逗翻无数女人的笑话

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三句话遗书：不管2012是不是扯淡

以下是网友们回复的遗书：

1. 爸，你放心
等我碰上邓丽君阿姨
我一定给您拿签名！！

2. 宝贝，保险单在床头柜第三层，受益人都是你的名字
把我的骨灰撒进大海
我要你忘记我，找个更好的女人快乐地在一起

3. 土少盖点
压力很大
没了

4. 清明时节
能不能烧给我
名侦探柯南大结局。。

5. 这个月
还能拿到全勤吗
老板？

6. 别烧HP的
要苹果的
我那儿没法售服

7. 天意如此，就让我这样走了吧
早知道这样
我就早点去相亲了

8. 去英国的钱省了，爸妈你们记得要买车
朋友们，忘记我
某人，你给我永远记得我！

9. ASH的CD给洋洋，CHANNEL的香水给宸宇，所有书都给圆圆，端娜尔西番莲片给我失眠的妈妈，不许丢掉，全部都是限量版，好不容易才买到的。
请不要把我留在瑞士，将我的骨灰撒在青岛的海里
亲爱的P，其实我早已深情款款地爱上你

10. 老公，你的苍井空全集
我没有删掉。。
在C：\唐诗三百首\李白全集

11. 妈你辛苦了
如果有来世
我做你妈妈

12. 二狗，代我向张艳说，
今生，我只爱她一人！
还有，周丽和菲菲。。

13. 那个
如果不麻烦的话
把地球上可烧的都烧给我吧

14. 照顾好
我
七舅老爷

15. 愿他们残酷，但是永远正义
愿恐惧永远不会主宰他们的行动并愿民族的荣誉在他们心中高于一切
最后，愿他们最终可以理解，为完成我们建立民族社会主义国家的任务，需要数百年时间并需要每一个人永远将共同的利益置于个人利益之上。----希特勒绝笔

16. 存折在密码箱里
密码箱在保险柜里
保险柜钥匙夹在存折里

17. 把金城武
给老娘
烧过来

18. 感谢这个世界给了我这个坎坷跌宕而丰富华美的人生
感谢我刚刚来得及告诉你们我爱你们
请在接下来的时间内，如果不小心想到我，就去晒晒太阳喝喝茶吧：）

19. 我在前方等着你
记得来时路上
别饮孟婆汤

20. 爸爸妈妈
对不起
给你们添麻烦了

21. 说来我还是很遗憾
死之前
也没遇到你

22. 妈，加把劲，你们还能生一个。
宝贝，我是真的很爱你，但是真可惜，等不到你爱上我了。
尽管活着有太多遗憾的事，但是死了这件事，一点都不遗憾。

23. 好吃好看好玩我走了
悲伤快乐平淡过去了
完美谢幕谢谢了

24. 别难过，我走了，你们还得继续活着
给我烧台电脑跟网线，最好再给个路由器
我活的不悲伤，愿你们圆满。

25. 我死了
这件事
麻烦火化前多确认几次

26. 若某日我离开这世界
请记得在我坟前放束香水百合
因这一辈子我都期待如这花般纯洁，但一直事与愿违。

27. 我没有怨念哦，真的
诶，你问我为什么穿的红通通的
这个是个人爱好啦，哈。。。哈哈

28. 我希望我爱的那位在那时已嫁作人妇，但能给俺在清明时露一小面
爸妈，孩儿不孝
生得窝囊，死也浪费。

29. 我爱你
至死方休
做到了

30. 饭
在微波炉里
先热热再吃

31. 在2012年前，这个世界已经毁灭了
在这个世界毁灭前
我爱她

32. 有些话
就让我
带进坟墓吧

33. 首先我要感谢国家
其次我要感谢party和go-vern-ment
最后尤为感谢父母，没有你们我不会在这个神奇的国度里见证各种神奇的死法，吾生足以。

34. 姜超
别害怕，我做了鬼就不去找你了
其实我没有自己认为的那么恨你，希望你好。

35. 其实我想等你们都死了
我再死
因为怕你们难过

36. 本人死后
将向生前累计对我最好的前五位群众
托梦送去五百万的彩票号码

37. 读了N年书
终于毕业了
挂了。。

38. 我有点瞌睡了
我先去睡了
晚安，宝宝

39. 你们都不要变
因为
我就爱这样的你们

40. 我会带走陈鲁豫
你们看谁不爽
把丫照片烧给我

41. 那个谁
你别以为你从今以后都太平了
你每次给鬼压身的时候都要知道那是我！

42. 我走了
什么也不带了
除了这与岁月共增的百多斤肥瘦肉

43. 把我生前的遗产
三块两毛二
烧还给我

44. 只后悔
有些话
没有亲口对你说

45. 一
缺
三

46. 亲爱的父亲：你是我个性中阴暗和不快乐的因缘，但我仍然是爱你的。
亲爱的张医生：谢谢你陪过我，希望你幸福。
我这一生，一事无成，不好意思。

47. 那个
那个
国足进世界杯了吗？

48. 记得多给我烧点纸
下面的小鬼
不好养

49. 到点了
我下了
88

40. 我走了
什么也不带了
除了这与岁月共增的百多斤肥瘦肉

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曝一个姐姐同事的…姐姐同事女，有一一岁半小正太，一日下班回家发现儿子左手拿着纸尿布右手拿着一自己的wsj，便问孩儿他爸孩儿这是在干嘛？他爸一脸纠结的说…孩儿都看了一个多小时了…他始终不明白为什么自己的屁屁那么小要用那么大的纸包着而妈妈屁屁那么大用那么小的纸就包的住…他妈妈听后立马满脸黑线…爱思考的小朋友啊！！………………

