警世狠言(中英文版)

江湖杀手

                          佐罗之死
　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　佐罗说：我知道了。
　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟，那
　　时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

江湖杀手

结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看 

饭---依然特西

后半截有意思~

江湖杀手

真心相爱要做的20件事

1 在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS 2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干 3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完 4 为他（她）写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好 5 难过或开心的时候抱着他（她）大哭一场，但不让他（她）看到你的泪 6 跟他（她）做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道 7 看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑 8 一定要亲口说一句“我爱你！” 9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星 10 把他（她）的声音做成自己手机的铃声 ，照片做成桌面 11 不要忘了“炫耀幸福”??随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦 12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证 13 心血来潮的时候叫他（她）“猪头”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“猪头”时的乐趣 14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来 15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一” 16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他（她）小心翼翼地牵着你安全地走到对面 17 跟他（她）去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落 18 没事就对他（她）撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇 19 每天晚上闭上眼睛默默的想他（她）一遍 20 让他（她）多睡一会不吵他是为他（她）着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿她（他）早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……）

学游泳

QUOTE:

以下是引用江湖杀手在2004-12-26 21:01:00的发言：

精明人能适应生活，聪明人能改造生活，明白人能选择生活。

精明人是总结自己的失误来提醒自己；

聪明人是总结别人的失误来提醒自己；

明白人是用如何避免失误来提醒自己；

真正认识自己，分辨出自己的优势与劣势；扬长避短，看清真正的潜质和适应点，就回少些抱怨与彷徨，多一些光明与希望。

精辟！

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江湖杀手

一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是北大的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是北大的，拿好毕业证,前面抢劫的也是北大的,放心我们不抢自己人。

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[em05][em05]

江湖杀手

1兔子与胡萝卜
一天一只兔子来到了一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子于是问：“有胡萝卜吗？”
2警察和兔子
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子.
任务:找出兔子
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
3兔子和蚂蚁的故事
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问：
你在干什么？
蚂蚁悄悄对兔子说：
嘘......别出声,看我绊丫一跟头......
4王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说："爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。"
王朔说："好吧。"
王冰冰就讲：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问："小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小黑兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小黑兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问："小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小灰兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小灰兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
这时候,王冰冰问王朔："爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？"
王朔说："什么颜色呀？"
王冰冰说："你想知道吗？"
王朔说："想。"
王冰冰说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"
王朔后来说："哥们一听,登时就晕了。"
5小白兔和小花兔
小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说："小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。"
小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个大嘴巴,说："我*,你丫是问路呐,还是找办呐？"
6小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看,可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的！
小白兔说：瞧你说的！是不是啊！
大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去......
7.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑." 

江湖杀手

春熙路：师兄，阿迪耐克3折，来看哈嘛。
太升南路：师兄，手机小灵通卖不卖？
双林路:哥老关,洗脚哇
城隍庙:朋友,日本欧美无码光碟.....
石人南路：帅哥，进来耍嘛……#.
玉林北路：哥老关，吃冷淡杯哇
五里墩 师兄耍会儿哇！小妹儿84的很
九龙   .买主.进来看哈哇.
火车北站：师兄，发票要不要！
九眼桥：自行车要不？发票！
青年路：帅哥，买多花三
百兽路：哥老官，进来喝茶
总府路:同学,作兼职不?帮我们发传单嘛
川师本部北大门：同学，要住宿哇？（开小旅馆的老板一看到情侣出校门就上来问道）。
川师南大门：同学唱歌哇？来我们 XX KTV嘛。

火车北站：师兄，发票要不要！

天府广场：朋友，照张相，留个影嘛

北门汽车站:幺妹,自贡,富顺,走不走?

双桥子客运中心:简阳!简阳!上车豆走老!
石羊客运站出口："师兄，打不打的？私家车，私家车！"
青年路，野面包司机"荷花池，荷花池，马上走！ 

 黄龙溪，来嘛，妹儿巴实的很，进来看哈三
北新街，师兄，换不换钱
染房街:小妹,往里走哦,往里看哦(唱)

[此贴子已经被作者于2007-6-19 13:38:17编辑过]

