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手不听话

二胎指标给谁最好？
作者：陈仓

　　有人提议给博士家庭分配二胎指标，有人提议给高收入群体增加二胎指标，此等“合理化建议”经媒体披露后引起激烈争议，为此，记者分别采访了各界人士和群众，大家纷纷建言献策。

　　村民代表说：干脆把全村的二胎指标都给村长家族吧，村长家族出人才，婆娘们一生一个干部，俺们村的副村长、会计、出纳、小学校长、村办企业厂长经理都一个姓，全是村长一门同宗，我们村致富奔小康全靠村长一门子。

　　村长说：村官不是官，农民一个，当农民有啥意思？我们村的地都卖给房地产开发商了，我们村的二胎指标都给房地产开发商吧，无论生多少孩子都有房住，生活有保障，不做“房奴”，富贵三辈人。

　　房地产老板说：活着就是效益，健康就是财富，啥好都不如身体好。各村的二胎指标都给医院院长吧，孩子们治病不愁，吃药不贵，没有医疗事故风险，健康成长，多幸福啊！

　　医院院长说：现在大家都在骂医院，医疗改革势在必行，医院的好日子长不了，各行各业的二胎指标干脆都给天然垄断行业员工吧，他们收入可观，多养孩子就是给国家跨世纪人才工程多做贡献嘛。这年头，钱就是爷，钱就是万能通行证，只要有钱，洋房、跑车、医疗、教育、出国算什么？要风来风，要雨下雨，想干啥干啥，有钱人家的孩子像块宝！

　　垄断行业的学生家长说：赚钱多有什么用？培养教育个孩子容易吗？孩子上四年幼儿园花三万，六年小学花六万，六年中学花七万，上大学就甭提啦，简直就是无底洞！就这，某些主流经济学家胡说“穷人上不起学是因为学费太低”。简直放屁！我们都撑不住了，低收入阶层能受得了？干脆我们也自杀，不活了，把全国的二胎指标都给主流经济学家吧，他们有博士学位，是真正的高收入阶层，工资收入不低，又到处兼职赚大钱，让他们多生点孩子，亲自调节一下他们挂在嘴上的那个什么“比基尼系数”。
　　某经济学家说：谢谢关注！谢谢重视！我们兼职多，工作忙，没时间管教孩子。我家乡的县长比我能力强，特别喜欢给父老乡亲们办事实，办好事，自家的事更不用说了。最近，他老人家一次就调动一百多名亲属的工作。县长儿女越多，县长家的亲戚朋友就越多，县长与群众的关系就越近，关系近就能沾光，本县人民群众幸福指数相应提高，区域基尼系数越来越小，局部地区贫富差距逐步缩小。建议把各县的二胎指标都给县长，县长多生，造福一方。

　　县长说：惭愧，惭愧，本人才疏学浅，年老体弱，马上就退休了，负不起关心培养下一代的重大责任。官大水平高，还是把没人要的二胎指标都给我们的副市长，他是有名的“学者型领导”，听说读过MBA和NBA，管理有方，善于合理高效地配置开发人力资源，他能运用MBA知识把小嫂子们管好，相信他一定能运用NBA把小侄子小侄女们管好，让他们成为做官、经商、公关精英人才，全面提高我市人才整体素质和管理水平。

　　副市长说：呸！够啦！够啦！别害我！人多负担重，我倒霉就倒霉在家里人口太多，娘儿们争风吃醋，误了我的远大前程。孩子多了，人多嘴杂，又不知道会出什么妖蛾子。不如把指标都给农民，农民全靠养儿防老，农民最需要二胎指标。

手不听话

网络时代的墓志铭


    一日无聊，突发奇想：如果让大家自己给自己写个墓志铭，是不是会很有意思？于是网上一呼，不料想应者甚众，几日之内征得千条。以下整理出一部分，供大家“品味”：


    心安理得型的：“服从规律。”

    死了也操心的：“这里的管理费多少钱一平方？”  

    对拆迁不满的：“再拆我的房子今晚我就和你住！”

    这位看来买房压力太大了：“这个房子好，我很满意，终于不用再交月供了。”

    死了也好色的：“希望与美女为邻。”

    童心未泯的：“就不告诉你这里是谁。”

    将好奇进行到底的：“我终于满足了我人生的最后一个好奇心！”

    这位看来怕寂寞，竟然引诱别人来掘墓：“这里是衣冠冢，最多只埋了一根手指头，不信你挖开看。”

    这是个游戏迷：“game over.”

    有到处都能看到商机，连墓碑都不想浪费的：“广告招租。”

    这位真的租出去了？——“办证13*********”

    当男人当够了的：“来生变成女人。”

    最具民族自豪感的：“我的墓碑比美国人的好五倍。”

    这位要用生命来换取一个答案：“我想去问问董存瑞，他炸碉堡的时候到底是怎么想的。”

    这个很幽默：“保鲜失败。”

    这位看来深受假冒伪劣的伤害：“老婆，这瓶农药是真的！”

    另一个也不含糊：“老婆，这瓶酒是假的！”

   这位看来真的很厌世：“总算逃出来了。”

   以下是对一些现象不满的，倒也引人深思：

    “哦，这里不要暂住证！”

    “我的器官可随时来取，只是要放过生者啊。”

    “怎么连这也是豆腐渣工程？”

    “为什么这次不是‘让领导先走’？”

    “马克思,你丫麻烦大了！”

    “该用户发言已被公墓管理员屏蔽。”

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一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。  
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，  
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，  
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”  
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”  
　　 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了  

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办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” 

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某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ 

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有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。  
　　 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。  
　　 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。  
　　 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……  
　　 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。  
　　 他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。  
　　 真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？  
　　 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……  

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有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的****美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。  

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上联:男生，女生，穷书生，生生不息！?

