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楼主: 江湖杀手

警世狠言(中英文版)

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 楼主| 发表于 2008-5-6 15:02 | 显示全部楼层
2008年教育部对以下9个成语解释的纠正(注:此解释只适合高中以上不含高中)
1.知书达礼:仅知道书本知识是不够的,还要学会送礼;
2.度日如年:日子非常好过,每天象过年一样;
3.杯水车薪:每天办公室喝喝茶,月底可以拿到一车工资;
4.知足常乐:知道有人请自己洗脚,心里就感到快乐;
5.见异思迁:看见漂亮的异性就想搬到她那里去住;
6.语重心长:别人话讲的重了,心里怀恨很长时间;
7.有机可乘:出门考察有飞机可以乘坐;
8.不学无术:不要白费工夫学那些不实用的东西;
9.夫唱妇随:丈夫进了歌厅唱歌,妻子跟踪.

发表于 2008-5-6 16:37 | 显示全部楼层

呵呵  经典 ~~~~恶搞经典

 楼主| 发表于 2008-5-7 01:01 | 显示全部楼层
有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

 楼主| 发表于 2008-5-8 23:46 | 显示全部楼层

今天是世界微笑日 今天你笑了吗?从1948年到2008年,今日是第60个“世界微笑日”。看到这句话的时候,把这个消息告诉身边的人并笑一下吧。微笑,是诗意的笑,是使人温暖的笑,也被评为人类最美的表情。苏格兰谚语说:笑比电便宜,比灯灿烂。昨日,我们的“捕捉微笑小分队”......

                         2008-5-8

 楼主| 发表于 2008-5-10 07:26 | 显示全部楼层
市政府开会,讨论关于取缔小姐的问题,小姐代表发言:
一不偷,二不抢,三不反对共产党(公安局长表态:行)
不占地,不占房,工作只要一张床(国土局长高兴地说:好)
不生女,不生男,不给政府添麻烦(计生办主任点头:不错)
无噪声,无污染,只是偶尔喊一喊(环保局长说:喊吧喊吧)
不集资,不贷款,自带设备搞发展(发改委主任:欢迎欢迎)
下岗妹,不流泪,就业自己找机会(社保局长不住地说:对对对)
不逃税,不欠费,挣多挣少无所谓(税务局长满意地说:可贵啊可贵)
不嫌脏,不怕累,拉动内需创外汇(外经贸局长伸出大拇指:够意思)
不惹祸,不胡扯,坚决不做第三者(妇联主席很欣慰地说:省心啊)
不怕打,不怕捶,坚决不说陪过谁(纪检书记直点头:好,组织纪律性很强嘛)

 楼主| 发表于 2008-5-25 23:10 | 显示全部楼层

震过去已经13天了,发生在汶川的摧毁性灾难仍然在我们心里留下不可磨灭的阴影,其威力之猛,使得在成都的我们都患上地震后遗症。经多日观察,总结其症状如下,欢迎补充完善:
一、原来打招呼问:“吃了没?去哪儿?”,现在逢人就招呼:“今晚上睡哪儿?”;

二、原来关心别人住哪儿,现在关心别人住几楼;

三、每次余震过后就拿放大镜观察自己的房子有没有裂缝;

四、觉得二楼很高;

五、超级讨厌有抖腿的习惯的人;

六、见不得哪个把手机开成震动;

七、偶然自己抖腿都会遭吓倒;

八、房子晃的时候紧张得要死,希望它再也不要晃了。等它不晃了又紧张得要死,不晓得大地是不是在积蓄能量,是不是暴风雨来临前的平静。反正晃或者不晃都紧张得要死;

九、移动用户决定以后不做移动用户,联通用户也决定以后不做联通用户;

 十、空闲时候计算从自己楼上的家火速飞奔到空地上到底需要好多秒;

十一、背起一个自认为装有重要物品的包包随身携带,并且睡觉都不离身,或者最多不离身一米;

十二、不相信自己的感觉,不停向别个求证:“刚才是不是晃了一伙哇?”

十三、每隔5分钟必定要关注桌子上装着水的杯子;

十四、每天同事见面的第一个话题:“昨天遭摇醒没?”;

十五、对地理知识突然很感兴趣;

十六、对求生知识突然很感兴趣;

十七、穿得周五正王的切睡觉,心头盘算:“鞋子脱不脱勒?”

十八、养成了看新闻的的好习惯,而且一看就哭.