江湖杀手

有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他："为什么不从校门走？"
　　他说，"美特斯邦威，不走寻常路。
　　" 校长又问他，"这么高的墙怎么翻过去的啊？"
　　他指了指裤子说："李宁，一切皆有可能！"
　　校长又问他，"翻墙是什么感觉？"
　　他指了指鞋子说，"特步，飞一般的感觉！"
　　第2天他从正门进学校，校长问他，"怎么不翻墙了？"
　　他说："安踏，我选择，我喜欢！" 第3天他穿混混装，
　　校长说他："不能穿混混装！" 他说，"穿什么就什么，森玛服饰！"
　　第4天他穿背心上学，校长说："不能穿背心上学！"
　　他说，"男人，简单就好，爱蹬堡服饰！" 校长说，"我要记你大过！！"
　　他说，"为什么？" 校长说："动感地带，我的地盘我做主！！！

江湖杀手

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
日对曰说：该减肥了
我对你说了：端午要到了,祝万事如意 

江湖杀手

川话8级考试
考试及格线将按地区划分，成都市区考生90分，郊区80分，四川其他地区及重庆市70分，其他省份60分，老外30分，敬请留意、对号入座。
一。选择题（70分）
1。"包谷"是指（ ） 　　A 农民 B 小麦 C 蝗虫 D 玉米
2。"批噻噻"是形容一个人（ ）
A 舌头长，搬弄是非 B 一种腌制品 C 长得强壮 D 一种交通工具
3。"叮叮猫 "是指（ ）
A 猫猫好可怜 B 蜻蜓 C 人长得瘦小 D 螳螂
4。"泡梢"是（ ）
A 骂一个中年妇女体型象泡菜罐 B 指卖泡菜的少女 C 夸年轻女孩发育的好，长 得水灵 D 一种泡菜名称
5。"梭椰子"是（ ）
A 给买椰子的人取得绰号 B 骂一妇女体型象椰子 C 夸小伙子肌肉发达 D 骂一女 人乱搞男女关系
6。"秋瓣儿"是（ ）
A 说某人厉害 B 说某人是黑社会打手 C 骂某人土气、精神涣散 D 夸某女孩会持 家
7。同音听力："风丝麻木"是形容某人（ ）
A 小偷小摸 B 少男痴情 C 调皮捣蛋 D 少女怀春
二。同音听力问答题（30分）（引号表示有同音字取代）
1。请翻译："一身周武郑王的'爪子'嘛？少洋盘！少'切''卡卡'，多走塔塔。 "（10分）
2。请解释大意：（20分） 　　 张母母昨天上"该"，看哆"姑尼儿"卖"拌壳儿"，"呢儿"吼一块一斤，就拿了三块 给"姑尼儿"。又看哆有人卖"孩子"，"尚切"听哆："跳楼啦，跳楼啦，五块啊。"看哆 "孩子"还巴适，就给了五块。"挥切""起哦"哆小"行行"头上冒了个"丰登儿"出来，想 起"顺耳"喜欢，但是下哆"行行"又没"起哦"哆卖，只好"挥切"了。 　　 张老头看哆"拌壳儿"冒火，说张母母遭烧了，拿两块就差不多了，买的锤子 啊！？ 张母母也冒火：你才卖钩子！
附加题（50分）
1。"豁皮"是（ ）
A 说某人是单眼皮 B 豆腐皮 C 鸡皮 D 骂某人是丑八怪
2。"挂挂钱"是（ ）
A 一种玩具 B 夸某人很有钱 C 骂某人很好欺负 D 一种挂钱的技巧
3。"刘前进"、"贾淑芬"为什么常出现在成都人的交谈中（ ）
A 因为他们是成都一对恩爱夫妻，在成都就象梁祝在苏杭一样有名 B 因为他们是 六七十年代著名的劳动模范，让人钦佩 C 因 为他们是成都著名的经商者 D 因为他们是神、假的代名词。
4。"飞飞儿"是（ ）
A 飞机 B 小鸟 C 小纸张 D 色狼
5。"麻花"是（ ）
A 一种花 B 天花 C 性病 D 一种食品
三。训练题****
1 "剁皮"是指：
A 饺子皮 B 黑社会去做掉某人 C 肚子 D 把猪肉上的皮去掉
2 "哈开"是指：
A 笑翻了 B 用手乱掏 C 对着冻僵的手吹热气 D 傻得不着边际
3 "抓卷儿"是：
A 一种游戏 B 洛带镇特产的一种花卷 C 烫卷发 D 抢电影票
4 "长毛兔"是：
A 留长发的男人 B 猕猴桃 C 冤大头 D 猴头菇
5 "日不拢耸"是
A 衣着不整 B "老二"不够长 C 太阳光太毒 D 女性胸部较大
6 "边花儿"是：
A 路边的花 B 妖娆的女人 C 玻璃球 D 独眼龙
7 "水叶子"是：
A 湿面 B 一种水蛇 C 利用水力的磨盘 D 翠鸟
8 "下嗓"是：
A 大声喊 B 饭局结束 C 钓鱼的一种技巧 D 下午
9 "嗓等"是：
A 傻乎乎地等着 B 哥们 C 下河捞鹅卵石 D 铁砧
10 "扯马股"是：
A 撒谎 B 挖野菜 C 一种赌博游戏 D 老年人跳交谊舞
11"广耳屎"是：
A 很大的耳屎 B 一种动物的排泄物 C 形容人很傻，不开窍 D一种成都当地小吃
12"豁别个"意思是
A黑社会杀人 B把猪破开 C欺骗人 D 豁出去了
13 "球光光"指
A 皮球表面很光 B妇女胸部很大 C足球比赛射门不进 D莫明堂
14 "鬼迷日眼"意思是
A形容人行为怪异 B日食 C 一种宗教风俗 D形容男女乱搞
15 "惊风火扯"意思是
A 下雨天打雷闪电 B急急忙忙大惊小怪 C风湿的一种D心情很沉痛
16 "胎神"指：
A 成都人信仰的神仙 B孕妇对自己肚子的小宝贝的昵称 C傻子 D汽车轮胎的内胆
17 "搞求不醒豁"指
A弄不懂 B男女房事的时候把女的弄死了 C睡得太死 D 去发廊找小姐
18 "打燃火"指
A 把打火机点燃 B 吃火锅时点火 C扑灭燃烧的火 D 发怒
19"杀割"指 A结束 B 屠杀动物 C一种刀，类似兰博用的 D 杀人
四。名词解释：
1、抵拢倒拐
2、古丁爆赞
3、走展
4 弄血沁
5 哈批
6、甩你两皮拓
7、仙人板板
8、煞割
9、闷墩 

