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校外培训 高考 中考 择校 房产税 贸易战
楼主: tmg6407

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 楼主| 发表于 2006-10-13 12:55 | 显示全部楼层
一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“
女佣回答:“先生!什么事?“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了!“
评论:弃如衣履,行同陌路.

 楼主| 发表于 2006-10-13 12:49 | 显示全部楼层
食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠.

 楼主| 发表于 2006-10-13 12:17 | 显示全部楼层
施工单位活着受罪 做大做强心里憔瘁
西装革履貌似高贵 其实生活极其琐碎
为了岗位吃苦受罪 鞍前马后终日疲惫
点头哈腰就差下跪 日不能息夜不能寐
甲方一叫立即到位 一年到头加班受累
劳动法规统统作废 浑身上下伤病累累
屁大点事反复开会 信誉评比让人崩溃
接待应酬天天喝醉 不伤感情只好伤胃
工资不高还要交税 半生蹉跎劳成残废

发表于 2006-10-14 16:52 | 显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 楼主| 发表于 2006-10-17 12:05 | 显示全部楼层
都是梦
两个小伙子在公园里散步。其中一个说:“我每天都梦见我每月挣一千法郎,同我父亲一样。”
  “你父亲每月挣一千法郎?”另一个问。
  “不,他也是梦见的。”

 楼主| 发表于 2006-10-17 11:33 | 显示全部楼层
如何判断是否是女厕

1、关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。 转自81.china.com
 2、手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方,仍大声朗读着英语走出,此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。 

3、守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待,等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。 

4、在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声,然后是急速的冲厕所声即为女厕。  

5、这种方法要求技术性很高。首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况,由于此方法易暴露,且若被校长发现会有警告处分的危险,故要求在30秒内完成。

 楼主| 发表于 2006-10-17 12:06 | 显示全部楼层
看上去更傻
       珍妮:我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。
  杰恩:骑着牛到处逛,看上去多傻气。
  珍妮:是啊。不过我要是从拖拉机身上挤牛奶,看上去更傻气。

 楼主| 发表于 2006-10-17 22:17 | 显示全部楼层
2006年中国冬季前冷笑话不完全收入

湖南广电局局长魏文彬在与今年超女十强的一次座谈会上表示:“今年来,超女比赛不断遭受一些非议,但国家依旧允许超女的举办,是国家、政府和社会越来越宽容的体现。”

教育部新闻发言人王旭明——“很多舆论在呼吁关注穷孩子怎么穷,希望社会各界伸出援助之手,这样的报道往浅的说是无知,往深的说是对国家政策的漠视。”

教育部新闻发言人王旭明:“北大、清华这些优质教育资源是有限的,自然比较贵,不是所有人都消费得起的。就好比逛市场买东西,如果有钱,可以去买1万元一套的衣服;如果没钱,就只能去小店,买100元一套的衣服穿。现在很多人不考虑自己实力如何,都想让孩子往好学校里挤,这是非理性的,也是形成‘上学贵’观念重要来由之一。”

台湾"教育部长"杜正胜在回应立委李庆安质询阿扁错用成语“罄竹难书”时表示:“‘罄’是尽、‘竹’是竹片,在纸发明前是书写工具、‘难’是难以、‘书’是写,四个字连在一起的意思是‘用尽所有的纸张都写不完’,表示事情很多……只有聪明的人才会采用‘罄竹难书’的原始意义”

台湾行政院长苏贞昌上任伊始表示:“半年内如果台湾民众没有感受到治安好起来,我愿意辞职下台,并且永远退出政坛。”

建设部副部长仇保兴:“就价格来说,我们就是边改革边提价。在发达国家,改革有可能使价格有所下降。这是不同的趋势。这样使得我们在改革过程中要充分考虑普通老百姓的承受能力。”

奥运立法工作协调小组办公室主任周继东表示:“奥运期间……对于从事城市基础设施建设项目施工的农民工,预计有100万人(仅计算建筑业),对这部分人可由建委协调施工企业整建制劝返回乡;……对于外省市进京人口,经请示国务院同意,可以发布通告,限制进京人员数量,如进京人员须出具县级以上证明等。”

福建省有关领导视察台风“桑美”灾区时指出,“某些媒体,包括外省的新闻记者到受灾地区,道听途说,作了许多不实报道,网上也大肆炒作,我担心面临这样大的社会压力,宁德的干部能不能经受得住,能不能继续不为其干扰,把我们为人民负责所要做的事做好”。

