盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

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　高中时一英语老师，好酒，总有那么一两回满嘴酒气地进教室。背景完。离高考还有三个多月，空气中迷漫着紧张的气氛。某日，该老师又醉醺醺地来上课了，离下课还有五分钟，突然，一同学举手说老师我要上厕所！…老师说：还有一百多天了，你就不能忍忍么？……

L双子座recall

　某男约某女 “今天一起吃饭吧。”
　　“去外婆家”
　　“哦，那算了”
　　第二天，继续约 “今天一起吃饭吧”
　　“去外婆家”
　　“...又去，那算了吧”
　　
　　遂向朋友抱怨 “我是不是没戏啊。连续两天她都用同一个理由。”
　　
　　朋友解释说 “其实外婆家是一家店”

飞飞的

　今天跟同学A,B逛街,遇到一对夫妻带个四五岁的小正太,小正太正在闹脾气,他爹很生气的骂:我艹你妈,balabala.....。
　　A不屑地说:这当爹的太没素质,这么骂把小孩都教坏了...
　　B淡定的说:他没骂人,他只是在陈述一个经常发生的事实........
　　

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今天晚上在南京中央商场前的喷泉那坐着。看到两个黑人。两个人用卡片机互相拍照，我心想，这么黑的天，这么黑的人，能拍下来么？这时，其中的一个人走向我，用手势对我表示他俩要合影。他俩摆好很正派的POSE，我说 SMILE。。。。他俩笑了一下。我一声咔嚓，闪光灯一闪，再看看相机上的回放。。。HLL地凌乱了，相片里人没了，人没了。。两排洁白的牙齿在照片中央闪烁着，闪烁着。。

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　我想到好几年前某晚听广播，以前“欢喜就好”晚上12点还重播，然后听着听着广告来了我就转台，听到一个什么类似不孕不育热线的。好多年了，不太记得了。大概内容如下：
　　
　　主持人：这位热心听众，欢迎来电，有什么要咨询专家吗？
　　
　　听众：我想问下，我和我老婆结婚十几年了，我老婆都没办法怀孕是什么问题啊
　　
　　专家：关于这个不孕不育，有很多种情况，你们十几年都没有怀上，我建议你和你老婆到我们医院来做一个全面的检查。
　　
　　听众：不能怀孕是我老婆的问题，我干嘛要检查
　　
　　专家：这个不一定的，男女都有可能不孕的。
　　
　　听众：不可能的，我秘书跟我睡觉就会怀孕
　　
　　专家停顿了几秒，然后回答：这样啊
　　

L双子座recall

　　这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加，俺对这个比中国还红比古巴还穷的国家各种好奇，就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的，于是昨天赛后我抓住了教练~
　　我：“May I ask u a few questions？”
　　朝鲜教练：“听不懂！”扭头走了。
　　我：“……” nnd，原来丫会中文~
　　于是，就在刚才，我又拦住了他~
　　我：“教练，可以问你几个问题么？”
　　朝鲜教练：“No, I don’t speak Chinese！”
　　我：“……” 黑线啊

飞飞的

　小的时候跟表哥一起看电视，看的是白娘子，哈哈，相信很多八零后都看过吧，看到许士林和碧莲结婚的时候，我突然nc的来了句，古时候真好，表兄妹就可以结婚了。估计是我当时表情很有yy的意思，扭头一看表哥满头黑线，来了句：你什么意思...

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　　昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家，这个姐姐已婚，有一个三岁的女儿。车上她电话响起，是女儿打来的，大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小loli几句表示在车上很快就到家了，这时男友正好在和我说话，电话那头的小loli哇的一声就哭了，说：妈妈你旁边有一个陌生男人的声音！！！不是爸爸！！！

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　KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，警察说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
　　(糗事百科出品，转载请注明)
　　我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！

飞飞的

　　我妹当年4岁，喜欢去邻居家串门讨好吃的蛋糕，一日别人送了她一块香皂，天使形状的，灰常可爱，然后她拿去问她妈
　　“妈妈，这个蛋糕我可以吃吗？”
　　“那是肥皂，不能吃，你拿去浴室放好”
　　她就跑浴室去了，我瞧见她偷偷拿起香皂啃了一口，之后默默地放到了柜子里...........

