[原创]一路狂奔——深圳创业文章

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一、序言

写下此文的时候，我三十岁，正是该撑起也必须撑起一片天的年龄。回头看看这些年走过的路，再踮起脚望望前面将要走的路，一时之间，心里竟似有潮水涌动，于是起了把这些年走过的、哭过的、累过的、得到了的、失去了的整理一下的冲动，以供人看、笑、骂、想。

我将从少年时开始记录，那时的我懵懂且单纯！贫穷给不了我任何的压力，一块钱折换成游戏币就能获取长时间的快乐。然后我慢慢长大，长大了烦恼就多了。我很郁闷人为什么不能永远少年，始终懵懂。我简单的拒绝成长，害怕成长过程蜕变的痛苦，直到有一天明白，成长是我的责任，生命不息的延续。成长也是得到，瓜熟蒂落的自然收获，当我明白这一点，我就决定发力狂奔，我那滴滴汗水，会注入大地，告诉这个世界，我来了，我尽我的力走了足够远的路。

从家中平淡的国企生涯到在深圳站稳自己的脚跟，在深圳从基层员工到主管到经理到总经理助理，再到小老板再开始做一个真正的总经理和法人代表，从第一次创业到第一桶金，到第二次第三次创业，我书写我普普通通的努力故事。

这个过程我失败过，也成功过。我高估过自己，也放弃过自己。我曾剑走偏锋，虽然我明白大巧不工。但我从未放弃使用上天赋于我的一切来探寻这世界，从物质到精神。最困难的时候，一根稻草都被我当成是进攻的利器，直至我能呼风唤雨，撒豆成兵，我就这么一路走来。

曾经，不懂得的时候，我就是一只无头的苍蝇，不清楚为何而找、为何而战，只是隐隐约约的听到一个声音在不断的呼唤自己，“前面的路很长很长，你必须一路狂奔！”于是我努力赚钱，以换取一块块能垫高自己的石头，使自己能伸出脑袋看到更宽广的世界。

我也曾被生活折磨得斗志全无，面对那层层浓雾，伸手不见五指的黑暗也让我失去过寻找的勇气，更可怕的是，这一切也许只是一个好事者无聊时逗你玩的迷宫。直到有一天我明白，就算我是那迷宫内的傻蛋，谁都可以在我面前放置一道又一道的障碍，但却没有人或神可以决定我是否怯战。

人生来不是被打败的。我们被生活折磨得没有斗志、没有激情、失去进攻的勇气，甚至是被疼痛至极的疾病、挥之不去的死亡阴影笼罩，这一切都没有关系。是的，也许存在的上帝可以决定我们的一切，但他却决定不了我们认不认输。上帝可以让我们弯腰、低头乃至死亡，但任何时候，我们的内心都由自己掌控。我们都会步向死亡，甚至在不得已情况下终结自己，但我们依然有权力对命运表示轻蔑。于是我还明白：不服输的人，就是英雄！

自懂得这些，我就象是穿上了童话中的红舞鞋，我不敢停止自己的舞步，我害怕哪天我若是不再跳舞，我就会死。我一路狂奔，一路不断抬头不断走马看花：我依然身处迷宫，在千百万人类当中，我仅仅是大海里的一滴水。无论我的生命划出一道怎么样的弧线，都不会改变人类的命运。

我看到我们，去了所有能去的地方，掠夺了能掠夺的资源、空间、甚至未来。我们让地球变暖、环境恶化、生物大规模灭绝，造成一连串的不良反应，如海啸、地震、龙卷风、禽流感、非典。

    我看到人类使用工具，拉开了与其它动物的距离。人类创造了语言，于是我们开始少了默契。我们一次次的打开潘多拉的盒子，在还不知祸福的情况下沾沾自喜。

我们创造的一个又一个奇迹似乎可以让上帝离我们远去。我们创造的“深蓝”，打败了上帝的子民；我们干脆克隆了“多利”，造物主连造人的权力都受到了挑战。我们做了无数以前只有上帝才能做的事，让上帝不再显得那么的神圣和遥不可及。

    人类的疯狂让我们以为自己可以做自己的神，而无视在这浩瀚的宇宙面前，人类的聪明依然显得可笑。很显然，游戏规则的制定者还是那无所不能的上帝。上帝说，要让你灭亡，先让你前疯狂。也许人类进步到今天，已经是整个人类的悲哀。再没有人能阻止，整个人类继续向深渊滑落。

