警世狠言(中英文版)

江湖杀手 · 发表于 2008-8-6 13:05

【转帖】警察与搓澡工的精彩对话

警察与搓澡工的精彩对话

某夜一警察到洗浴中心洗澡，泡好后躺在搓澡床上。

搓澡工：（边搓边问）大哥，你是干什么的？

警察：到这儿还能是干什么的，洗澡的呗。

搓澡工：你误会了，我是问你的职业。

警察：你看我是干什么的？

搓澡工：能不能给个范围？

警察：公务员。

搓澡工：噢，那我知道了，你是警察

警察：何以见得？

搓澡工：看你身上青一块紫一块的，在社会上多是流氓，公务员中只有警察会出现这种情况。

警察：未必吧，其他公务员就没有受伤的吗？

搓澡工：你的伤主要在四肢，而且面积小分布地方多，前后都有，淤伤居多，不是被打的，应该是自己主动弄伤的，听说，现在公务员中，现在只有警察在刻苦“练兵”，这几天不少警察来泡澡解乏，所以我说你是警察。

警察：你蒙的这是，你知道我在公安局干什么？

搓澡工：派出所的。

警察：说说理由

搓澡工：手、脚都有茧子，说明每天都得干一定的体力活，手脚有茧子应该是方向盘、巡逻、走访磨的，茧子和肌肉发达程度又不一致，说明手脚用的频率高于其他部位，但我不明白你脸颊两侧的肌肉为何异常发达？

警察：说明上下腭运动频繁、强度大，时刻在运动---------询问、讯问、调解、讲演、读心得、喊口号、念文件-----------时时刻刻都用这块肌肉，怎么能不发达？

搓澡工：哦，说话也是体力活！！！！！

警察：你看我在派出所具体干什么？

搓澡工：不是普通民警。

警察：怎么说？

搓澡工：普通民警洗澡都是白天来，都是说下社区偷偷跑来的，一般也就冲冲，很少搓澡，即使搓澡，一般都是先坐在床上，搓澡工来了才躺下，有职务的一般晚上来，而且，因为总洗澡不怎么泡，直接就躺下先闭目养神。

警察：那你说我是所长了？

搓澡工：不，你是副所长。

警察：为什么？

搓澡工：很简单，手比脚的茧子厚。

警察：这能说明什么？

搓澡工：说明你虽然领头干活，但开车时间比巡逻时间长。

警察：那所长有什么特征？

搓澡工：他脸颊两侧的肌肉最发达，天天开会汇报，真的说，假的也讲，如黄河之水滔滔不绝，恰天女散花，耳不暇接，只听得人从热血沸腾到云山雾罩，天旋地转。

警察：你错了，一个月前我是副所长，现在我是教导员。

搓澡工：对不起，我忽略了一个问题，所长、副所长来都是有人请或者内勤跟者，反正周围一群人，我怎么忘了你是自己来的。

警察：还可以，你知道我现在是干什么的不算什么能耐，你能猜出我以前干什么吗？

搓澡工：我得干活，不能唠时间长。

警察：好办，一会给你签两个单就完了。

搓澡工：以前你是刑警队的

警察：（惊讶表情）怎么知道的？

搓澡工：刑警队的人想套感兴趣的情况都舍得给钱，派出所的就拿嘴“干拉”，看来你的老传统没丢。

警察：我以前是刑警队干什么的？

搓澡工：探长

警察：为什么？

搓澡工：探长洗澡手机不放存衣箱，都带到浴室

警察：可很多警察都把手机带到浴室？

搓澡工：不错，但所长、队长搓个澡能接三个电话，而你一个也没有，但还得拿进来，不为别的，总觉得有人要给自己打电话。

警察：有道理，那当探长以前呢？

搓澡工：一般警察呗，哪有干警察就挂长儿的。

警察：那当警察前呢？

搓澡工：不好说了，看你当警察应该有二十几年了，浑身上下基本都是警察的特征，别的特点少，把握不大。可能猜不准。

警察：不要紧，说说，逗乐子。

搓澡工：搓澡的。

警察：（惊诧）-----------开玩笑，有什么根据？

搓澡工：还是手脚，一般人手脚有茧子就不会出汗，你的汗腺发达得汗都能顶出来，不是长期天天在高温蒸烤下锻炼了汗腺就不会这样---------------。

警察：（抢话）炼钢工人也天天蒸烤-----------------

搓澡工：听我说完，你们出的汗都多不假，二十几年前有干警察的吗？那时工厂效益多好，还是工人阶级老大哥，多有地位。谁愿意干警察，所以你只能是搓澡的，而且是国营澡堂子的。