最高人民法院副院长曹建明全国法院新闻宣传工作会议上强调:“媒体对案件的报道,不得超越司法程序预测审判结果,发表评论或结论性意见。”

国家广播电影电视总局党组副书记、副局长赵实:“我们广大的中国观众特别是青少年观众非常喜欢中国的国产动画片,也是应青少年的呼声和家长的呼声,我们要在黄金时间保证他们的需求。”

某陈姓前高官在上海“加强党风廉政建设干部大会”上指出:“总体上看,绝大多数党员干部是过得硬的,经受住了各种各样考验,得到了人民群众信任和拥护。”

某陈姓前高官在上海“加强和改进未成年人思想道德建设及大学生思想政治教育”有关会议上强调:“充分认识未成年人思想道德建设和大学生思想政治教育工作面临的新形势、新特点、新情况,充分认识这项工作的长期性、重要性和紧迫性,大力加强“八荣八耻”社会主义荣辱观教育活动。”

国务院某高官答记者问:“我想先引用两句话,一句是箫伯纳说的,‘自由意味着责任’,一句是你们美国的老报人斯特朗斯基说的,‘要讲民主的话,不要关在屋子里只读亚里士多德,要多坐地铁和公共汽车’。”

国务院某高官答记者问:“中国对互联网的管理的做法是国际通行的做法,我们非常重视吸收国际上有关互联网的管理经验。”

国务院某高官答记者问:“关于言论和出版自由的问题,我在回答互联网问题时已经谈了。我可以再重复两句,就是任何公民都有言论和出版的自由。”

四川省统计局副局长、总统计师胡品生:一个人一个家庭的收入水平,肯定是直接影响人的幸福指数的高低。但是,金钱不是惟一的原因。过去民间有一些统计也反映,农村人的幸福感比城里的人更强。上面也说过,衡量人们的幸福指数有若干个指标,还要受到人的价值观、受教育程度、习惯环境等诸多因素的影响,这样考量下来,往往会出现越穷越开心的现象。

北京旅游学院教授,中国社会科学院旅游研究中心副主任刘德谦在发布《中国公民国内旅游文明行为公约》与《中国公民出境旅游文明行为指南》后说道:“在3到5年的时间里,旅游中出现的一些不文明现象会有一个好转,或许在今年就会收到效果。”

国际油价继续下跌,截至10月11日已跌至57.87美元。而中国人民大学国际能源战略研究中心主任查道炯昨天接受记者采访时表示:“要实现能源可持续发展,国内油价根本没必要下调。”

原国家统计局局长邱晓华:“作为国家最高的统计部门的负责人,我也不满意,但是我可以负责任的告诉大家,中国官方公布的主要的统计数据是实实在在的,是没有水分的,是经得起时间、历史考验的,也反映了中国经济社会发展的历史变化,我可以负责任的重申这一点。”

 楼主| 发表于 2006-10-17 22:10 | 显示全部楼层
各级领导讲话通用发言稿同志们:


  今天,我们在这里召开的XXX会议,我认为是十分必要的,这对于XXX工作的开展,具有十分重要的指导意义。对于刚才某某同志,以及某某同志的讲话,我认为,讲得非常好,非常深刻。希望在座的同志,认真领会,深刻理解。回去后,要传达某某同志及某某同志的讲话精神,并认真落实。真抓实干,推动XXX工作的顺利开展,努力开创 XXX工作新局面。


  对于XXX工作,我提几点补充意见:


  一。对于 XXX工作,我们要从思想上提高认识,充分领会 XXX工作的重要性和必要性。目前, XXX工作已经开创了很好的局面,获得了很大的成绩,这是有目共睹的。但是,还是要从深度和广度上更加推进 XXX工作。我看,最重要的一点是:提高认识!各级领导要充分领会 XXX工作的重要性和必要性,各级组织要加强关于 XXX工作的宣传力度,形成上下“齐抓共管”的局面,只有这样,XXx工作才能更上层楼。


  二、对于XXX工作,要加强落实,要把工作落到实处。目前,有个别同志、个别部门,存在一个很不好的现象,就是:热衷于搞形式主义,热衷于开大会,传达文件。当然,开大会是必要的,上传下达也是必须的。但是,光是讲空话。打官腔,是远远不够的。对XXX工作,要真抓实干,加强落实。各级领导要把 XXX工作,列入日常议事日程,要具体部署。认真执行。各级领导要为 XXX工作,创造必要的物质条件和舆论环境,扎扎实实推动 XXX工作的开展。要抓出实效,抓出成绩。