我们掌握了世界？还是世界掌握了我们？这世界依然是一片混沌，生于斯，长于斯，我将用我一生的时间来寻找这个答案。但当我穷尽一生也不能探求到这些答案的时候，我又该怎样行走在这天地之间？或者没有目标的路，过程就是目标？就是上帝的奖赏？但我又该如何走这个过程？进取？到头来是空。平常？到头来还是空。人好象怎么都逃脱不了自己的宿命，从昨天到今天到明天。

我问天，天电闪雷鸣，风起云涌。上帝好像无所不在，又好像从没存在。我生于懵懂，却不想死于无知。如果一生都找不到答案，那么我死也要倒在追求明白的路上。既来到这战场，冲锋的方向就是我的宿命人生路。

    人类历史证明了，无数平常或不平常的生命，促进了人类的进化。无数的偶然，归结成一种必然。但人的进化还是说明了一个趋势，那就是人始终走在一条向前的路上。也许会有些弯曲，但从未改变向前探索的脚步。现在我们懂得的不多，甚至浅薄到我们一思考，上帝就发笑的地步。但那又怎么样呢？大自然的欣欣向荣就是永衡的真理，无论黑夜白天，春夏秋冬。世界的灭绝，只不过是又个一冬天的到来，冬天来了，春天就不会遥远。时间的流逝就如同我们向前的脚步，没有尽头，永不停止。

生老病死、成功失败，都是平衡世界的两极。生的多了，总有一天会大批的死去。成功的人也永远是少数。不管你有多么的努力，都无法改变金字塔结构注定的结果。慢慢的我懂了万法有道，所以我照章办事，于是我向前艰难又愉悦的行走。

我看得到自己，在一片苍茫之间独自前行。我选的路偏僻和坎坷，难以找到同伴。我背负着寂寞，放下了责任，支持我的只有希望。梦想在前方，我能活着看到光明？

现在的我就象是能听到时间滴滴的声音，这是否意味着我已懂得生命的珍贵？生命是什么，我还不知道，我从一片迷糊中走来，只是那生来追逐未知的欲望，支撑着我不停的寻找。甚至我都不是很确定，我在找些什么。有时我会很愉悦，因为看到繁花似锦；有时我会很迷惘，因为前程一片苍茫；有时累了，我会不断的问天问地问人问己：我要走过多少地方，才能找到我心中所想？

    这是一段写不完的文字，记录我那平常的生活。我们都用各自的方式长大，没有什么太大的差异。有差异的地方在于，我们选择了不同的细节描绘。我将用我的渺小来书写这么一个我的奋斗故事，从物质到精神、从时间到空间。

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一路狂奔——深圳创业文章（续）

二、少年

这有点象是回忆录，在我看来，回忆这玩意应是年纪大到一定程度才会去做的事情。梁启超说，老年人多思继往，少年人常思将来。我已经老了？我不知道，不管怎么说，生活还在继续，故事每天都在上演，趁着故事没发黄之前，把它晾晒一下，我以后还能就着黄昏下酒，也说不定会有人觉得有趣。

我能记起的东西不多，也没有记日记的习惯，有许多的片断已无法补上，更别谈验证了。这样也好，剩下能记忆起来的，自然有存在的理由。只是不知看客中有多少人能对上胃口。好在，这是个百花齐放的时代，有的是折花的喜悦，不会有无花的失落。诸君或作笑料，或作消遣，些许文字，各取一瓢饮。不磨讥了，就这么着开始吧，就象是说一个别人的故事。

我的家庭是普通的，父母是普通的工人。父亲属供销社社员，我们那的说法叫站柜台，在七八十年代还算是体面的工作，当然现在不是这样了。母亲在市造纸厂工作，也是国营单位，负责工厂的后勤类杂事和计划生育工作，用那时的话说，是坐办公室的。

我小时候，经常被奶奶唠叨：“看你读书噢，比你老爸差一截”。父亲读书很棒，基本上每两年就跳一次级。其实也就是因为穷，跳级是少交学费多读书的最好方式。即便如此，父亲读到高二还是辍学了，一是实在没钱，二是那时父亲可以开始赚钱贴补家用，第二个原因是我想当然的。

