校广播室广播平时经常翻墙出校通宵上网并且屡教不改的同学,他说:某些同学脸皮比城墙还厚,抓到一次还能再偷出学校去上网......这时我们班同学都不约而同奇刷刷地看向我们的数学老师,他尴尬的看了看我们然后就出教室了,我们同学憋了一会终于忍不住笑出来了,因为我们的数学老师叫程强(城墙

飞飞的

　那年冬天跟公司一个同事去北京出差。
　　该同事在湛江长大，从来没来过北方，于是一路都是哇哇地惊叹。
　　
　　1、去某餐厅吃饭，这哥们一眼看到摆在门口桌子上长约1米半的北方大葱，大吼一声：“哇~~~这颗树也能吃吗？”旁边的服务小姐憋到内伤。

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　2、他一路碎碎念着要在雪地里拍照留念，无奈那年北京还没下雪，干冷干冷的，到处都找不到一点雪。后来走到某巷子的时候，他在身后“哇”地一声吓了我一个趔趄，回头看只见他如获至宝的抱住了一个大冰坨子，连说没见过没见过，这么大的冰真没见过，并且强烈要求给他拍照留念。
　　 拍完照后发现，那个沾满灰土的大冰坨子其实是一个轻微漏水的消防栓。

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　　3、回程登机的时候，他一定要跟我分开坐，说要在飞机上艳遇一个漂亮的北京姑娘。为了提高几率还特意要了中间的座位。
　　 结果，杯具鸟。上来了一对黑人大妈，两人加起来绝对超过500斤，一左一右坐在他旁边。可怜这哥们被夹在中间太像汉堡包了。。。
　　 直到下机，我问他为啥不跟那边上的大妈换一下，至少有一边不会被挤了，他一拍大腿：“哇~~~都是他们身上的香水，把我熏傻了！”

飞飞的

　在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
　　

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　初中教语文的班主任很年轻很和善,瘦瘦的。我们关系都蛮好。一日教陋室铭,讲到“丝竹之乱耳”,老师想引导大家感受当时的风气,于是问“你们想想,当时的富家子弟晚上都要做什么啊?”
　　
　　最后一排有个成绩素来很好的女生
　　
　　她大吼一声
　　
　　逛窑子!!!!
　　

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　姐姐家有个小萝莉，鬼灵精怪的，但是很讨人喜欢。某日家中只剩下我跟小萝莉，内急上厕所，发现大姨妈来了（此大姨妈非彼大姨妈）。我囧，隔着厕所的门向小萝莉求助。 “宝贝，帮阿姨拿一下WSJ”，外面一片寂静，二十几秒后，小萝莉“阿姨，我不知道你说的那个东西是什么哦”。我大汗淋漓，解释道：是那个用五颜六色的纸袋包装着的，一片片的，摸着很柔软的东西哦”，一阵翻东西的声音，厕所的门缝伸出一双小手以及一包超市买的某品牌面包，扔下一句话：“阿姨，我妈妈说了，上厕所吃东西不卫生”。 接着我花九牛二虎之力去解释什么是WSJ，但是对方还是一片迷茫，厕所里的我只好尴尬的穿上裤子自己跑出去拿，小家伙见我从抽屉里抽出了WSJ，他恍然大悟的说“哦。。。。阿姨，原来是小尿不湿啊，早说嘛”，我马上雷到。。。
　　

飞飞的

　　姐姐家小正太灏灏今年五岁了，最近不知道抽什么风，开始装小嫩嫩
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　　早晨穿衣服去幼儿园
　　“妈妈，我要不要戴帽帽啊”
　　“戴着吧，有点冷”
　　“妈妈，我要不要戴套套啊”
　　姐姐、姐夫黑线⊙﹏⊙b我惊恐！
　　“手套就不用戴了”
　　“不行啊，那我不戴套套手手会冷的······”

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　　今天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……

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　　话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”

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　1、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！
　　

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　　2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2011年,精通业务,不断进取

飞飞的

　话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊?B说：SB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你SB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。

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　一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，他妈的，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来"死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?"拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。