  三。要加强协调工作历史证明:团结,是我们消除一切困难的有力武器。关于 XXX工作也一样,各级领导要加强协调工作,要把上下,左右,各方面,各环节有机结合起来,步调一致地推进XXX工作的开展。目前,有些部门,遇事推倭、互相扯皮,这种官僚作风,十分要不得!这种作风,轻则导致工作效率降低,重则影响我们的威信。我们要坚决铲除这种官僚作风。


  四。要在实践中探索 XXX工作与市场经济有机结合的新路子。XXX工作与市场经济有没有关系,我看是大有关系。市场经济是一场深刻的社会变革,它的影响将波及社会生活的每一个领域, XXX工作也不例外,它必然会受市场经济的影响。因此,如何适应市场经济的要求,如何和市场经济有机结合起来,希望大家认真地思考一下,去探索一下,这是十分有意义的。


  五、参与 XXX工作的同志,要有自豪感和责任感。同志们,对于XXX工作,我们是非常重视的尤其各级组织也投入了大量的人力,物力、财力,同志们,你们承担的 XXX工作,是肩负了各级组织对你们的殷切希望的,希望你们要脚踏实地洞心同德。努力工作,在各自的岗位上努力工作,添砖加瓦!


  以上五点,供各位同志参考。总之,大家要振奋精神,多干实事,少说空话,开拓进取,努力开创 XXX工作的新局面。

 楼主| 发表于 2006-10-17 22:03 | 显示全部楼层
新闻联播新发现


开会没有不隆重的;
闭幕没有不胜利的;
讲话没有不重要的;
鼓掌没有不热烈的;
领导没有不重视的;
看望没有不亲切的;
接见没有不亲自的;
进展没有不顺利的;
完成没有不圆满的;
成就没有不巨大的;
工作没有不扎实的;
效率没有不显著的;
决议没有不通过的;
人心没有不振奋的;
班子没有不团结的;
群众永远是满意的;
领导没有不微笑的;
问题没有不解决的;
小事没有不举世瞩目的;
会见都是本台刚刚收到的;
反对没有不强烈的;
交涉没有不严正的;
完成没有不超额的;
中日没有不友好的;
中美没有不合作的;
竣工没有不提前的;
节日没有不祥和的;
路线没有不正确的;
决策没有不英明的;
妇女没有不解放的;
小康没有不达到的;
牺牲没有不悲壮的。
(就纳闷了~~~既然都这样了~~为啥还有那么多人吃不上饭呢???)
看了没有不冒火的,
好人没有不回贴的,
回贴没有不长寿的。

 楼主| 发表于 2006-10-17 21:54 | 显示全部楼层

医院院长下馆子

著名的铿仁医院院长来客,带着客人下馆子。来到那广告做得震天响的著名的馆子里。刚一坐下,服务小姐就上前来倒茶问菜。
    “先生,请问你是公费的还是自费的?”服务小姐一上来就热情地问。
    “这和吃饭有什么关系吗?”院长有点迷惑不解地问。
    “关系大啦,如果你是公费的,那么我们就尽量给你上好菜,而且可以多开发票报帐,如果是自费的,那菜当然就不能那么好啦,而且是没有发票的。”
  
    院长一听,心想,反正他是可以拿去报的,自己家的客人来了,总得招待好一点,又显得自己有权,面子上也有光啦。于是,大手一挥:“公费!”
    “哦,那么请点菜吧,”服务小姐把菜单交给了院长。院长又把菜单交给了客人:“想吃什么就点什么吧,你来一趟也不容易,尽管点吧!”
  