江湖杀手

大话西游之保险版

沙僧：师父，西天取经，路途遥远，我看还是买点保险为好。
    唐僧：休得多言！贫僧我百年修炼，与世无争，何灾之有？再说，贫僧我长生不老，万寿无疆，也无须买什么人寿保险。
    沙僧：（转向孙悟空）师兄，你本次护送师父西天取经，责任重大，应该买点保险才是。
    孙悟空：笑话！俺老孙身轻如猴，武艺高强，人寿保险俺不需要。
    猪八戒：对！咱猴哥不需要人寿保险。他需要猴寿保险！
    孙悟空：你个老猪！沙老弟，有没有猪寿保险，拿来给八戒受用。他笨手笨脚，恐怕要出事。
    猪八戒：胡说。八戒我体壮如……猪，饭量惊人。再说也没有什么猪寿保险。
    沙僧：是没有猪寿保险、猴寿保险。既然吴承恩老先生把你们都拟人化了，人寿保险也适用于你们俩。不过，按规定要体检，可能还要加费。比如八戒肯定超重！
    唐僧：沙僧啊，看你这几天喋喋不休，没完没了，唧唧歪歪劝我们买保险，莫非你在另谋职业。你是哪家保险公司的，快快如实招来！
    沙僧：实不相瞒，师父，我乃九天人寿保险公司的业务人员。我的主管你们一定认识，她的名字天下闻名。
    集体：谁？
    沙僧：观音菩萨。
    猪八戒：什么？观音姐姐是你的上司？看在熟人面上我就买你的保险吧。
    沙僧：且慢！你懂什么是保险吗？
    猪八戒：不懂就不能买吗？
    沙僧：我的工作作风，是让我的客户明明白白买保险。买保险不是看谁的面子。本次西天取经，路途遥远，一路上妖怪出没，多有风险。尽管师兄、八戒功夫不凡，但万一受伤，住院无钱，岂不耽误师父西天取经的大事！
    唐僧：你说，我们路上受伤，保险公司会送钱来？
    沙僧：当然。会派理赔部专员哪吒脚蹬风火轮即刻赶到。不妨举个理赔案例给你们听，二郎神知道不？当初脑门意外伤害裂开一个口子。理赔部专员哪吒就是踩着风火轮迅速理赔的。
    孙悟空：胡说！二朗神脑门上的那是第三只眼睛。
    沙僧：师兄有所不知。那是后来行贿，请外科、眼科主治医生会诊，在那伤口上安装了进口神眼球。
    唐僧：看来，他说得不无道理。我们还是买点保险为好。沙僧，将便宜点的、管受伤的保险拿来一看。
    沙僧：那叫意外伤害保险。本次我们坐西天航空公司的班机，我建议就买九天公司的保险吧。
    猪八戒：沙老弟，你不要回扣？
    沙僧：不敢！会违反公司规定，愧对我观音菩萨主管的栽培。
    猪八戒：保险公司那么严？谁管监察？
    沙僧：说出来吓死你！
    猪八戒：谁？
    沙僧：玉皇大帝！

