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盖个绝对经典的笑话高楼,以笑会友
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飞飞的
盖个绝对经典的笑话高楼,以笑会友
盖个绝对经典的笑话高楼,以笑会友
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只是0_617
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发表于 2013-11-17 16:40
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如厕中,隔壁邻居在唱伤不起,我捶了几下墙,丫安静了一会儿,又唱起北京一夜,我又捶了几下墙,丫显然在墙的那边迷茫了。过两分钟突然吼了一句:“我真的还想再活五百年!!”……麻痹没让你换歌好不!!
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发表于 2013-11-17 16:40
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上高中时,喜欢上网,下午放学就跑去上网,
结果晚自习上着上着睡着了。
醒来的时候伴随着全班笑声,
抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……
你以为这是高潮?
错啦,班主任走后,同桌告诉我,
打了我19下我都没醒,全班都在数数
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发表于 2013-11-17 16:40
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春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。
赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。
老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。”
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发表于 2013-11-17 16:40
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有位女子为了等朋友上车,就用身体挡住地铁门,使地铁不能启动,
(地铁门跟电梯门一样,如果不关闭地铁就无法运行)
影响了全车乘客。一名乘客实在看不下去,从后面一脚将该女子踹出车外.
少侠,真是好身手!
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发表于 2013-11-17 16:40
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奶奶打电话给孙子。 奶奶:孙子,因为你翘课被老师知道了,赶快躲起来,别回来了! 孙子:啊……奶奶,我不用躲,要躲的是你! 奶奶:为啥呢? 孙子:我说您老死了,在家里忙呢! 奶奶:…… 这 这时奶奶已经把门开了,老师瞪大了双眼看着奶奶! 老师:您…不是…不是… 啊 !奶奶:今天头七,回来看看,顺便打扫一下卫生…没事……
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飞飞的
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发表于 2013-11-17 16:40
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记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒,里面是空的。
老师还是在讲堂上询问是谁的,没人回应。
于是老师决定一个一个问。
谁知问第一个学生的时候,那学生抬头一看,很自然的说:
我不是用这个牌子的。
顿时教室一片雷霆般的掌声。
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发表于 2013-11-17 16:40
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一哥们酒后突然来了性致,非要找个俄罗斯公主开荤!
第二天,大家问那哥们感觉怎么样?
只见那哥们一脸无奈地把根筷子扔到钢化杯里不说话了。
此处无声胜有声啊!!!
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发表于 2013-11-17 16:40
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早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳,看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的,上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑说小伙子你先打我一拳,我看这是要试试我啊,可能是看看我的天赋,于是乎我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起,最后我被讹了2000大洋。
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飞飞的
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发表于 2013-11-17 16:41
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火车站等着转车,看到有个小朋友,我问:“小朋友,几岁了呀?”他很调皮的伸出四个手指头。我说:“噢,五岁了呀?” 他愣了一下,然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数……
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发表于 2013-11-17 16:41
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大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!
很投入!还啧啧有声!
我走过去大声咳嗽了几声!
两人如梦初醒,看着我…良久…我觉得气氛有点不对…
忽然其中一个狠狠推开另外一个,指着我大声叫:“他是谁!我早就知道你背着我有人了!滚!”
说完转身就走,另外一个恨恨的看了我一眼后马上去追,我呆在原地,愣住了…
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发表于 2013-11-17 16:41
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今个路上交警拦住我车,我纳闷?没违章啊?车停好 我下去 交警直接说:司机师傅车上有纸没着急这去厕所。我递了一卷给交警,他慌忙拽了一点,说句谢谢 撒腿就跑向厕所。。。留下我在风中凌乱。
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飞飞的
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发表于 2013-11-17 16:41
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有事到朋友办公室,他还有3个同事也在!手机搜索到了wifi,问朋友密码,朋友说,把你手机拿来!他拿着我的手机,按了几下,给了旁边的同事,这同事也按了几下,又给了其他两个同事按了几下,神奇的事情发生了,我的手机连上wifi了…………!我去年买了个表!一个破密码,找齐你们四个才能连接,你们tmd是有多不愿意让别人蹭网啊……
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发表于 2013-11-17 16:41
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上幼儿园的儿子尿床,早上起来被我训恼了,非说是我尿的还赖他,混蛋媳妇也在旁边帮腔,没法,我只好忍气吞声背黑锅。下午接儿子回家,在幼儿园门口,就听两个小屁孩在背后嘀咕,一个说:这就是某某某他爸,都这么大了还尿床呢,嘻嘻。另一个说:某某某还说他爸尿床还不承认,还赖他,真不害臊!
我一直淡定的站着,头都没回。
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发表于 2013-11-17 16:41
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昨天用电脑看王力宏的演唱会,奶奶走过来看了一会说:你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了!你就知道玩电脑!
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发表于 2013-11-17 16:41
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女友幼教老师,上课时提问小朋友:小蝌蚪长大了变成什么啊?一个熊孩子答:变成人。女友立刻纠正:错了,是变成青蛙。熊孩子不服气:爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...
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发表于 2013-11-17 16:41
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N年前上初中LZ不学好就学会抽烟,一次在家抽烟被老妈逮住!老妈正拿鸡毛掸子打我时,我灵机一动说:你误会了我没抽烟,下个月学校校庆,我们班一个节目都没有,老师让我表演一个节目!老妈问啥节目?LZ就说吐烟圈圈~吐圈圈~老妈听了我的“解释”后,把鸡毛掸子打断了~
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发表于 2013-11-17 16:41
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一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊
对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”
我这憋着笑到内伤
这不是高潮,他说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,
大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了…
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发表于 2013-11-17 16:41
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家附近有一个丧心病狂的饭店,女服务员穿清朝宫女装工作。某天晚上,天已经黑了,我路过饭店,突然从饭店旁边的巷子里走出十多个穿宫女装的大姐姐,顿时吓尿,我瞬间TM以为穿越了……
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发表于 2013-11-17 16:41
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一天去一高中附近吃面,一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔,你的醋还用吗? 擦,我有那么老吗?咬着牙说了句不用了。。。 妹子拿过去就倒。。。 我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。
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发表于 2013-11-17 16:41
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今天二货老婆和我嘚瑟说,如果我是男的,一定是个风一般的男人,来去如风,潇洒自如。我瞅了她一眼,来了一句,就像一个屁。。。。
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