    偏偏那客人是个吝啬惯了的人,怕今天吃了院长的,明天院长到他那里去他也得同样请院长,于是,借口这样不吃,那样不惯的,只点了一个鲫鱼,还要一碟青菜,再加上两碗米饭。院长也没办法,也只好随他。
  
    不一会,服务小姐端了两只半斤来重的鲫鱼来到他们的跟前:“老板,就两只鲫鱼行不行?”
    看看那两只鲫鱼,虽然谈不上新鲜,却也算是活的。院长看过后,就算面试通过了。小姐把两只鱼端了回去。
  
    不一会,又跑回来:“老板,你们吃的鱼要不要做个毒素化验?因为现在不法商人多了,常常把用毒药毒得快要死的鱼泡在甲醇里,也就是你们医院用来泡尸体用的福尔马林啦什么的士一泡,那鱼又好象很新鲜一样了,所以,为了信用安全起见,要不要做个毒素化验?不然,吃了我们的鱼中毒死了,我们可不负责。”
  
    院长想不到这家馆子还这么负责,连吃的鱼也要进行毒素化验,于是,就点了点头。不想这么一点头,服务小姐马上又问了:“那给你们做菜用的盐、味精、食用油、水、生姜、大蒜、辣椒、茴香等各种辅料最好也作一下化验,现在假冒伪劣商品太多了啦,我们也没法保证这些东西里面有没有毒鼠强呀、氰化物之类的东西,听说这些东西只要一点点一点点,就会让一头牛死掉呢!”
  
    “这个……”院长有些犹豫了,心想,他就不会这样倒霉吧?于是,挥挥手,“不用那么麻烦了!”
    服务小姐一听说不用给那些辅料作化验,马上拿出一纸风险告知书:“那你要在这上面签字的哦,如果你吃了我们店里的东西被毒死了,我们概不负责!”
  
    院长一看那风险告知书上的内容,果真如此,上面写得明明白白:饭店已经告诉全部食用不经化验食物可能带来的后果,用餐者拒绝对辅料作任何化验,如被毒死,后果均由用餐者自己承担诸如此类的内容。没有办法,只好点点头,那就化验吧!
  
    报务小姐终于走了,院长摇摇头:“现在吃餐饭也这么麻烦!”
    
    不一会,服务小姐又咚咚咚地跑来了,满头大汗的样子:“哦,老板,你们要不要对那鱼作一个生理查检?比如看看那鱼是不是得了艾滋病呀,禽流感什么的,不检查,你们吃了被传染上了可不好办。”
  
    院长一听,几乎要晕倒下去了:“我没听说鱼也会得艾滋病的哦,那就不用了吧?”
  
    “好的,”服务小姐听了,又从腰间的口袋里掏出一张风险告知书,上面注明了:本店已经告知对所食用食物原料不作任何检查的所有风险,用餐者如食用后产生一切不利后果均自行承担诸如此类的告知,要院长签字。没有办法,为了安全起见,他只好签字。因为近来食物中毒事件也不断地发生,他不是不知道。
  
    一切手续办妥,终于可以心安理得地准备吃饭了!好不容易,等到一盘鱼和一碟青菜端上来时,院长已经饿得前肚皮紧帖长肚皮了!吃完饭,就拿着百元大钞大叫买单。服务小姐赶紧上前,掏出帐单:“总共九千八百八十八元,好吉利的数字哦!”
  
    如果不是客人扶得快,那院长估计已经滑倒在桌底下了!好半天,他才问:“小姐,你搞错了吧?怎么要这么多钱?我们才只吃了两条半斤重的鱼,一碟青菜呀!”
  
    “不会的呀,”服务小姐拿出快一米长的帐单,“老板你自己看哦,和你们医院比,我们已经够便宜的啦!我们这里可是有费用清单的,老板你自己看哦!”
  
    那院长接过清单一看,一口气没喘上来,就冰凉过去了!客人把清单接过来细细地看了起来:
  
    服务费(模拟医院治疗费,共N项,计费1657元)
  
    挪动椅子费:每次1元,共5次,共计5元;
    倒茶水费:每次2元,共4次,计8元;
    来往询问费:每次3元,共8次,计24元;
    座位费:每位5元,共计10元;
    ……
    材料费(模拟医院药费,共计880元):
  
    茶水费:每杯2元,共8杯;计16元;
    鲫鱼:每斤8元;共计8元;
    青菜:每斤2元,共计2元;
    米饭:每碗1元,共计2元;
    食油:2元;
    食盐:1元;
    味精:1元;
    香料:5元;
    生姜:2元;
    大蒜:2元;
    酱油:2元;
    食醋:2元;
    用水:1元;
    用气:5元;
    ……
    化验费(模拟医院化验费,共N项计4288元):
  