警察：为什么？

搓澡工：因为吃大锅饭，你的搓澡技术没炼好，我今天搓澡“偷工减料”糊弄你你都没察觉出来。

警察：要这么说，我也猜出你以前是干什么的了。

搓澡工：（惊异）-------------------------

警察：以前你是警察。而且是局机关的警察。

搓澡工：理由？

警察：只有机关警察愿意这样琢磨人。而且刨跟儿问底地问个没完。

搓澡工：组织部的、人事局的、服务行业的人都愿琢磨人。

警察：机关警察除了愿意琢磨人外，还有个最大的特点，就是干什么都糊弄，你已经不干警察了，搓澡也糊弄。再有，机关的一般都愿意拍别人肩膀，以示居高临下的关怀。搓澡的搓完后一般都轻轻拍客人后背表示结束，而你却拍肩膀，好象领导关怀，看来老传统是丢不了了！！！！！！！！！

饭---依然特西 · 发表于 2008-8-6 14:09

句句经典呀！！！

江湖杀手 · 发表于 2008-8-7 02:17

1,初入江湖:
化肥会挥发

2,小有名气:
黑化肥发灰,灰化肥发黑

3,名动一方:
黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑

4,天下闻名:
黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花

5,一代宗师:
黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

6,超凡入圣:
黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰

7,天外飞仙:
黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发
发黑灰为讳飞花回化为灰

江湖杀手 · 发表于 2008-8-7 11:25

江湖杀手 · 发表于 2008-8-7 21:24

老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！

江湖杀手 · 发表于 2008-8-7 21:25

老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！

江湖杀手 · 发表于 2008-8-8 09:53

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，

就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：

“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球.

ylfylf · 发表于 2008-8-8 16:32

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yxdkidd0830 · 发表于 2008-8-10 02:12

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yxdkidd0830 · 发表于 2008-8-10 02:12

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yxdkidd0830 · 发表于 2008-8-10 02:12

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yxdkidd0830 · 发表于 2008-8-10 02:12

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江湖杀手 · 发表于 2008-8-10 07:42

18+成人寓言，流氓的泡妞哲学

①蛇与乌龟的故事

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。

蟒蛇说：我来对付他。

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。

而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。

泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，

大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。

小毒蛇说：因为我了解他的要害。

可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，

而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。

这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

②寄居蟹

一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。

有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。

每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。

母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。

这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，

而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……

这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。

这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。
所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。

③别以为只有帅哥才会伤害女孩

一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。

小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？

青蛙说：好啊好啊。

于是他们两个生活在了一起。

有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，

青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，

弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。

伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，

认为会被伤害，从此她过着单身生活。

这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。

癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？

小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，

她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。

于是他们两个生活在了一起。

有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，

癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，

小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。

这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩，那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？

这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。

④天鹅与鸭子

一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，

她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。

于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。

从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。

天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了；

天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。

天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。

鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，

想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。

鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。

天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。

鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。

在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，

如果天鹅不能达到要求他就会生气。

疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。

这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，

然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手……

这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。

这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要“天天想上”！

⑤男人好色并不是什么可耻的事
　
某公司新来了一位女同事，是位美艳少妇。是从公司的分部调来的，

分部和公司总部在两个城市，但是互相之间会有一些来往。
　　
从分部其他同事处了解到，这个美少妇已经离异，且生活比较放纵，

跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人A和男人B。
　　
男人A每天等到美少妇下班，故意和她一起乘坐电梯，然后趁机偷偷地碰一下美少妇的屁股，

或者碰一下美少妇的胸部，或者顶一下美少妇屁股。男人A想这样来勾引美少妇，以达到上她的目的。
　　
可是，美少妇要么装着不知道，要么就的对他怒目而视，最终男人A放弃了。
　　
男人B了解到美少妇之所以离婚是因为她的男人太软弱，她喜欢强势的男人。

有一天在电梯里，他粗鲁地堵住美少妇，很直接地说道：我想和你一夜情。

美少妇惊讶地张大了嘴巴，片刻又恢复正常，她答应了男人B。男人B从此便成为了美少妇的府上常客。
　　
这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人，有准备才能及时正确地抓住机会。
　　
这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事，真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态。

⑥别以为有文化就了不起，这个故事发生在古代。
　　
说有一个秀才在酒楼吃饭，见到一个妓女，便心生*念，欲上之。
　　
于是，秀才冲妓女叫道：为妓者过来！
　　
妓女听不懂他说的“为妓者”是什么意思，但是听懂了“过来”二字，就走到秀才身边。
　　
秀才又说：其价几何？
　　
妓女只听懂了一个“价”字，便告诉他做一次的价格。　　

