沙舵爷

沙舵爷-哈

沙舵爷出生在四川省中部沱江边的一个小县城,与作家周克芹家隔河相望.

从咿呀学语开始，成了“问题”儿童，30秒一个问题，问得毫无章法，令人哭笑不得时，父母又常常是不知所措。其实真正聪明的孩子不是乖乖牌的，当然也并非调皮捣蛋的孩子就是有创造力，但是有创造力的孩子都是“喜欢打破沙锅问到底的”。 　

　三岁，课间休息，在幼儿园的花园里捡树上掉下来的桂花瓣，装在小铁盒里，再放一点水，希望一个星期后，它们会变成香香的花露水。——七天后，打开盒子，里面是臭了的发黑的水。　

　六岁，小学二年级，第一次演讲。朗诵一首诗，个子太矮，够不着麦克风。拿了小凳子垫着。希望自己可以长高一点，不要再坐在第一排。——但我到今天，还是很矮的个子。　

　七岁，小学三年级，第一次登台演出。指挥全班同学合唱。在演出之前，去买零食，把头上要戴的红花丢了，挨了老师的批评，只好自己觉得很朴素很难看地登台指挥了。我很伤心。希望有人拣到了我的红花可以还给我。——但一直到现在，都没有好心的人把我丢了的东西，拿回来还给我。还有人抢走原本属于我的东西。　

　也是七岁，年级评地区三好学生。我的成绩是第一名，我以为这个荣誉非我莫属。那时男生和女生是仇人，互相不说话。于是投票选举的时候，考第二名的女生比我多一票，因为班上女生比男生多一个。我很痛苦，希望班上读书的全是男生。——但直到大学，班上的男生越来越多，女生越来越少，并且彼此间筑起了更高的墙。　　

十岁，开始讨厌读数学。希望以后都不要再学这门课。——但直到高考，数学成绩一直是我的耻辱。　　

十一岁，第一次感觉到死亡的气息。原来生与死之间，也不过是一步之隔几秒之遥。死神要敲窗，没有预兆无法抵挡。生命的来或去，由不得谁做主。　　

十二岁，初中一年级。喜欢上那个新分配来的班主任，他学画画。我希望自己也有绘画天赋。——但一直到现在，我画什么不像什么。　　

十三岁，因为一首诗《少女的心》，加入了学校文学社，成为其中最小的成员。希望自己可以一直写诗，到我写不动为止。——但上了高中以后，我已渐渐不写诗。　　

十四岁，春节，离家出走。到遥远的山里，一座小寺庙门前坐了很久，希望里面的人可以收留我。我愿意一辈子青灯古佛，生活在寂寞里。——但现在的我，失去了这种勇气。　　

也是十四岁，在悬崖上望着下面深绿的湖水，希望自己纵身一跳，永远不要再看到现实里的丑陋，童话世界原来是纸上的鲜艳。——一直到现在，依然没有摆脱那震撼所带来的阴影，也许将会是此生的重负。　　

也是十四岁，我第一次诅咒一个人要遭受惩罚，要永远生活在不幸中。——但为什么在多年以后，我终于看到了时间给他的惩罚后，却没有预期中的快慰，反而怜悯起他？　　

还是十四岁，初中三年级，被英语老师误解，不让我上她的课。所有的人都要我认错。我坚持我没有错。希望这世界上永远不要有误解别人的人。——但事实上，后来我还是经常被人误解，而我，已不再辩解。但，我永不承认是我错了。　

　十五岁，一个人离家，到省城。独自住在军队一套三房两厅的房子里。学会和自己说话。希望这一辈子都不要再这么孤独。——但我现在知道，这一辈子，我也许将永远持续这种生活。　　

十六岁，高中一年级。和大学刚毕业的班主任吵架。为了争口气，发誓我的舞蹈要在学校艺术节上拿第一名。希望他成全我的坚持。——但我拿了第二名，因为抽签的缘故。从那以后，我不再处处好胜，争取第一。　　

也是十六岁，有人说我是个坚强的男孩，因为我从来带着笑容，所以她要顾及另一个女孩善感的心，而无所谓对我的伤害。我想我这辈子都将在人前戴着坚强的面具。那个人还说，我不是一个善良的男孩。任那个她认为善良敏感的男孩将我伤得无言以对。我不知道她为什么这么以为，所以一直到今天，我都很努力要做一个善良的人，我甚至没有理由地喜欢有着善良本质的人。　　

还是十六岁，有人对我说人生是有责任的，我们要为责任去承受许多无奈。我只好接受她的理由，但后来，她随手就抛开了她所谓的责任。——我一直不明白，为什么有那么多的人以责任为借口，随意付出或不愿担当？　　

还是十六岁，第一次有人和我说“一辈子”这个词，但他的“一辈子”只有三五年。——为什么承诺容易说出，却极不容易遵守？　　

仍是十六岁，疯狂喜欢上齐秦和罗大佑，音乐的种子在我心里生根。经常逃课，到住到学校后山的好友家听音乐，我们幻想要开一间唱片店，听很多很多音乐。——我们终究没有开成唱片店，而同在一个城市的她，已是高级白领，拿着高薪，偶尔出国晃悠，也许早已忘了这件事。　　

十七岁，我失去生长了十五年的友情，我曾经愿意用所有的东西去交换这一份友情。但即便我用了我这一生第一个爱人和我的自尊与骄傲去交换，我还是失去了这份情谊。从此，我吝于投入，不敢将我的心完全袒露。　　

二十岁，我在生日时许愿，愿意做一个平凡的人，放弃所有的梦想。但后来那个人无视甚至不屑于我的放弃。虽然我很庆幸自己没有掉入平庸生活的陷阱，但我还是不知道为什么爱情可以转瞬就变了颜色？三言两语就可以否定了曾经深爱过？　　

也是二十岁，我在最幸福的时刻请求佛告诉我未来，佛说——“狂风吹散各飞扬”。原来一切都是有因果预示的，——看过的佛经说：“万物无常，何可保守；一切恩爱，皆当别离。” 　　

还是二十岁，在极度的痛苦中，埋葬了对人生的简单要求，希望生活可以给我补偿。但生活永不会给过去补偿，并且没有能力补偿。　　

二十一岁，有个曾经说不能过没有爱情的生活的人，和一个她不爱的人结婚，却说很幸福很满足。于是明白，原来很多婚姻是不需要用爱情维系的。——但为什么我一直不能做这样的选择？　　

二十二岁，明白了把所有希望都放在一个人一件事上是多么愚蠢。所有的痛没有人可以替你抚平，伤口要靠自己平复。　　

二十三岁，想开一家属于自己的小书店和咖啡馆。看世界，也看人。抵御世界，也抵御人。——但眼看三十岁渐渐逼近，它依然是心中的图画，也许将渐渐褪去色彩。　

　二十四岁，我争取到梦想的职业，却发现一切让人失望。原来梦想是一回事，现实是另外一回事。我不知道是不是要继续下去。　

　也是二十四岁，尝试一个人的旅行。像旷野的鸟，喜欢离群单飞的自由和孤独。我希望可以很努力地做到——每年去一个从未曾去过的地方。　　

二十五岁，拥有了属于自己的房子。我曾经以为这是我安定生活的开始。——但我依然不知道我将在哪里做最后的居留，还是会像《阿飞正传》里说的那种鸟，一辈子都在天空飞，直到死亡那一瞬间？　　……

那年冬天

把名字改成沙舵爷大事记或者叫成长记。。。。。

水源山火烧云

很好的文章，和个性的思想成长。[em01]