盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

讲个笑话

　　就刚刚，我跟朋友烧烤摊喝酒，楼主突然内急，去厕所拉粑粑，正爽的时候有人敲门，我:有人！十秒后一妹子:好了没？我:快了！十秒后妹子:我快憋死了！我就不情愿的起身出门，妹子:搞什么呢，这么慢！我:听你声音撸了一管！我永远忘不了妹子那张脸！这妹子出来后非要给我留电话，楼主是很乐意，关键是这妹子长的太.....好吧，我忍了！

　　

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　　发个亲耳听到的！。。。前几天和几个老同学去南昌佑民寺烧香拜佛，由于香客不多，无意间听到2个和尚对话！一个说:今天食堂的菜太难吃了，晚上我们去吃烧烤吧。另一个说:今晚不行，我要给我儿子过生日

　　

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　　高三时！我们班的男枪们在教室后面吃烟，没事可聊，就问:为什么女生上厕所要带纸，！我弱弱的说了一句:因为她们没法抖！顿时全部笑尿！

　　

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　　在网吧包夜，一中年大叔来找自己得儿子，与网管发生争执，眼看网管就要动手，老子第一时间冲上去把网管揍了，正义不，他吗的，连我爹也想揍。

　　

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　　本人妹纸，23岁，有点娃娃音，刚刚电信客服打妹纸手机，妹纸喂了一声，对方开口来了句，你们家大人在吗？大人。。。在吗。。。你这是坑姐吗？？？

　　

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　　今天儿子问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？”我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”我：“…………”

　　

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　　本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”车上一阵笑，叫我情何以堪。

　　

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　　昨晚十一点多到超市买吃的，看见一个30左右的男人开着奥迪，抱着一个酒盒子过来，在里面抓了半天，才拿出来20几个硬币，买了一盒烟，然后用那无奈的眼神望着我，说了一句“等你到我这么大的时候，就知道什么是零花钱了！”

　　

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　　现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！

　　

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　　有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元

　　

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　　本人人是做淘宝的和老婆各种辛苦经营女神也成了黄脸婆不过我想告诉各位吧友们啥是女神就是你回家有饭吃生病有人陪漠然回首哪个睡觉打嗝磨牙放屁的才是你真正的女神

　　

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　　LZ农村的，有次好友去我家找我玩，我去外面商店买东西了，好友问我老婆我去哪了，老婆以为我上厕所了，好友悄悄走向厕所，到厕所”哇”的一声，我老爹在厕所，差点把我爹吓坐那，我朋友当时尴尬的脸都青了。

　　

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　　世界上最蛋疼的莫过于给老婆解释了。

　　女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。

　　男：好，我给你解释清楚。

　　女：我不听我不听我不听…

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Lz妹纸一枚，和闺密一起坐车去玩，因为怕晕车Lz就靠着闺蜜睡着了…到了终点下车时Lz发现好多人都对着Lz笑，心里暗美难道是最近变漂亮了？后来闺蜜告诉Lz，出发没多久Lz就开始说梦话，说了一路，司机还默默地把音乐关了……天阿，谁告诉我我都说了些什么！！！

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　　邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

　　

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　　今天和几个同事在谈古论今。说到许仙。同事A说，我真佩服许仙，能跟白素贞搞那么久，听说蛇的交配时间是十小时啊？同事B说，因为许仙是卖药的啊，这算不算神解，

　　

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　　我妈是心理博士，我爸是神经博士，今天我对他们撒人生第一个谎，结果刚说几句话就被爸妈开始教育了，我在想他们当年谈恋爱的时候是咋谈下来的。。。。

　　

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　　醉酒后在天桥上睡着了,醒来,发现旁边有好多的钱,这年头,我可是有能力挣钱的,一般都是我给别人...

　　

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　　有一次一个打错电话的，是个学生，我刚接就听那边说到：“爸，我没钱了吃饭都吃不起了快饿死了”我当时一愣心想啥时候多了个儿子，就随口到：“儿子你打错电话了”然后我就挂了

　　

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　　英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。同学：“ABCD也听得懂？另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快