江湖杀手

大话西游之保险版

沙僧：师父，西天取经，路途遥远，我看还是买点保险为好。
    唐僧：休得多言！贫僧我百年修炼，与世无争，何灾之有？再说，贫僧我长生不老，万寿无疆，也无须买什么人寿保险。
    沙僧：（转向孙悟空）师兄，你本次护送师父西天取经，责任重大，应该买点保险才是。
    孙悟空：笑话！俺老孙身轻如猴，武艺高强，人寿保险俺不需要。
    猪八戒：对！咱猴哥不需要人寿保险。他需要猴寿保险！
    孙悟空：你个老猪！沙老弟，有没有猪寿保险，拿来给八戒受用。他笨手笨脚，恐怕要出事。
    猪八戒：胡说。八戒我体壮如……猪，饭量惊人。再说也没有什么猪寿保险。
    沙僧：是没有猪寿保险、猴寿保险。既然吴承恩老先生把你们都拟人化了，人寿保险也适用于你们俩。不过，按规定要体检，可能还要加费。比如八戒肯定超重！
    唐僧：沙僧啊，看你这几天喋喋不休，没完没了，唧唧歪歪劝我们买保险，莫非你在另谋职业。你是哪家保险公司的，快快如实招来！
    沙僧：实不相瞒，师父，我乃九天人寿保险公司的业务人员。我的主管你们一定认识，她的名字天下闻名。
    集体：谁？
    沙僧：观音菩萨。
    猪八戒：什么？观音姐姐是你的上司？看在熟人面上我就买你的保险吧。
    沙僧：且慢！你懂什么是保险吗？
    猪八戒：不懂就不能买吗？
    沙僧：我的工作作风，是让我的客户明明白白买保险。买保险不是看谁的面子。本次西天取经，路途遥远，一路上妖怪出没，多有风险。尽管师兄、八戒功夫不凡，但万一受伤，住院无钱，岂不耽误师父西天取经的大事！
    唐僧：你说，我们路上受伤，保险公司会送钱来？
    沙僧：当然。会派理赔部专员哪吒脚蹬风火轮即刻赶到。不妨举个理赔案例给你们听，二郎神知道不？当初脑门意外伤害裂开一个口子。理赔部专员哪吒就是踩着风火轮迅速理赔的。
    孙悟空：胡说！二朗神脑门上的那是第三只眼睛。
    沙僧：师兄有所不知。那是后来行贿，请外科、眼科主治医生会诊，在那伤口上安装了进口神眼球。
    唐僧：看来，他说得不无道理。我们还是买点保险为好。沙僧，将便宜点的、管受伤的保险拿来一看。
    沙僧：那叫意外伤害保险。本次我们坐西天航空公司的班机，我建议就买九天公司的保险吧。
    猪八戒：沙老弟，你不要回扣？
    沙僧：不敢！会违反公司规定，愧对我观音菩萨主管的栽培。
    猪八戒：保险公司那么严？谁管监察？
    沙僧：说出来吓死你！
    猪八戒：谁？
    沙僧：玉皇大帝！

江湖杀手

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

江湖杀手

     爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”　　

     孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

江湖杀手

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！”

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。“ 那你还想看多远！”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……

江湖杀手

2007年度全球最佳造句奖河南娃问河南妈:"用ABCDEFG怎么造句?" 河南妈;"A呀! 这B孩  C家的呀? 光着个脚站在D上 EF也不穿 GG还露着!

江湖杀手

有3个人去投宿,一晚300美元.三个人每人掏了100美元凑够300美元交给了老板. 后来老板说今天优惠只要250美元就够了,拿出50美元命令服务生退还给他们, 服务生偷偷藏起了20美元, 然后,把剩下的30美元钱分给了那三个人,每人分到10美元.这样,一开始每人掏了100美元,现在又退回10美元,也就是100-10=90,每人只花了90美元, 3个人每人90美元,3 X 90 = 270美元 + 服务生藏起的20美元=290美元，还有10美元去了哪里？？？此题在美国微软软件工程师面试的时候曾引起巨大反响. 有谁知道答案呢?