 楼主| 发表于 2008-5-28 21:52 | 显示全部楼层
妇炎洁:震震更健康
农夫果园:睡前摇一摇
脑白金:今年地震不收礼啊,收礼只收小帐篷
李宁:随时皆有余震
恒远祥:2008地震合作区,汶北青,震震震
好迪:大家震,才是真的震!
清嘴:现在,你知道余震的滋味了吧~?
白加黑:白天震南边,不瞌睡;晚上震西边,睡不着!
盖中盖:现在的余震啊,它威力高,震一下顶过去五下,不消停~!自从余震来了以后,腰不疼了,腿不软了,逃起命来都有劲了~!!

 楼主| 发表于 2008-5-29 19:29 | 显示全部楼层

今晚老公不在家.........
公交车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话:

男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)

女: 嗯,他这礼拜都在外地.

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)  

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
 
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...) 

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒) 
 
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...) 

女: 喊她一起来耍撒 (全晕) 
 
男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走)

1。题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2。题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?

3。题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4。题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。

5。题目:又  又
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗?

6。题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过

7。题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
8。题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。

9。题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。

10。题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词组,不能分开的。

11。题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

12。题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了

 楼主| 发表于 2008-5-29 19:49 | 显示全部楼层
推荐一笑:
两人结伴上厕所,其中一人说,这边蹲位有好大一卷卫生纸,如果被埋了就可以坚持吃好几天了,旁边的马上说:“那赶快分些给我,不然我就只有吃筐筐头的了。”

 楼主| 发表于 2008-5-29 21:03 | 显示全部楼层

第一名:
一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后,记者采访,问他感觉怎样。幸存者想了半天说:“狗日的地震凶噢!老子被挖出来后看到都是外国人,还以为把老子震到国外去了!”

第二名:
非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆,这时地震发生使宾馆着火。一黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板,没见过被烧焦了还跑得这么快的”……

第三名:
都江堰有一个人被埋了50多个小时,被救出来还很清醒,记者前去采访,他看到记者背着笔记本,忘了伤痛问记者,你的笔记本能上网吗?记者回答说能,他说:那你帮我看看大盘涨了没有。

第四名:
成都商报的编辑在编发地震新闻时看到“地震爆发前狗狗狂吠拖出房内主人至室外”的稿子,非常气愤地和同事投诉说地震时他家狗狗居然还在打鼾,于是下班后回家把他家狗暴打一顿。

第五名:
地震时,成都高楼四个老太太在打麻将,其中一个说:“为什么我感觉楼在晃啊?” 另外一老太太起身看了看窗外:“没事没事,快出牌吧,别的楼也在晃呢!

 楼主| 发表于 2008-6-1 18:23 | 显示全部楼层
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即晕倒!

 楼主| 发表于 2008-6-1 18:23 | 显示全部楼层
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即晕倒!

 楼主| 发表于 2008-6-5 23:04 | 显示全部楼层
受余震的影响,成都两口子不得不到公园搭帐篷睡觉...半夜的时候,老婆醒来看着天空的星星若有所思的对老公说:亲爱的,你看着星空有什么感想?
老公半梦地醒说道:唉,大自然的力量太强大了,感觉我们人类是那样的渺小...
老婆啪一巴掌打在老公的脸上:你个哈儿,我们能看见星星,表示我们的帐篷被偷了!!!

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受余震的影响,成都两口子不得不到公园搭帐篷睡觉...半夜的时候,老婆醒来看着天空的星星若有所思的对老公说:亲爱的,你看着星空有什么感想?
老公半梦地醒说道:唉,大自然的力量太强大了,感觉我们人类是那样的渺小...
老婆啪一巴掌打在老公的脸上:你个哈儿,我们能看见星星,表示我们的帐篷被偷了!!!

 楼主| 发表于 2008-6-6 11:50 | 显示全部楼层
乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

 楼主| 发表于 2008-6-6 12:08 | 显示全部楼层

小兔说:"我妈妈叫我小兔兔,好听!"
小猪说:"我妈妈叫我小猪猪,也好听!"
小狗说:"我妈妈叫我小狗狗,也很好听!"
小鸡说:"你们聊,我先走了!"

小兔说:"我是兔娘养的!"
小猪说:"我是猪娘养的!"
小鸡说:"我是鸡娘养的!"
小狗说:"你们聊,我先走了!"

浪客说:"人们叫我浪人,好听!"
武士说:"人们叫我武人,也好听!"
高手说:"人们叫我高人,也很好听!"
剑客说:"你们聊,我先走了!"

北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:  我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是"师院"的
铁道学院的学生说:我是"铁院"的
职业学院的学生说:我是"职院"的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了

 楼主| 发表于 2008-6-6 12:19 | 显示全部楼层
一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
   先生看了下,说:给你抽支烟吧.
   乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
   先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
   乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
   先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
   乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
   先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
   乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
   先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
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