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　发一个高中老师的，此老师长得很帅，脾气也不错，要命的是他不会骂人！……一次课上，有一话涝哥不停的和前后左右的同学说，说，说…帅哥老师暗示无数次无果，于是老师很生气！：“＊＊，你给我站起来！”全班同学都震惊了，原来老师也会发火啊？该同学也不敢怠慢站起来等待受训，结婚老师很有气势的说了句：“你怎么那么讨厌呢？坐下吧！”

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　大学同学M在宿舍端个面盆洗脚，走廊里走过来一对情侣，其中一个还是辅导员。两人有说有笑，快到M宿舍门口，两人谈笑声和脚步声都停了下来，顿了两秒，那女的惊叫一声“好臭”，男辅导员大喊“快跑”，遂拉起女的的手夺路而逃。听着远去的脚步声，M不淡定了，我们内伤了。

飞飞的

　　上大学总是习惯每个月把生活费花的干干净净，月初家里迟汇钱我就得饿肚子
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　　终于在又一次饿肚子被家里知道后，老爸表示很无奈便教育我“作为一个男人，钱包里永远都要保持几百块钱以备不时之需”说罢便甩了几张红的并嘱咐我不到万不得已不要动……
　　上个月末，晚上和GF甜甜蜜蜜拉着小手逛街，遂想惯例，但又想到月末囊中羞涩，虽说恋爱是两个人的事，但我一个大男人KF怎么好意思让女孩子掏钱，正痛不欲生时灵光一闪想到皮包夹层里不是还有老爸给的那几张么，顿时胸膛一抬，走向……省略一万字……
　　完事后，心里百感交集，老爸的话浮现脑中，异常清晰神马“不时之需”“万不得已”……总之我觉得这钱花在了刀刃上…

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　一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，
　　众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，
　　
　　后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

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　　昨天去老公战友的婚礼。听他战友讲的我老公的事。。。。
　　我老公当兵的时候，一次开大会，领导上面喊我老公的名字"***”我老公“到”领导：“你最喜欢干什么？”我老公“吃饭”领导汗一个继续又问“除了吃饭呢？”我老公“吃肉。。。。”
　　我那个汗啊。。。您老人生目标就没别的了么？

飞飞的

　　在高中的时候 我们住校 上完早自习才可以吃早饭 差5分钟下课的时候 就有很多男生坐不住了 想快点冲到食堂 最为积极地是我们班的生活委员 他长的又矮又胖 很可爱 每天他都是我们那个楼层行动最早的 其他人就跟他后面 其他班看到也会陆续的跟着走 就这样人越来越多 但是打头走的没几个 因为怕下楼梯的时候遇到老师 我们是4楼 就见好多人小心翼翼的下楼 突然 那个生活委员猛的转身往回走 后面的像炸了锅一样 拼命的往回跑 想前面肯定有老师 场面很壮观 当我们都惊魂未定的坐到座位时 看到哪个生活委员气喘嘘嘘的跑回来了 然后扶着他同座的桌子说 我的。。。我的。。饭卡忘拿了

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　　到菜店去买菜,问:鸡蛋多少钱一斤?卖菜大哥答:十块钱三斤.我顿时不悦,直言质问道:你家怎么这么贵,那边那家菜店三块五一斤!
　　卖菜大哥:......

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　昨天一个哥们给我打电话，得知他连续甩掉3个女友的原因。第一个女友在KFC工作，他在连续白吃了2个月后，告我吃腻那玩意了，给人家甩了。第二个在百丽卖鞋，他在连续买了N双3折鞋后告我没好买的了，给人家甩了。第三个在医院工作，他把女友的甲流疫苗名额盗打后，告我自己死不了了，又他妈给人家甩了！(

飞飞的

高一时一个很聪明的同学干的：上地理课，老师见他穿着羽绒服趴在桌上睡着了，就叫他起来回答问题，但叫了几次没回应，于是走到跟前一看：那家伙居然把羽绒服放在桌子上做伪装，自己蹲在地上不知道在玩什么。。。

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　高中时，室友在校服的领子上画了个耐克的标志：耐克牌校服。。。
　　后来又在帆布鞋前面画了阿迪和李宁的标志，用圆珠笔。。。
　　更有才的是，某个秋天他在自己的腹部用圆珠笔勾勒出了腹肌的线条，并以此到处炫耀。。。