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楼主: 江湖杀手

警世狠言(中英文版)

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 楼主| 发表于 2009-10-12 15:15 | 显示全部楼层

一篇气死99个语文老师的国庆作文!!!


今天是国庆日,所以放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

       我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自干的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带著我们孟母三迁,最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙着为客人围魏救赵,口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

      饥不择食的我们点了综合火锅,坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。汤料沸腾后,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手,一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终于死灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜。不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。

       啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后,我们全家江郎才尽,一败涂地.

 楼主| 发表于 2009-10-26 17:13 | 显示全部楼层
劫匪也是有技术含量的!
1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
2、某劫匪闯进银行,握着枪吼道:躺下,不许动!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!”
3、劫匪甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”劫匪乙:“不用,明天看看时报就知道了。

 楼主| 发表于 2009-10-27 21:37 | 显示全部楼层
,“四川大学名师语录”各具特色:

概率老师董重明:这个太简单,没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂(一碰到难题基本上都这么说)。

外国语学院任文老师:“做口译语言一定要干净”,“小小年纪要实事求是,不能不负责任地把任老师捧杀了!”

水电学院黄川友老师:“世界为什么不想让你中国强大?很简单嘛,因为你中国有前科……”

工商管理学院史慧萍老师:“从甲地到B地……”(想说从甲地到乙地的)

生命科学学院徐恒老师:“把这个细菌给它饿死。”

管理心理学李颖老师:你想跟踪我?……那我回家几天不出门!咋整?啊?同学们,咋整?

文新学院张朝富老师:“你们下课不要问我问题,我要赶校车回家给老婆孩子做饭。”

建筑与环境学院艾南山老师:“我可能不会把你们培养成一个好学生,但是你们却可以把我搞成一个臭教授!!”(很可爱的老头)。

概率统计陈宏建老师:“同学们,稍等一哈,Natureiscalling~”(川味英语,想上厕所了)。

社会调查研究倪云鸽老师:“同学们不要讲话,讲话太累了,太累了……”

数学学院院长彭连刚老师:“嗯,这个问题我想一下……十分钟后:是这样啊,嗯,我再想一下……”(长时间沉默)

建筑与环境学院院和王清远老师,“咦,我的电脑在哪儿?噢,找到了,在桌面”,“同学们,我们学工程的都要好好研究数学,好好研究数学……”

老师对质

我说过这话?呵呵,的确有这回事

“网上有帖子说我口头禅是‘让我想一下’?呵呵,的确有这回事,这个习惯已经很久了。”数学学院院长彭连刚老师听到这个事情后乐呵呵地笑了起来。“因为我们是数学专业嘛,上数学课经常会遇到复杂的数学题,作为老师也会大脑短路呀?所以我就经常说‘让我想一下’,给自己思考的时间。”彭院长说,老师想问题的时候,潜意识里是告诉学生,老师也不是无所不能。“‘短路’的结果就是让老师和学生一起来做这道题,这样一来更能提高学生的信心和学习兴趣。很多学生在很久之后可能会忘掉大部分的课本知识,但是这道‘短路’时做的题对他们来说绝对印象深刻。”

“是吗?我说过‘我的电脑在哪儿?噢,找到了,在桌面!’这样的话吗?同学们乱说的吧!”建筑与环境学院王清远院长听到记者的采访也乐了起来,“我相信同学们虚构的成分居多,因为我现在很少上本科生的课,而且现在很多教室已经多媒体化了,上课也不用带电脑了!”王清远院长说,他也在网上看到过这些帖子,给人的感觉是“好笑的同时也有点无聊”,“网上帖子说我说的,‘学工程的都要好好研究数学’,这话有些走样,我只说过某些专业对数学有要求”。他认为,这些走样的洗刷多少有点“杯弓蛇影”,“常看见有同学给学校告状,说某某老师怎么啦,但是调查下来根本就没有这么一回事,如出一辙”。

说话“雷人”的老师显得可爱

如果说,这些带有意识流成分的名师“口头禅”还算由“口误”造成了令人捧腹的效果话,那么下面这些老师的“语录”那就有点“雷人”了,不过网友们认为这种“雷人”语录的老师显得比较可爱:

CAD凌欣老师:“我叫008,因为007是帅哥,008就是美女了……”;“我的年龄保密……我是1979年刚恢复高考时考上川大的……你们可不能算啊(我们都没反应过来)”“我们家有两个儿子(我们以为是双胞胎),其中一条是dog”……“加我QQ为好友时,不能叫我凌欣老师,要叫我美女老师”。

历史文化学院刘世龙老师:“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的?”学生一:不知道,学生二:不知道,学生三:不知道……历史老师刘世龙:这叫一问三不知,那你们来对了,你们什么都知道了,那还来干什么?学生:(掌声!!)

