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楼主: 白塔山

笑话专用帖子

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发表于 2009-2-11 20:34 | 显示全部楼层

一个人得了怪病,每次吃下去什么东西就拉什么东西,为此,他苦恼不已。

这天,他来到医院,把情况给医生说了,医生详细听了,仔细检查了他的身体,然后开出处方:就两个字:你猜是什么?

吃屎。!

您吃了吗?

 楼主| 发表于 2009-2-12 10:01 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用dahangege在2009-2-11 20:34:00的发言:

一个人得了怪病,每次吃下去什么东西就拉什么东西,为此,他苦恼不已。

这天,他来到医院,把情况给医生说了,医生详细听了,仔细检查了他的身体,然后开出处方:就两个字:你猜是什么?

吃屎。!

您吃了吗?

   恶心的成分大于笑话的成分。

[em09][em09]

 楼主| 发表于 2009-4-1 15:14 | 显示全部楼层

第109位梁山好汉

   
  武大郎在阳谷县靠卖炊饼起家,后来攒了些钱在家门口开了个“金莲”快餐店,再后来,潘金莲凭借靓呆了的姿色和魔鬼身材,加上能说会道,从银行里贷了三十万元款,在县城闹市建起了一座“天外天”大酒楼。一楼餐厅、二楼桑拿、三楼舞厅、四楼住宿,真个是吃喝玩乐一条龙。武大郎任董事长,潘金莲任总经理,另外又从沿海城市高薪引进年轻貌美小姐二十名,提供高层次、全方位服务。“天外天”在阳谷县名声大振,每天来酒店吃喝娱乐的人络绎不绝,晚上光小轿车就能停一里多地长。 

  可是,到年底一结账,发现竟没能赚多少!潘金莲柳眉倒竖,手指武大郎骂:“你个窝囊废呀,你看看现在掏现钱吃饭的有几个呀?都他妈的记了账,打了条,去要账又收不回,数那个小流氓西门庆不要脸,说活着欠,死了坑!这不全怪你没权没势、软里吧唧,任人欺负吗?”大郎低着头垂着手站在潘金莲面前,吓得大气都不敢出,嗫嚅着说:“那、那你说咋办好?”潘金莲一瞪眼:“看来没有点势力在阳谷县是站不住脚了!明天你就不要上班了,我给你十万块钱,你去找在水泊梁山当官的老二武松,让他给你跑跑弄个官当,只要你有个级别,咱还怕谁不成!” 

  第二天一大早,武大郎租了辆“蓝鸟”车向水泊梁山绝尘而去。 



  到了梁山门口,被几个戴“大盖帽”的人拦住,说梁山是名胜风景区,上头有文件,进去得买票,一人一百元。武大郎一摆手:“我是武松的大哥,我去串亲戚还买票?”那几个人一听都笑了,说:“你看你长的是个啥样儿,武都头是个啥样儿?你蒙谁呀?没钱就别进1大郎掏出摩托罗拉手机“啪啪啪啪”捺了一阵,说了几句话,递给一个“大盖帽”说:“武都头让你听电话!”那人接完电话,赔着笑脸一个劲儿对大郎说:“小的有眼不识泰山、有眼不识泰山,武老板请、武老板请……” 

  武大郎坐着车子一会儿就来到了武松住的干部楼,说明来意,武松说:“哥哥呀,其他事都好说,这件事我帮不了你!我大小是个领导干部,更得以身作则,为人表率,绝不能做对不起自己和群众的事情,你还是在我这儿玩儿几天就回去吧!”大郎一听,脸色发青,说:“你个老二,咱爹娘死得早,都是你大哥一把屎一把尿把你拉扯大,你官做大了,就不认你哥了?”武松也变了脸,说:“哥,你误会我了!”说罢,拂袖而去。 

  大郎知道老二的犟脾气,他要说不行就是一百头牛也拉不回头。武大郎坐在客厅里呆呆地想:难道就这样回去?到家后一说没办成事,那个婆娘还不定要怎样闹呢!干脆,你老二不给我办,我就去找你的顶头上司宋江,有钱还怕鬼不推磨!主意拿定,大郎又连摸带打听地来到了宋江家门口。 

幽默



  摁了门铃,从里面走出来一位小姐,问:“请问你找谁?” 

  大郎问:“宋总在不在?”小姐说:“宋总去开会了,我是他家的保姆,你先请进。” 

  一会儿,宋江回来了。大郎赶紧站起来,掏出一支烟递上去,说:“宋总,久仰大名久仰大名,我是武松的大哥,从山东阳谷县专程来拜访您!” 