秀才接着说：汝发黄矣，躯干色竭，请损其价。
　　
妓女骂了一句：损你老母！转身便走了。
　　
这个故事告诉我们：别以为有文化就了不起，一样会被别人藐视。
　　
这个故事还告诉我们：男人好色并不可耻，可耻的是那些装逼的人！

⑦小象和猪
　
一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。　　

小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。　　

小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。
　　
两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。　
　
他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。
　　
小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。
　　
小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。
　　
吃完苹果，他们继续前行。
　　
走着走着，他们来到了一块番薯地。
　　
小猪说：看我的。
　　
说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。　　
小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。
　　
这个故事告诉我们:不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。
　　
这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗)

⑧人不可貌相，海水不可斗量
　
这一天，曹先生和曹太太在露天餐厅吃饭。
　　
饭中，曹先生去上洗手间，饭桌前只剩下曹太太一人。
　　
这时，一个衣着邋遢，蓬头垢面的男子突然坐到了曹太太的对面，

冲着曹太太傻笑，并说道：美女，我要和你干一晚上，嘿嘿。
　　
曹太太又惊又怒，骂道：滚开，你这个臭流氓，神经病！
　　
邋遢男子依然笑眯眯地说：美女，和我干一晚上吧，嘿嘿。
　　
曹太太大叫起来，曹先生急忙从洗手间赶了回来，看见邋遢男子也吃了一惊，冲上前就要动粗。
　　
此时，邋遢男子笑嘻嘻地说道：我刚赢了大奖，我想花一百万和这个美女干一晚上，嘿嘿。
　　
曹先生一听，愤怒的脸变了几下，最终变成了笑容，

他柔声道：一百万啊，不知道先生是想在宾馆干还是在我家干呢？
　　
此时的曹太太也脸色大变，一脸媚态地说：不知道先生是喜欢男上女下式，还是男下女上式呢？
　　
刚说完，就看见一辆白车急刹车停在了他们旁边，车上冲出几个白大褂的男人将邋遢男子绑上车，

就那么走了，只留下一脸错愕的曹先生、曹太太和邻桌满脸鄙夷的食客们。
　　
这个故事告诉我们：人不可貌相，海水不可斗量。 　　

这个故事还告诉我们：在利益的诱惑面前，如果要付出代价，一定要先确定自己会得到利益，再去考虑该不该付出代价。

⑨永远不要以为自己比别人聪明多少
　
某公司的一个男??会亲近她，希望能和她发生关系。
　　
男职员绞尽脑汁地想啊想，终于他想了一个办法：公司的地下室是存放一些办公用品的地方，

几乎很少人会进去，而且隔音效果很好……
　　
这一天公司里仅有男职员和美女以及其他几个人在加班，男职员想机会来了。
　　
男职员以请美女帮忙一起到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地下室。
　　
进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：糟糕！
　　
美女问怎么了？
　　
男职员说：这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘记带了，真是糟糕啊。
　　
美女说：啊！那怎么办啊？我们出不去啦。
　　
男职员不停地安慰美女，安慰着安慰着，两个人就搂抱在了一起，

然后，两个人干柴烈火似的干了起来…… 一番云雨后，二人穿戴整齐。
　　
男人点了根烟，心满意足地抽着，为自己的聪明计策洋洋得意。
　　
这时候，美女说话了：你还不错，比我之前想象的要棒。

另外，告诉你，我和姐妹们打赌能不能吊上你，我赢了，哈哈。
　　
说完，美女从衣服里掏出钥匙，打开门，高跟鞋哒哒哒地走了。
　　
留在地下室的男职员目瞪口呆，错楞在那里。
　　
这个故事告诉我们：永远不要以为自己比别人聪明多少，在你从别人身上得到利益时，可能更多时候别人从你身上获得了更多的利益。
　　
这个故事还告诉我们：不要以为只有男人才是好色的，其实女人也会好色。

江湖杀手 · 发表于 2008-8-11 00:44

"你知道哪些海?"地理老师问汤姆.

汤姆怎么也回答不出来,旁边的同学悄悄地提示:"黑海.红海......."

汤姆急不可耐地回答到:各种颜色的海!

江湖杀手 · 发表于 2008-8-11 08:41

难度最大的12个成人笑话，你能看懂几个?

１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
　　２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
　　３：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
　　４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　　５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
　　６：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　这人质问道：“谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
　　７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
　　８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
　　９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
　　１０：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
　　男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
　　１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子....但所有的男士专用厕所都客满。
　　但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著HW钮.
　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是HotWater之意。
　　他心想，真高级！连忙看第２个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！那第３个写著ATR到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮.突然一阵剧痛.$@#!*，两眼发黑晕眩了过去.

