大家都是纯洁的男女，看的笑话一定要非常非常的纯洁

回帖专用123

1．问：你买那么多黄瓜干吗啊？
答：用呗！
问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！

回帖专用123

2．学术性研讨会上。校长：什么是女人最重要的器官？
政治老师：一个中心，两个基本点。
语文老师：生我和养我的地方。
数学老师：圆锥体和黑三角。
英文老师：我选择“B”。

回帖专用123

3．太太洗完澡，正清洗澡盆的时候，丈夫急急忙忙冲进来说：“别洗别洗，我要用。” 太太听了，便瞪了他一眼说：“讨厌，你就是那么贪心，才洗完澡你就要用我了。”

回帖专用123

4．男人和女友**，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！” 男人大惊！旋即女友说：“无所谓，继续好啦，反正上个月大姨妈就没来……” 于是两人又放心地在床上做起来……

回帖专用123

5．超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗？！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗？！”

回帖专用123

6．一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。” 有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？” “先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

回帖专用123

7．大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。 老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？” 老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛～” 老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？” 老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……

回帖专用123

8．初一学生在上生理卫生课．．．． 当看到男人X器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管．．．” 当看到女人X器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错．．．” 5秒内懂的是BT，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是Se鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷．．．．．

回帖专用123

9．一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩XX时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩Gao潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊．．．”

回帖专用123

10．一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是Chu女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的Chu女膜时，却发现了7个轻微的XX。
于是守门员问她叫名字。
她答：“我叫白雪公主”

回帖专用123

11．一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

回帖专用123

12．训练：
科目：谈情说爱；
内容：野外XX；
目的：传宗接代；
地点：江边草丛一带；
条件：Nei裤不穿，纹胸不戴；
要求：草席自带，两人一组动作要快。

回帖专用123

13．一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么？商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：“TMD！你想把我撂倒啊！？”

回帖专用123

14．夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
GG：“此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。Zi摸搞得更难受，好痒好想被滋润！”
MM：“你好坏坏喔～”
GG：“桃花嫩．肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！”
MM：“那还不快过来！”
GG：“春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴‘珍视明’噢～”
MM（半晌）：“看我下次不抽死你！！！

回帖专用123

15．王太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”
王先生不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”
王先生搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到王太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

回帖专用123

16．一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人．．．．其实你一进来我就注意到你强壮的身体了．．．．”
男人的口水都快Liu出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

回帖专用123

17．一小孩去买by套．说：“老板，我买个by套．”老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：“。一个。老板．我要买by套！”
老板说：“你要多大的．．．”
小孩说：“要特大的！”带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：“你这是干吗？”
小孩说：“我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!．．．．”

回帖专用123

18．某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫Tou情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行男女之事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一番云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一番。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一番滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了

回帖专用123

18．某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫Tou情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行男女之事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一番云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一番。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一番滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了

回帖专用123

一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”
男友紧张的问道：“你想怎么样？”
女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”