人有个弱点，总是觉得不能得到的，就是好的。能明白这个道理，我想生活或会自在幸福些。我读书时，家里条件好了很多，至少不会因为穷而辍学，我却连高中都没上。老爸是想上没的上，我是能上不想上，我用我的叛逆应对生活。现在想想，也可回头一笑，这笑中或也有些许苦涩。不是因为自己的经历，而是发现自己很无聊的击碎了父母的一个希望。

当初我上小学，老爸是这么教育我的：我读一年级，提前教我学二年级的知识；二年级了，三年级的书早已浇灌完毕。我这样上起课来当然轻松，于是被老师当成天才。后来连校长也知道了有个学生，上课从来不好好听课，调皮捣蛋，但考试却不是第一就是第二。

小学的几年生活，培养了我的自信，在往后的日子遇到无数的挫折，也极少怀疑是自己不行。参天大树，躯干的形状是小时决定的，根据我的经历，好象这一点挺重要的。

没有无根之木，也没有无源之水，自信也不会无缘无故就有。一连几次考不及格，天才也会怀疑自己。在我的五年小学时代，父亲用这种方式打造了我自信的基础，估且叫这玩意为自信吧，因为这时我根本就没有，自大的概念。

现在，小学生时代我能记起的，就是被老师视为是一颗闪闪的红星，那时我就读的学校若有什么数学啊写作啊乃至什么智力竞赛之类的比赛，一般来说，都是派我去的，我就是学校的王牌。到今天为止，我都被父亲当年的教育影响着我的生活，不服输，不放弃，要做就做最好，要做就做第一。当年我拿不到第一是要挨批评的，出了前三位，那将是挨板子的罪过。

长大后，我知道了：“真正的自信，是一种在真实了解自身和现实环境的前提下产生的客观物质”。这有区别于孩子气的那种自信，那种停留在了解自己不那么充分的基础上。以为有那么一点点优势就能赢得世界击败对手的自信（盲目的自信，就是自大）。

我无数次尝试血淋淋的撕下我外在的皮，却不敢剔除被浸染的骨。我们这样病入膏肓，却被当作是成功。生活，就是来赢么？

“不要让孩子输在起跑线上”，现在触目所见的这种渲染，又会害惨多少人呢？无数人在又一座独木桥上疲于奔命，彼此提防和戒备，有的人存了暗地踢别人下水的想法。被淘汰不愿意面对或难以接受现实。于是，铤而走险和闲来无事的人多了起来。

宁做鸡头不做凤尾，两桃可以杀三士，这些都能找到这种精英教育的影子。发展到极致了，我们安外必先攘内。于是我们一定程度上承认一个中国人是一条龙，三个中国人是三条虫。我没有把握，没摆脱这种思想不懂合作的中国企业，能走向世界。

人人做鲜花，谁来做绿叶？一将功成万骨枯，成者王候败者就狗屎都不如。这些年借着改革开放的东风，我们发展成只看结果不要过程，资本原罪逐渐多了起来，每个人都绞尽脑汁的去想衣锦还乡。我们的胆子越来越大，步子越来越快。我们勇敢的抛弃传统文化，改变游戏规则，逐渐疏远道德、公理、仁义还有平等。

我们倾举国之力去培养各个行业的精英，国有企业基本垄断了所有能疯狂赚钱的行业，他们还享有各种如优惠的税收和土地等各方面的政策，甚至他们本身就是裁判和游戏规则的制定者。他们冲出亚洲，走向世界，身后却似乎一片狼籍。

股市有点象是劫贫济富的场所，强大的外资还可以享受着超国民待遇，个人创业实力单薄艰难且危险，民营企业经常是夹缝中生存举步唯艰，想得到同样的结果，没有资源的老百姓需要付出更多的代价。买票的窗口早已被近水楼台的人霸占，想超越他们也许要付出血的代价。于是当然的强者更强，弱者越弱。

我们认为这就是市场经济血淋淋的生存法则，却在屡战屡败，呕心沥血之后恍惚有点明白，我们的对手和我们不是一个重量级别，不是在同一条起跑线上起跑，并且他们还拥有源源不断的支持。这样的比赛，我们只有相信奇迹，并且相信奇迹会发生在自己身上。

