盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

讲个笑话

　　说个室友的，昨天夜里给女神打长途电话，一下打了100多分钟。打完才发现时间有点长，就心疼话费说了句，唉，以后打电话不能再这么扯了，都是钱啊。结果二货室友就来一句:你可以给她打过去，打一半，然后挂了，让她打过来啊，这样你就可以省一半话费了。省话费？我只想告诉他一句，省你妹啊，活该屌丝撸一辈子。

　　

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　　今天做头发，店里进来一家三口，男人进店就嚷，给俺老婆烫个头发。老板问冷烫还是热烫。没想到这货一本正经说，麻辣烫。瞬间凌乱。。。还是老板见多识广，“你想要辣妈孙俪那样的发型吧？”对，对。就把我老婆烫成孙俪那样。”美发师看看那个土肥圆女人，慢悠悠的说，我们这只美发，不整容。

　　

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　　上初中时一同学答错了一个特别简单的问题，老师勃然大怒，让我听到了迄今为止批评学生最狠的一句话，“你这种学生上五年一年级都考不了第一”…五年一年级…

　　

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　　以前上学的时候闹钟都设置铃声都是自己录的内容是老师来了听到后立马就起来了现在工作了内容改为老板来了听到后又立马起来了

　　

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　　一生人要练的“武功”：

　　少年要练“五毒神功”，否则吃各种带毒的食物是活不到成年的；青年要练“太极拳”，不会点推拿之术怎么去挤公交地铁；

　　中年要练“六脉神剑”，要不再好的酒量也应付不了上顿下顿的猛喝；

　　老年嘛，要练“沾衣十八跌”，被撞了，要会演假摔，否则鼻青脸肿都拿不到半毛赔偿。

　　

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　　朋友喜当爹，孩子爸性何，孩子妈性田，孩子名叫何苗，元芳你怎么看。

　　

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　　刚看到的，说每年双十一都网购五折，什么时候房价也能五折，旁边的一个人说话了“我说哥们，房子五折就和咱们能买得起似的”瞬间感觉道出了我等屌丝的无奈啊

　　

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　　跟老妈睡一张床。她已经睡着。我睡不着于是开始玩手机。怕手机光太亮我就把头埋被子里面看。就刚刚被一阵浓郁的屁味熏晕。。现在还有余味。妈，你是装睡得吧？

　　

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　　在家找手机，找半天找不到，逐用老爸的拨我的号码，备注姓名：我的精华；

　　父亲大人，你这么做，我母上知道么？

　　

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　　高中时语文老师讲关汉卿的戏剧，然后说他的戏剧特点就是本色，问什么是本色，老夫脑袋一抽:具有本科以上文凭的色狼。然后站了整整一节课。

　　

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　　我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

　　

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　　一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”

　　

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　　今天下午，我下班回家，经过十字街的时候，一个小男孩叫住了我，他说：“姐姐，我的小鸡鸡可可爱了，摸起来手感好好啊！姐姐，你摸摸吧！”我一听，顿时脸上浮出了三根黑线……小男孩将一只小鸡递给我，看我一脸的不悦；也没在意说：“姐姐，看吧，这只小鸡鸡多可爱呀！摸起来手感多好啊！”我听了，顿时便凌乱了……

　　

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　　有天晚上，我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！

　　

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　　近日，跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句“康师傅是日货、我们要抵制日货”，结果那孩子很乖的说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”我凌乱了。。。

　　

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　　晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

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　　一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！==

　　

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　　一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！

　　

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　　据说每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心的男孩！

　　我不想多说什么，因为我不是那样的人

　　来~宝贝，新买的护膝你不想戴的话就多垫一层枕头吧！

　　

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　　病人:我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人:那你有把握?医师信心十足:没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!