下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!

横批：生无可恋?

上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！?

下联:上一届，这一届，下一届，届届失业!

横批：愿读服输

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息

下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳

横批：空前绝后??

上联：博士生，硕士生，本科生，生生不息！

下联：你逃课，我逃课，他逃课，课课不上

横批：怎么就业

上联：博士生，硕士生，本科生，生生不息！

下联：我也混，你也混，他也混，大家都混！

横批：混个文凭

上联：博士生，硕士生，本科生，生生不息！

下联：教育费，赞助费，乱收费 ，费费扬扬！

横批：苦了家

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20岁觉得漂亮真好
30岁觉得年轻真好
40岁觉得有钱真好
50岁觉得健康真好
60岁觉得活着真好

其实天天都好 天天都有不同的味道
岁岁都好 岁岁都有不同的色彩
人生不必计较太多
平安是福
健康快乐最好

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一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。  
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

忘忧公主

上联：博士生，硕士生，本科生，生生不息！

下联：我也混，你也混，他也混，大家都混！

横批：混个文凭

呵呵，这个有趣~！顶起呃！~

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　人类史上大致要数原国民党国防部作战厅厅长郭汝瑰被原国民党徐州“剿总”副司令杜聿明瞧出是个潜伏的共产党员，最为滑稽可笑并意味深长了，因为杜聿明的依据竟然是：郭汝瑰生活俭朴，“吃喝嫖赌抽”五毒居然一毒都不沾，必定是个共产党员！
　　为此，杜聿明特地找蒋介石说了自己对郭汝瑰身份的怀疑，当蒋介石问他根据时，杜聿明直告道：“我自己已经是比较清廉的官了，可郭小鬼更是清廉的让人难以理解：他一不好女色，二不贪财，甚至连自己家里的沙发都是打上补丁的！”
　　当然，作为腐败党的党魁不管是情感上还是想当然上，都是无法承认自己领导的党会腐败得可用不腐败来区分出是敌方间谍的。因此，虽然当时并没表示什么，但杜聿明走后蒋介石就忍不住大骂了：“难道我堂堂国民政府的官员都要到处去捞银子才不是共产党，笑话！”

忘忧公主

  无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，
  无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，
  无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人
  无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人
  无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人
  无论婚前还是婚后都是那个人的人！！

屁哟，很多老婆老公都不是深爱对方的那个人，也不会都是那个人的人

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所谓老公(非常幽默)
  老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人
  老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人
  老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人
  老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人
  老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人
  老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人
  老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人
  老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人
  老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人
  老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人
  老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人
  老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人
  老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人
  老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......

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所谓老婆（非常幽默）
  老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人
  老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人
  老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人
  老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人
  老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人
  老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人
  老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人
  老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人
  老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人
  老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人
  老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人
  老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人
  老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人
  老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人
 
 
  哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？
  其实真正的老公和老婆应该是
  无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，
  无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，
  无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人
  无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人
  无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人
  无论婚前还是婚后都是那个人的人！！

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1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。

3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。

4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。

5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。

6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。

7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。

8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。

9.如果时间还宽裕，就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。

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圣诞将至，愿坛里所有男女在一生中有用不完的钱 ，以后的日子风和日丽，风调雨顺，偶尔有人请吃饭，平时经常有人给你送礼物，有人逗你笑逐颜开 ，生气时想扁谁就扁谁，你永远有个最善良的心，在你最需要的时候有朋友，没事时听听歌曲，寂寞时和朋友打打电话，聊聊天，有时间时和朋友一起吃饭喝酒 … … … ，还要记得常常逗妹妹 ，有个特棒的身体，遇事别急躁，这样你就会永远快乐 ，天天好心情！预祝圣诞快乐! 

手不听话

元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的， 看完不转发出去是要被打屁股的。（愿大家：圣诞节、元旦快乐！）

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 一个老婆婆卖两个苹果，小偷抢走一个。

老婆婆哭着说：“看我流泪，你头也不回”

被警察看见了说“我要找到你，不论南北东西”

小偷说“沉默加速度是我的脚步”

小偷终于被抓，警察说“还有什么话要说，还有多少泪要流”

小偷跪着说“求求你给我个机会”

警察说“这是对冲动最好的惩罚”

小偷被带到警察局两天被放出说“你总是心太软心太软”

小偷又来到老婆婆的窗前，老婆婆正一个人在喝酒说“一个人喝醉好想找个人来陪”

小偷在外面说“今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的影子多么可爱”

老婆婆掀开窗帘说“我们之间有太多的误会”

小偷说“跟我走吧天亮就出发”。