逗翻无数女人的笑话

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:42

早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。
后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:42

银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:43

老妈讲的，他们单位请客户吃饭（岛国来的），席间，老妈的老总喝酒喝happy了，于是手舞足蹈的讲起了历史：只见老总两手如大刀般在空中作砍杀状，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那岛国客户看老总那么激动，也被感染了，就问翻译他说什么这么高兴呢？只见翻译面露难色，憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……杀猪的……”岛国客户遂哈哈大笑，饭桌气氛十分融洽……

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:43

一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:45

十年前央视热捧三位好学生，猛批韩寒，如今……
用三个对中国考试应付得最好的学生与韩寒做对比。
以下是他们10年前的情况以及现在的去向：
马楠美国总统克林顿访华时，向克林顿表达对美国的不满，引起中国人叫好。十年后，拿着美国绿卡，嫁了美国老公。
哈佛少女刘亦婷十年前，准备报效祖国，中国很多人的希望。十年后到了美国做基金副总裁，嫁了美国人。
黄思路十年前中考高考参考书上封面都是她，在节目上歌颂中国教育的好来反衬辍学生韩寒。十年后，北大毕业到了哥伦比亚，老公也是白人。
附：韩寒，十年前，一个不知道天高地厚的小子，被中国人认为破坏80后形象的一人。十年后，一直在中国，被认为是最有良心的公共知识分子。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:45

新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:45

我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:46

前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是**。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:46

网友: 以前我真不明白八国联军在圆明园烧杀抢掠，而围观的老百姓脸上面无表情，根本看不到恨意。看看现在，全明白了，八国联军烧的那是我们想烧不能烧的；抢的那本来也是我们被抢走的；杀的原就是我们都想杀但杀不掉的。我们何恨之有？？
在谈所谓大国崛起之时，请扪心自问：你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起没有，如果都没有，那么大国再崛起都是关你屁事

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:47

宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:47

昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？我说：我要肉里奶冰！他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:47

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:48

某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始！

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:49

大家都知道百度知道提问很有用，我早就知道了，于是每当语文阅读理解有很难的题的时候，就会挂上去，等别人来解答，就这样我每次阅读理解的成绩都基本全对，而每次都是一个网友给我解答问题，后来觉得奇怪，但也没什么，也就想了人家可能是语文专家，结果，有一次那些答案居然有一个“明目张胆”的错误，我虽然疑惑，但还是照抄上了，结果第二天语文老师找我，拿着我的练习册对我说：“果真是你。。。”我一下就傻了。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:50

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。
突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……
老汉挣扎着喊：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:50

某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问："那位泼妇演得真好，她是？"
答："哦，她是公交售票员。"
问："B社会老大呢？"
答："曾任过多年公共安全专家局长。"
问："伪君子呢？"
答："当过大学教授，如今为go-vern-ment官员。"
问："纯情公主演得那叫一个感人，她是？"
答："从夜总会找来的。"
问："土匪？演得是太自然了。"
答："当过城市管理者，现在在税务局。"
问："老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。"
答："是个成功的律师。"
最后记者问："那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。"
答："嗯，是很到位，以前做程序员的。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 15:51

饭店里一群官员在享用美味，这时旁边有几个乞丐在一旁眼巴巴地看着，嘴里流着哈喇子。但是这些官员却不把吃剩下的东西给这乞丐们，因为他们的脚下还养了几只狗，残羹剩饭是要喂这几只狗的。乞丐们连剩汤都喝不着，而领导看着这几个乞丐很不爽，认为乞丐们影响了他们喝酒的兴致，呵斥他们，这时来了几个洋人，看到这些很气愤，一下子将领导的酒桌给掀翻了。这下领导想起了那几个乞丐，对乞丐们说：“帝国主义又来欺负我们了，必须和他们拼了，这样才能维护我们的民族尊严。”几个乞丐一听，个个义愤填膺，高喊道：“领导吃什么是我们自己的事，岂容尔等胡作非为，尔等掀翻桌子是我们民族的耻辱。” 然后高唱： “起来，不愿意做奴隶的人们……”，于是，抄起打狗棍去追打洋人去了。洋人被打跑了，几个领导笑了，高喊道：“再来一桌。”