  宋江便面带微笑地和大郎握了握手,大郎说:“宋总呀,想您当年怒杀阎婆惜,上梁山举义旗,杀贪官斩污吏,替天行道,我最最崇拜的就是您了!我大郎久慕梁山好汉英名,也想加入啊!”大郎将一个鼓鼓的皮包递上去,“宋总,请多关照,多帮忙,这是一点小意思!”宋江说:“大郎,你看你,这怎么能行嘛,你们这些同志呀……你的想法是好的,我一定支持,一定支持!” 

  不久,水泊梁山召开大型的记者招待会,郑重宣布:由于武大郎身怀绝技,水泊梁山正式将其接纳为成员,排名第109位。 

  武大郎一下子身价倍增,声名远扬。 

  从此后,武大郎的“天外天”大酒楼生意更是蒸蒸日上,日进斗金。结算方式全部现金交易,有的还预先付款!至于以前的欠账嘛,早清了!谁敢不清呢?大郎是梁山好汉呢,大郎有后台呢,连阳谷县的县长也敬畏他三分呢!

 楼主| 发表于 2009-4-1 15:02 | 显示全部楼层
有个孩子打小喜欢说:“我知道事情的真相了”。一次孩子回家看见他妈了,上前就是一句:我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子,告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。

不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊! 孩子心想这下发财了啊,看见谁都说我知道事情的真相了。

结果有一天孩子看见邮递员的来家里送信,那孩子上前就是一句:我知道事情的真相了。邮递员一听都哭了说:好儿子,爸爸抱抱”!
发表于 2009-4-3 18:43 | 显示全部楼层
 我有一同事,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

 楼主| 发表于 2009-4-6 10:12 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用别问我是谁?在2009-4-3 18:43:00的发言:
 我有一同事,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

呵呵,他说用完还你,你怎么说的呢?“那当然”?

[em30][em30][em30]

 楼主| 发表于 2009-4-16 14:59 | 显示全部楼层
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

 楼主| 发表于 2009-4-16 14:58 | 显示全部楼层
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!

 楼主| 发表于 2009-4-16 15:05 | 显示全部楼层
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….

发表于 2009-4-29 23:01 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用白塔山在2009-4-16 15:05:00的发言:
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….

解决内急提起一支脚是因为那只脚是泥做的,怕冲化了,济公里是这样讲的,

 楼主| 发表于 2009-5-5 17:32 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用lipuingyinyue在2009-4-29 23:01:00的发言:

解决内急提起一支脚是因为那只脚是泥做的,怕冲化了,济公里是这样讲的,

看来还有不同的版本哦,呵呵

发表于 2009-6-10 20:29 | 显示全部楼层
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
发表于 2009-6-10 20:29 | 显示全部楼层
帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
发表于 2009-6-10 20:27 | 显示全部楼层
大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

 楼主| 发表于 2009-6-10 19:03 | 显示全部楼层
MM从的士下来,把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外,

冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”

MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”

然后的士走了.....

然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机~

 楼主| 发表于 2009-6-11 19:15 | 显示全部楼层
[em55]

 楼主| 发表于 2009-8-1 11:56 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用lipuingyinyue在2009-7-30 0:18:00的发言:
老公:   现在几点?
老婆: 十点。

老公: 整吗?

老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!
QUOTE:
看来有点不和谐。

老公:我是问十点整吗?

老婆: 十一点再整吧。

老公: 妈的,我问你是不是1 0点整。

老婆:  妈的,1 1点再整,你一天不搞我 你不得劲是不是?

老公: 我只是在问,现在是1 0点钟整么?

老婆:  整整整,现在就整

 楼主| 发表于 2009-8-1 11:57 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用lipuingyinyue在2009-7-30 0:18:00的发言:
老公:   现在几点?
老婆: 十点。

老公: 整吗?

老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!

老公:我是问十点整吗?

老婆: 十一点再整吧。

老公: 妈的,我问你是不是1 0点整。

老婆:  妈的,1 1点再整,你一天不搞我 你不得劲是不是?

老公: 我只是在问,现在是1 0点钟整么?

老婆:  整整整,现在就整

 

看来有点不和谐。

QUOTE:

发表于 2009-7-30 00:18 | 显示全部楼层
老公:   现在几点?
老婆: 十点。

老公: 整吗?

老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!

老公:我是问十点整吗?

老婆: 十一点再整吧。

老公: 妈的,我问你是不是1 0点整。

老婆:  妈的,1 1点再整,你一天不搞我 你不得劲是不是?

老公: 我只是在问,现在是1 0点钟整么?

老婆:  整整整,现在就整

发表于 2009-7-30 00:12 | 显示全部楼层
下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。
一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有,不大。”
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