    鲫鱼化验:N元
    食盐化验:N元
    食油化验:N元
    味精化验;N元
    香料化验;N元
    生姜化验;N元
    大蒜化验;N元
    酱油化验;N元
    食醋化验;N元
    用水化验:N元
    ……
    检查费(模拟医院检查费,计1000元):
  
    ……
  
    人工费(模拟医院手术费,共N项计2088元):
  
    杀鱼费:
    洗鱼费:
    洗菜费:
    煎鱼费:
    放油费:
    放水费:
    点火费:
    ……
    端菜费;
  
    其它费用(模拟医院其它费,共N项,计808元):
  
    空气清洁费:
    ……
    以上共计:10721元,优惠833元,应收9888元。

 楼主| 发表于 2006-10-17 21:57 | 显示全部楼层
一个丑人的自白(爆笑)
我出生了两次。

  

    第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……

  

    第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意……

    

    母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。

    

    十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止……

    

    校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落……

  

    教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……  

    我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。

  隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……

    

    又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑……

    

    阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

    

    一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!

  

    我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……

    

    诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……

    

    国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。

  

    当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球……

  大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。

    世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑…….

    

    我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

    

    我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?????

  

    天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……  

    

    我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂……

    

    天不容我,又为何生我?????

  

    我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间……

    

    于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

    

    不知道,我这片东西,能不能发出去……

 楼主| 发表于 2006-10-17 22:10 | 显示全部楼层
NO.1 温柔应对打错的电话――
    一日午夜,睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,
    黑暗中摸起电话。――“喂,谁呀?”
    “大舅,是我。”
    “哦,是你呀外甥。”
    “大舅,您身体好吗?”
    “挺好的。”
    “我舅妈身体好吗?”
    “都挺好的。”
    “咦?大舅,你声音怎么变了?”
    “因为你打错电话了,外甥。”
    对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚
    一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
    “喂,给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼\\冲。
    “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。
    “我说―我―找―小―丽―”对方显然有些不耐烦。
    “对不起,我想你是打错了。”―我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。
    “不可能,你这不是*#$##^&吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。
    我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
    “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
    “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
    “你是那位?”
    “我是叶子。”
    “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
    “啊?两个月没见她怎么出国了?”
    “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机,不知到地址,没法寄。”
    “是..是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
    “你记一下*&^%$#&*(&*%”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
NO.3 这样做是不对的
    一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
    “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
    “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
    “啊,好,无所谓啦。”
    “啊?先生您说什么。”
    “呃..没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
    “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
    “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
    “您感觉您家网速快吗?”
    “这个嘛,我说不好什么是快呀。”
    “您可以登陆我们的网站,那里有宽带区。有免费电影”
    “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
    “您感觉怎么样?”
    “片子老点。”我遗憾的说。
    “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
    “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
    “是吗,停顿时间长吗?”
    “大概三十分钟吧。”
    “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
    “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
    “啊?您自己暂停的?”
    “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
    “..(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”
    接着又问“还出现过其它问题吗?”
    “让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
    “我?”
    “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
    “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
    “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
    “网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
    “哦..网通。你给我打电话有啥事?”
    话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
NO.4 以彼之道还至彼身
    我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,计算机都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
    这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
    “您好。我这里是网通话费中心。”
    “你好。这里是**家。”
    “我想通知..”
    “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果**作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的。”
    “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
    “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
    “啊?..返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”
    “对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择
    (一)”我有点生气,选来选去还选不上我。
    “一。”对方的语气有些无奈。
    “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其它请喊(三)**作失误喊(返回)”
    “三!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
    “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨..

 楼主| 发表于 2006-10-17 22:05 | 显示全部楼层
NO.1别上班了,咱俩合伙跑生意吧!我看,做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去,到最后咱给他放臭,也能当臭豆腐卖.
NO.2精神科医生认为,完美人生,应像痴呆症一样,没有烦恼,像精神分裂症一样,敢想敢干,像躁狂症一样快快乐乐,像偏执症一样不畏艰辛,像抑郁症一样视死如归.
NO.3蝴蝶对蜜蜂说,你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得对我说,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呀?
NO.4大象和蚁结婚两天就闹离婚,法官问原因.蚂蚁说:能不离吗?接个吻得爬20分钟,大象气道:离就离,接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气..
NO.5某学生翻墙被校长抓住,校长问:你为什么翻墙?学生指着上衣说:美特斯邦威.不走寻常路.校长又问:这么高的墙,你怎么翻过去的?学生指着裤子说:李宁,一切皆有可能,校长生气的说:翻墙的滋味怎么样?学生指着鞋说:特步,飞一般的感觉,次日,学生从正门走出,校长惊奇的问:今天怎么不翻了?学生指着鞋说:安踏,我选择,我喜欢!校长大怒:我要记你大过!学生问:为什么?校长说:动感地带,我的地盘我说了算!