江湖杀手 · 发表于 2008-8-11 11:20

夫妻俩看世界杯,妻子兴奋不已,抱老公撒娇:"老公,今晚你也要射我的门哈!""
夫一把推开妻曰:"你懂个P,射自家门算输,射别人的才算赢!"

江湖杀手 · 发表于 2008-8-12 01:23

江湖杀手 · 发表于 2008-8-12 09:15

父亲检查儿子的英语课本当场晕死

父亲正在检查儿子的英语课本，突然看到了极其恐怖的一页：

y e s －爷死

ｎｉｃｅ－奶死

ｂｕｓ－爸死

ｍｏｕｔｈ－妈死

ｇｉｒｌｓ－哥死

ｗａｓ－我死

Kｉｓｓ－气死！

ｄｏｅｓ－都死

江湖杀手 · 发表于 2008-8-12 14:16

日本人最恨的5个笑话（中国人进）

(1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面　的一切东西都是按字母顺序排列的? 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按　数字顺序排列的。" 　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 　　第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

(2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

(3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

(4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

(5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

江湖杀手 · 发表于 2008-8-13 05:48

与接线小姐的精彩对话

前几天大学同学来北京，请他到桂公府吃饭，人家打车痛快到了，倒是我这个地主竟然开车迷路了，后来打了12580问，不但电话里给我指明白了，还短信确认一遍。就此，那个接线姑娘的声音给我留下美好印象，昨天在家呆着没事，心想奥运了，好多朋友来北京，我想知道知道这个12580都有什么具体服务，于是就又打了次12580，呵呵，有点故意逗小姑娘的意思，不过人家是挺耐心的，对话如下：

12580：您好*****号为您服务。您好，很高兴为您服务，请问您有什么需要我帮忙的吗？

我：您好，我想问一下，我家附近有什么好吃的地方

12580：请问您家住在哪？

我：你猜！

12580：这位先生，我们这里没有猜迷这项服务。请问还有什么需要我帮忙的吗？

我：我去鸟巢坐什么车去方便？

12580：您现在位置是？

我：你猜！

12580：先生，我们不能够提供猜测这项服务，您告诉我具体地点我可以为你查询。

我：您们怎么服务的，连我在哪都不知道！我要投诉！

12580：这位先生您对我的服务有任何意见都可以在电话结束后对我的服务进行打分。但我们现在确实没有猜测这项服务，您告诉我您的具体要求，我都可以替您查询。

我：那你们都有什么服务啊？

12580：我们可以为您提供出行路线、酒店机票预定、周边饭店查询等相关服务、奥运期间还可以为您提供实时的奥运成绩查询。

我：哦，那你说这次刘翔能得冠军不？

12580：对不起，我不能给您妄下结论。

我：你看，我一问你就又不知道了！

12580：对不起这位先生，目前奥运还没有开始，我们确实不能提供这项服务。

我：我要投诉你！

此时电话那头有半秒的平静，估计是接线小姐在平复自己的情绪。

12580：这位先生对您的要求我非常抱歉，请问还有其他需要我为您服务的吗？

我：你猜

12580：这位先生，我们没有你猜这项服务。

我：你声音真好听。

12580：谢谢，请问还有什么可以为您服务的？

我：能给我唱首歌吗？

12580：对不起这位先生，我们没有这项服务。

我：哦，那我给你唱首歌怎么样？

12580：对不起这位先生，我们也没有收听服务。如果您没有其他需要我就要挂机了。

我：等下等下，谁说我没有需要：请问你们这一分钟多少钱啊？

12580：和您打市话是一样收费的。

我：没有额外的服务费？

12580：没有

我：那我要非得多给你服务费呢？

12580：对不起先生，我们就是为了您的利益着想进行的统一定价。您还有其他需要吗？

我：你猜

电话那头再一次停顿，不知道那头的姑娘是不是快晕倒了。

12580：先生，如果您没有其他需要，我就要挂机了。

我：我就不挂！

12580：先生，非常感谢您对中国移动12580的支持，如果您没有其他需要，我就要挂机了，请在挂机后为我的服务打分，谢谢您的配合，再见！

还没等我说完，电话那头就坚定的挂住了电话，估计小妞已经绷不住了，再见两个字说得非常坚定。哈哈哈，这个小妞脾气还是不错的，一直都很温柔，我当然也给她了一个非常满意！

警世狠言(中英文版)警世狠言(中英文版)

请大家来玩一段绕口令

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