盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

讲个笑话

　　小时候的，现在想想都觉得对不起那个小伙伴。小时候，一大群孩子一起玩，做个游戏，看看谁的弊气功夫好，几个小孩按住另外一个孩子，放个屁在那孩子的面前，捏住那个孩子的鼻子，结果那孩子实在逼不住了，吸了一大口，当时他那表情，不堪入目啊

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　　今天早上我们一家三口遛狗，顺便吃早点，回家上楼时，老爸对小狗大喊一声：“看咱俩谁跑得快！”然后他“蹭”的一下就跑了，尼玛我家狗还很淡定的漫走，我和老妈瞬间石化……

　　

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　　刚跟男朋友赌气出来走走，在河边见一大叔钓鱼，站在河边看，只见大叔收了五六次空杆，我默默转身走了，大叔，你不要收一次杆，看一次我了，是不是我让你亚历山大了？

　　

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　　“本宫穿这件衣服合身不？”“肥娘娘......”福建丫鬟，卒，享年十八岁。

　　

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　　每天睁开眼想今天要写作业，早上想下午要写作业，下午想晚上一定要写作业，晚上躺床上了想明天绝对要写作业。。。。。。。。

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　　lz妹子，前两天二货室友替朋友看狗，期间这二货嫌狗老是叫个没完，遂找了根绳把狗嘴绑住了。过了一会等她过去看狗时，发现狗口吐白沫，瘫倒在地。吓得这二货赶紧给狗松绑！据说那狗到现在都没缓过来！

　　唉！倒霉孩子，倒霉狗啊！

　　

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　　二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”然后我把他一脚踹出了家门....

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　　相中一妹子，可惜有男友了，昨天晚上9：30分，妹子突然给我打电话，说“睡了吗？”“没有”“那你快来接我吧，我还有十分钟就到站了。”我听这话立马换衣服，打扮了一番，正等我出门时电话又响了，还是她~“出来了嘛？”我说“马上就出来！”结果她说“哦，那你不用出来了，刚才我旁边有个小偷，我吓吓他！”尼玛！！！

　　

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　　前天拍婚纱照，大概有七八对一起去的，坐影楼的车路过大海，都说海确实很漂亮，突然一新娘来了一句:知道为什么女人喜欢大海吗，因为女人都喜欢浪。。。还手描一道波浪线。。。全车爆笑

　　

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　　朝鲜为什么敢打美国？

　　神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国；

　　（2）美国为什么不敢打朝鲜？

　　神回复：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。

　　（3）美国和朝鲜咋回事啊？

　　神回复：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！

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　　好久不见了！你结婚了吧！额？没呢！心里窃喜，随即听到。带着两个孩子不太好找！我去！

　　

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　　某次去北京某游乐谷玩夜场。因为玩太晚要住在旁边某客栈里。晚上洗澡发现没有浴巾毛巾。。。遂打电话给前台。被告知客人太多。没有浴巾了。。。问前台小妹怎么办。小妹说送早餐券。我说不需要。我就想知道我洗完用什么擦。小妹来一句。。您用衣服擦擦吧。。直接蒙圈。。。。

　　

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　　早起去上班，挺早，慢悠悠的。突然看见公司的漂亮无敌小娇娃，果断看向她。奇迹般的她也看着我，ca。。。。当时感觉要发生点什么，我慢慢往前走，越来越近。。。突然，女神喊了句，高军，然后。。。然后饶过我走向我身后一个男人。。。。。。我瞬间石化了。到现在还没调整过来！！！

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　　昨天，我老公托这我的脑袋问我：“你这里都装的什么呀？这么沉？”我说：“我装的都是你呀！”他说：“那得多少个我呀？！”我很深情的对他说：“你看我眼睛里有几个你呀？”于是他就瞪大了双眼左右的看我，然后说：“我什么也看不见啊！”我很是郁闷的说：“你丫是说我眼睛太小你看不见是吗？”他赶紧就说：“没有没有，哪能啊！”麻痹！你的表情已经出卖了你！

　　

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　　昨晚和女朋友在宾馆OOXX，结果一熊孩子在走廊间喊了一声警察，我瞬间给吓软了，5秒女朋友甩了我一巴掌，提着包就走了。她是不是有病啊，莫名其妙。

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　　今天检查老弟作业，用高兴造句，他来一句：我高兴得想跳楼。。。好吧，你要出去玩也不用如此激动哇。。。

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　　听见单位俩同事说话。

　　女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。

　　男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！

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　　我爸送我去上学。在高速上的时候看到一只狗在高速上跑。。。我问了一句它怎么会上高速的。我爸说国庆啊。上高速不要钱。。。不要钱。。。

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　　刚才战友去蹲坑回来，老远就听见他鬼喊鬼叫，问他怎回事，说掏纸的时候钱掉出来了，20的进坑了1块的在坑边，我说：捞啊？？只听战友哭丧个说，捞啦，，太深没够着。。。没够着。

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　　lz女，身高175，短发……就刚才，有一大婶从后面叫我，哎，小伙子……我一脸黑线转过去……xx中学怎么走啊？……谢谢你啊，小兄弟……兄弟泥煤，妹子虽然算不上波霸，但好歹也是Ccup吧？！关键是我还穿着裙子呢……我擦