 楼主| 发表于 2006-10-17 21:50 | 显示全部楼层
我再也不抢银行了

偶一朋友干公安,抓获了一个抢银行的家伙,从这家伙住所搜出了一本日记。后来,他推荐给我。现在摘录部分,犒劳各位笑友,好笑的话就顶顶。

  3月1日,今天我做出了一个伟大的决定,我要抢银行了。但到底要抢那一家,却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手,因为广告上说:工商银行,您身边的银行。从身边下手还是方便些。

  3月4日,我搬到和平路派出所出租的平房里,常言道:越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐,正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。

  3月10日,我现在每天坚持跑5公里,为了在抢劫后不被追上。

  3月16日,今天才出院,6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心,现在的人,加入黑社会也太早了,要不是我坚持长跑,估计连命也得搭上。

  3月20日,昨天去解放路偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,什么世道,我以后出门要小心点,现在坏人真多。

  4月15日,我越来越觉得需要一个帮手了,昨天给一个朋友写信,谈了我的伟大计划,他表示了极大的兴趣,结果在赶来的火车上被隔离了。

  6月2日,今天我拿到了驾驶证,电影上的抢劫都用车和飞机,我现在就是不知道飞机证去那里考。

  6月15日,为了学习先进的抢劫技术,我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑,我说我要抢劫银行,论坛上一帮子人都喊,他们抢过,这样一来,银行的防抢技术肯定提高了,撒比们也不想想。      ^^^^^^^^^^^^^^

  2月3日,时间过的真快,一年又过去了,我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵,为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。

  4月5日,上个月,我以为门开着,冲进银行的时候,***那个玻璃也太亮了,我的鼻梁被碰的向左偏了45度,我当场就晕了过去,醒来后就躺在医院里。

  4月8日,今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫……,营业员说:一边凉快去。这些泼妇我真受不了,于是我就出来了。

  4月15日,我终于抢劫成功了,现在手发抖,明天再写详细经过……

  4月16日,(狱中)我不该去银行存钱

  8月9日,我偷偷溜出来上了个网,托一个朋友把这个挂到了网上

  8月10号,听说号里发工资,我就买了个计算机,测试一下有几个哥们看贴了没回

  8月11号,听狱警哥们说,上次我统计的几个没回贴的哥们都和我分在一个号里,高兴!

 楼主| 发表于 2006-10-18 19:47 | 显示全部楼层
 11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
  18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
  19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
  20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

 楼主| 发表于 2006-10-18 19:47 | 显示全部楼层
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
  8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

 楼主| 发表于 2006-10-18 19:44 | 显示全部楼层
一、男人千万要记住,自家女人绝对不要拿来和别的女人比较。

  不要老说别人的老婆如何如何好,别数落她不漂亮,她能嫁给你那是你的福气,你还

这么说,真是很不应该。对大多数女人来说,听到自己最爱的人说她的一句好那是比所有人说她的好加起来还受用。何况,爱她还忍心伤害她吗?

  二、不可以三天两头的冷落她。

  女人都是敏感多疑的,她会把很多事情往消极的方向想。

  其实出门前的一个蜻蜓点水的吻、回家推开门时的一个拥抱都会让你的女人以后想起来感动万分,这些对于男人一点都不难做到,不是吗?记得在你难过时告诉她让两人一起分担,在她难过时要牵着她的手把手心的温度传给她。
来源:搜狐社区 
  三、不要摆脸色给你的女人看,一个对女人使脾气的男人是很可恶的。

  你在生意场光鲜整洁,她在家中忙里忙外的,繁忙的家务已经让她有了一肚子火了,你应该要知道就是因为她在你背后所做的这一切才能让你无后顾之忧。试想一男人下班后回家说:老婆,你忙了一天,辛苦了!女人笑笑说:没什么的,你才辛苦呢!那是多么和谐的一幅画/数据恢复。