一定程度上，这一切源于文化，正如太阳是生命之源。中国几千年文明在新世纪面前失去了自信，心急如焚下有些慌不择路。再加上我们近代几百年所走的弯路，总需要找支点分担。于是三分外由，三分内因，我们活的一个比一个累。

当然，一个结果可能有无数个原因，我也并非想放大其中的一个。而只是觉得，我们的文化，在新世纪新变革面前，还需要想得更多。

我始终认为，劫富济贫、公平公正才是终极侠义之道。而在现阶段，我却觉得是那么的梦幻。很希望，我们的国家，能安然渡过这个所谓的发展转型期，也许是必须要经历的时期，没有流血，没有斗争，也没有动荡。因为，兴，百姓苦；亡，百姓更苦。

说回我的故事，检讨一下自己的少年时代，还算觉得顺利。养成的好习惯超过了坏的，精英教育，在我身上是利大于弊，还是弊大于利，到现在，我也不是很清楚。目前看来，我还扛得住。只是不知有多少人扛不住，却依然沉浸在自己的梦幻国度。

我的初中时代成绩不好，直接点说就是中下水平。基本上，那时候整天就是看小说，小学时代让我养成了一个观点，读书是件非常容易的事，容易到不用费二点点心的事。我认为我成绩不好，只是我不想读而已。

我就读的中学有两千多人，我属于调皮捣蛋中的一个。我依然上课不认真听讲，我觉得上课认真听讲是件很丢人的事。逃课，如果我在认真上课，那就是在看小说。我还一不小心把一个同学的手给弄断了。真的是不小心，不过我想当时没人愿意相信，他们都认为是我有意打断的。

就这样到后来，我连高中都没考上。我觉得不读书蛮好，到现在，我也没觉得当时不好好读书，是一个多大的错误。生活经常会抽空踢我们一脚，有时又给我们点惊喜。总之不和我们想的一样。编排过的生活，在我看来，当然是极度无味的。

父亲对我的期望是最大的，或者是因为我最小，又或是因为我是唯一的男孩。但我却做出了，强烈的对他管理方式的反抗，离家出走。徒步走了大概三十几公里，从早上六点走到下午五点，走到了母亲工作的单位。这一年，大概十三四岁。有时，我做出来的事情，自己都不太认识自己。

那时的小孩口袋里通常不会有太多钱的，父亲虽说经常会给个五毛买东西吃，由于这次事件并非是我有预谋的，所以钱也是没有的。没有钱，十三四岁的小孩子，并不认识路，沿着铁路（知道是坐火车去母亲那里），再加上一张嘴问路（还必须几次转车），没走丢，且成功到达目的的。

一路上，我只吃了一个红薯，在路边地里挖的。喝了一次水塘里的水，水里还有小虫在游泳。沿铁路线，基本是农田，我找不到自来水，更不愿意去求助。实在渴坏了，就这么喝了，好象水质还不错，有点甜。

其实那天我不是很肯定，靠走路能不能走到母亲的地盘。我可以肯定的是，即使母亲的工作单位在几百公里以外，我也一定会走出这一步。这次事件对父亲的震动很大，因为事件发生以后，父亲就不太管我们了。

事件的起因也很简单，我背不出英语单词被罚跪，属于我比较难以接受的惩罚。打我可以，我不吭声就是，让我跪，我难以接受。尽管我是个十三四岁的孩子，但我是个十三四岁了的男孩子。我没怎么考虑第二天便起早上路，就像是去上早自习。现在我都能记得当时的心情，轻松愉悦，身边是久违了的自由空气。

此次事件之后，我的日子开始插上翅膀。这边，我是学校的恐怖分子。而另外一个地方，却粘贴着我写的作文。同时学校的广播，也许正传出我写的蹩脚的朦胧诗。我成绩突出的差。但又经常代表班级乃至学校参加一些活动，做些举举旗、朗朗诵、主持文艺晚会之类的杂事。

有一年的班级文艺晚会，照常是由我举行。班主任出了许多的智力题，来作为节目的穿插，所有的智力题，全都被我说出了正确答案。以至于，有一个同学晚我几秒抢答了一道题的答案，老师还把奖品给了那个同学。我拿了一堆的奖品，倒也沾沾自喜，不以为然。