Delphi使用软件设计李小舜,教课非常幽默,每节课都要起立……“你们做程序设计一定要做注释,不然的话做到后来行数越来越多的时候,就会……突然转说:“有一次我去游江啊,想游到对面去,结果被水草缠住了,想蹬掉却一直往下掉……”然后停顿,说:“程序设计乱了就是这个感觉。”

现代文学老师给我们上的第一节课就忽悠我们:“认识文化名人方晓辉不?”学生:……(摇头)他把这三字大大地写在黑板上,说:“以前不知道不要紧,现在可记住不要忘了,这就是我的大名。”

 楼主| 发表于 2009-11-8 11:31 | 显示全部楼层
食疗歌 :
  盐醋防毒消炎好,韭菜补肾暖膝腰。
  萝卜化痰消胀气,芹菜能降血压高。
  胡椒去寒又除湿,葱辣姜汤治感冒。
  大蒜抑制肠胃炎,绿豆解暑最为妙。
  梨子润肺化痰好,健胃补肾食红枣。
  蕃茄补血美容颜,禽蛋益智营养高。
  花生能降胆固醇,瓜豆消肿又利尿。
  鱼虾能把乳汁补,动物肝脏明目好。
  生津安神数乌梅,润肺乌发食核桃。
  蜂蜜润肺化痰好,葡萄悦色人年少。
  香蕉通便解胃火,苹果止泻营养高。
  海带含钙又含磺,蘑菇抑制癌细胞。
  白菜利尿排毒素,菜花常吃癌症少。

 楼主| 发表于 2010-4-2 16:33 | 显示全部楼层
人生的6条真理:
1你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿
2所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试
3第一条真理是假的
4你正在笑,因为你也是个傻子
5你很快会把这个信息发给其他傻子
6你脸上还带着傻瓜般的微笑

 楼主| 发表于 2010-4-25 14:26 | 显示全部楼层
一老师带学生游玩,见两个人结婚了,对学生说:“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟,又说:“这是抓地龙.突然刚才结婚的两人新郎死了,老师又说:“这是归天去。”又指着大哭的新娘说:“这是守家中。”那天,老师让大家回去作诗。
诗歌令老师七窍生烟,诗内容:“老师师娘喜相逢,生个儿子抓地龙,有朝老师归天去,留下师娘守家中。”

 楼主| 发表于 2010-5-3 12:00 | 显示全部楼层
甲:现如今呀确实有很多事没法儿说,学历呀……主要吗?
乙:哎!那有用
甲:很主要吧?
乙:恩
甲:我有一朋友,博士生!
乙:获得了最高级别了
甲:一个月挣5000块钱……
乙:那不少
甲:开个夏利,,我还有一朋友,高中毕业
乙:这就矮多了
甲:一个月挣一万
乙:哦,这挣钱可多
甲:人开富康
乙:车也好了
甲:这玩意儿,你说跟学历怎么算啊?
乙:恩,谈不到学历了
甲:还一初中的,一年挣60来万
乙:怎么这么些钱呀
甲:捣腾生意呀,作买卖,进出口,这个玩意你说跟学历怎么说
乙:这……
甲:还有那小学毕业的,一年百八十万
乙:这干吗
甲:也是进出口……大买卖,是不是,还有那大文盲,一个字不认识啊
乙:不认字!
甲:集团董事长,手底下40多个子公司啊
乙:学历越低,挣钱越多
甲:还有那人弱智
乙:弱智?
甲:白痴,父母都缺心眼,他现在当日本首相……

 楼主| 发表于 2010-5-4 13:34 | 显示全部楼层
法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

 楼主| 发表于 2010-5-6 17:08 | 显示全部楼层
1.不要迷恋哥,嫂子会揍你。

2.上班的心情比上坟还要沉重。

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

6.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤,看不见但很重要.

8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

9.性别:男,爱好:女

13.只想优雅转身,不料华丽撞墙!

16.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥!

发表于 2010-5-7 16:35 | 显示全部楼层
努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明

[发帖际遇]: 酱油路过在神龙大酒店和MM HAPPY一晚, 花费小米椒89个.

 楼主| 发表于 2010-5-12 16:49 | 显示全部楼层
某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”回曰:你妈逼的

 楼主| 发表于 2010-5-17 09:41 | 显示全部楼层
果对裸说:“哥们儿,你穿上衣服还不如不穿”

 楼主| 发表于 2010-5-20 17:06 | 显示全部楼层
一个女人对出轨的老公说,你敢离婚娶年轻的小姐,我就嫁给小姐他爹。从此以后儿子管你叫姐夫,你得喊我妈。

 楼主| 发表于 2010-5-21 19:35 | 显示全部楼层
一位迟暮之年的富翁,在冬日的暖阳中到海边散步时看到一个渔夫在晒太阳,就问道:“你为什么不打鱼呢?”打鱼做什么?”渔夫反问。“挣钱买大渔船呀!”“买大渔船做什么?”“可以打很多鱼,你就会成为富翁了。”“成了富翁又怎么样?”“你就不用打鱼了,可以幸福自在在晒太阳了。”“我不正在晒太阳嘛!”富翁哑然。
心灵小语:幸福是一种感觉,你感觉到了,便是拥有!

发表于 2010-5-22 15:57 | 显示全部楼层
路过:lol

发表于 2010-5-26 18:24 | 显示全部楼层
有点杂货铺的意思。大概可以出专集了。这坚持的精神没得说。

发表于 2010-5-26 18:25 | 显示全部楼层
有点杂货铺的意思。大概可以出专集了。这坚持的精神没得说。

 楼主| 发表于 2010-6-17 22:34 | 显示全部楼层
狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 

发表于 2010-6-18 14:24 | 显示全部楼层
每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的;

 楼主| 发表于 2010-6-25 20:21 | 显示全部楼层
飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。我们坐火车这些都让带,坐飞机,为……
不好意思,这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话,您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗?
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