  四、男人走到一起是比工作比职位,女人走到一起是比男人比孩子。

  所以在她的女友面前一定得表现出你对她的宠爱和疼惜,让她觉得自己是一个公主,拥有了会让所有女人嫉妒的那份完整的爱。如果她是一个明理的女人,她肯定也会在你的哥们面前给足你面子,让你在朋友面前做个顶天立地的大男人。

  五、和男人喜欢看美女一样,女人也喜欢看帅哥。

  你可以吃醋可以生气,可是一个真爱你的女人其实看到帅哥的时候的心境比男人看到美女时的心境更加单纯,她只是看到一些美好的东西有些感叹而已,就像是看到一幅美的图画一样,不像男人那样会有更多的幻想。

  六、老婆是娶来疼的,有修养的男人是绝对不会打老婆的。

  如果真爱她那就一定要尊重她,不能随便动手。如果你已经不爱她了,那么你就摸摸自己的良心:我还能让她幸福吗?如果答案是否定的,那就放她走吧,让她找个真正能对她好的人。让自己别再错下去也让她自由吧!

  七、女人喜欢男人的大男子主义,这样让她们觉得很安全。

  可女人更抵挡不了男人的温柔,如果说女人的温柔是对付男人的利器,那么男人不经意的温柔对于女人绝对是可以说是核武器。但是女人也有自己天性那就是天生的母性情结,她偶尔会把你当做自己的孩子一样处处宠爱着,但你要记住不要得寸进迟。

  八、家庭永远是第一。

  男人固然要对工作负责,却也要有职业道德,要从工作中得到乐趣,但不要做工作的奴隶,我们工作是为了更快乐地和家人在一起,享受生活很重要/数据恢复,记得不定时地和你们妻子和你的孩子一起享天伦之乐。

  九、爱人的父母就是自己的父母,将心比心,爱屋及乌。

  老吾老以及人之老,只要内心深处真正感到这就是我自己的父母,心理上对老人依恋亲密,老人会感受到这份真心的。何况,人老了很象孩子,只要象哄孩子般哄老人开心就好了。我们自己也有老的一天,要做好下辈的镜子,让他们知道怎么去尊敬老人。

  十、两个人相处切记要坦诚、信任、宽容、理解。

  不可事事隐瞒但也可在逼不得已时说些善意的谎言,个中尺度自己把握。多多站在对方的立场上去看一件事,想想她的处境,体会一下她的为难之处。记得:你是她最爱的人,你要理解她,支持她,在她犯错误时要宽容以对。

 楼主| 发表于 2006-10-18 19:48 | 显示全部楼层
 41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
  42.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
  43.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
  44.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”
  45.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v
  46.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
  47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
  48.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
  49.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
    50.一夫妇生了一个孩子,发现这个孩子没有屁股,问其原因,答曰:没有回帖的缘故

 楼主| 发表于 2006-10-18 19:52 | 显示全部楼层
搞笑称呼


如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生,我们叫她鸡舍清扫员;
  如果一个男生常常趁火打劫,我们就叫他土匪。和她在一起的女生,我们叫她压寨夫人;
  如果一个男生脸上沟壑分明,我们就叫他作战地图。和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员;
  如果一个男生长相惨不忍睹,我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生,我们叫她救死扶伤;
  如果一个男生脸皮太厚,我们就叫他太后。和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛;
  如果一个男生娘娘腔,我们就叫他东方不败。和他在一起的女生,我们叫她笑傲江湖;
  如果一个男生在网上惹人呕,我们就叫他青蛙,和他在一起的女生,我们叫她恐龙;

  如果一个男生不分好歹就掏钱,我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生,我们叫她马家军;
  如果一个男生随叫随到,我们就叫他外卖。和他在一起的女生,我们叫她老板娘;
  如果一个男生爱管闲事,我们就叫他莫须有。和他在一起的女生,我们叫她满江红;
  如果一个男生脾气火暴,我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生,我们叫她忍者神龟;
  如果一个男生弱不禁风,我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生,我们叫她护身符;
  如果一个男生爱打小报告,我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生,我们叫她麦田里的守望者;
  如果一个男生脚踏几条船,我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生,我们叫她天龙八部;
  如果一个男生孤僻愤世,我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生,我们叫她爱相随;
  如果一个男生见钱眼开,我们就叫他猫眼。和他在一起的女生,我们叫她007;
  如果一个男生死气沉沉,我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生,我们叫她古墓丽影.

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