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朋友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？……朋友背后捅你一刀，你回头惊讶地说：啊，是你！

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一天我坐在公园的凉亭里看小说，呼的看到两个小孩在旁边玩耍，小女孩追着小男孩，小男孩估计累的够呛，于是停下对小女孩说，好了好了，别追了，我跑不动了，小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样，忍不住咯咯直笑，我突的听到，小男孩说了一句《唉！不行了，老了，跑一会就累了》惊！！！！现在4岁的小孩子都能说出这样的话

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一位爸爸下班回到家很晚了，很累也有点烦，发现他5岁的儿子正靠在门旁等他。
“爸，我可以问你一个问题吗？”
“什么问题？”
“爸，你一小时可以赚多少钱？”
“你为什么问这个问题？这与你无关。”父亲生气的说
“我只是想知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？”小孩哀求
“假如你一定要知道的话，我一小时赚20美元”
“喔”小孩低下了头，接着又说，“爸，你可以借我10美元吗?”
父亲发怒了：“如果你这问题只是要借钱去买毫无意义的玩具的化，给我回到你的房间。好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦工作着，没时间和你玩小孩子的游戏。”
小孩安静地回到自己的房间并关上门。
父亲坐下来还生气。约一小时后，他平静下来了，开始想着他可能对孩子太凶了——或许孩子真的很想买什么东西，再说他平时很少要过钱。
父亲走近小孩的房间：“你睡了吗，孩子？”
“爸，还没，我还醒着”小孩回答
“我刚刚可能对 你太凶了”父亲说，“我将今天的气都爆发出来了——这是你要的10美元”
“爸，谢谢你”小孩欢叫着从枕头下拿出一些被弄皱的钞票，慢慢的数着。
“为什么你已经有钱了还要？”父亲生气的说。
“因为这之前不够，但我现在足够了。”小孩回答，“爸，我现在有20块钱了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请早一点儿回家——我想和你一起吃晚餐”
父亲的眼泪刷地流了下来。

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还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费，他去请假。当时，他
说的那句话我到今天都忘不了，他说：“老师，我明天拉肚子，想请一天假。”

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有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

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一哥们和他女朋友分手半年了
今天上校内发现她新改了状态
“今天和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！”

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一年一度的开捕节开始了，全村的男人都出海打渔去了。没过几天忽然发生了海啸，有一具只有下体的尸体被冲上了沙滩！~ 妇女甲：“这不是我男人也不是村长”妇女乙：“这不是木匠也不是我姐夫”寡妇路过看了一眼：“滚犊子吧！这不是咱村男人……”

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一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

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酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”

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女：有房吗？
回答：没有
女：那有车吗？
回答：没有
女：工作稳定吗？有多少存款。。？
麻辣个彼得。。诚信让哥难看。哥他妈的要是有车有房有存款，还他妈跟你这J8样的相亲啊。
拍案而起。但是被身边的老爸按住胳膊。摇了摇头。。没有好气的回答。：“没有”
女孩也没生气。悠悠的看了看我。说：那就谈谈吧。。没车没房没钱。挺适合我。
目瞪口呆。。片刻之后。无可救药的爱上了那妞。

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问：我是已婚mm 在沪有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用？

律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老 公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元

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他与爸爸相依至大。他常问：为什么不给他找个后妈？爸爸总是笑说：此生只爱妈妈一个！后来他长大成家，爸爸说要结婚，他愤怒地打了那女人一耳光，骂爸爸是个骗子。从此，爸爸再未提及此事。多年后爸爸去世，他整理遗物时发现了一张自己婴儿时的照片，背面是沧桑的字迹：战友之子，当如吾儿！

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一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊.一天他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它.几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意.终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁.他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:"看看这只蚂蚁......"那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:"对不起,我马上换一杯新的给你!"

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我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.....
人家可是轮回转世好几趟都碰不到的

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领导到机关检查工作，发现里面没人！
仔细一看，才发现4个职员正在里面偷偷的打扑克！
为了教训这几个人，领导拉响了机关的防盗警报。
可是几个人仍然继续打扑克，无动于衷。
这时，马路对面的酒吧服务员却赶紧跑了过来，拿来4瓶啤酒。

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父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

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一男做梦，突然梦见天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉。果然，他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2？”

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大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两NB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”