那时候的我，是属于好学生还是坏学生，老师们是怎么想的呢？这是当时的我，不能接受平庸和安静，总是会想方设法的来证明自己是优秀的。来维持那不再那么坚定的信心。我一路走来，一路背负着这个包袱，津津有味，直到今天。

为什么能知道那么些知识，是因为平时看的书不少。我比我多数的同学多了两个途径，其一，父亲订了许多适合小孩子看的报刊杂志，如《童话报》、《少年科学》等，这是个小县城，象父亲一样做法的家长不多；其二，父亲工作的国营商店，出售的书都可以拿来看，不要弄脏了就行。

后来小孩子能看的看完了，我就开始阅读父亲喜欢看的武侠。如《天龙八部》在小学二年级就开始看了，这是我看的第一部武侠小说，而且我还能看出些味道和门道。看完这第一部，我就疯狂的喜欢上了武侠小说，到初中时代，当时市面上的金庸、古龙、梁羽生、温瑞安四个人的武侠小说基本上看完。

总有人对我说：“尽信书，不如无书”，这话说是说得不错。但能分清楚什么是该信的，什么是不该信的，并且这玩意还能因人而异，这还真不是件容易事。我想说的是，读书，和做事一样，说白了就是观千剑方才能识真器，行万里才能懂路程。质变一般情况下都是以量变为基础的，没有量变的思想准备，就不要去做。读书如此，其它事情也是如此。

我经常写着写着会跑题了，但这也是我成长的一部分，思想决定行为，我必须把自己的想法写出来。这样也许会创造些机会，明白得更多。鲁迅先生所说的黑屋是回不去了，做井底之蛙也不太愿意，虽然我也会想从没出来过多好，如草木，如牛羊。现在不可能了，回路已断，我唯有勇往直前。

在我看过的书中，武侠小说对我而言有着非常大的影响力。尤其是金庸、古龙这两位，金庸的“侠”，古龙的“义”，已经深入了我身体内的每一个细胞。有理由相信，这些书籍，初步影响了我的人生观。我后来的为人处事，就不可避免的烙上了这样的痕迹。

我很庆幸，我所拥有的少年时代。这个重要时期让我自信、坚韧、上进、喜欢看书和学习。培养了侠的基础人生观，建立了以义为方法的基本实现手段。以此为基础、再加上三分天生的性格，我的人生路或早已注定潮起潮落、迭荡起伏。或是读书时代的烙印，这个时候我经常用这么句话来勉励自己：“学如逆水行舟，不进则退”。

（未完待续）

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一路狂奔——深圳创业文章（续）

二、少年

这有点象是回忆录，在我看来，回忆这玩意应是年纪大到一定程度才会去做的事情。梁启超说，老年人多思继往，少年人常思将来。我已经老了？我不知道，不管怎么说，生活还在继续，故事每天都在上演，趁着故事没发黄之前，把它晾晒一下，我以后还能就着黄昏下酒，也说不定会有人觉得有趣。

我能记起的东西不多，也没有记日记的习惯，有许多的片断已无法补上，更别谈验证了。这样也好，剩下能记忆起来的，自然有存在的理由。只是不知看客中有多少人能对上胃口。好在，这是个百花齐放的时代，有的是折花的喜悦，不会有无花的失落。诸君或作笑料，或作消遣，些许文字，各取一瓢饮。不磨讥了，就这么着开始吧，就象是说一个别人的故事。

我的家庭是普通的，父母是普通的工人。父亲属供销社社员，我们那的说法叫站柜台，在七八十年代还算是体面的工作，当然现在不是这样了。母亲在市造纸厂工作，也是国营单位，负责工厂的后勤类杂事和计划生育工作，用那时的话说，是坐办公室的。

我小时候，经常被奶奶唠叨：“看你读书噢，比你老爸差一截”。父亲读书很棒，基本上每两年就跳一次级。其实也就是因为穷，跳级是少交学费多读书的最好方式。即便如此，父亲读到高二还是辍学了，一是实在没钱，二是那时父亲可以开始赚钱贴补家用，第二个原因是我想当然的。

人有个弱点，总是觉得不能得到的，就是好的。能明白这个道理，我想生活或会自在幸福些。我读书时，家里条件好了很多，至少不会因为穷而辍学，我却连高中都没上。老爸是想上没的上，我是能上不想上，我用我的叛逆应对生活。现在想想，也可回头一笑，这笑中或也有些许苦涩。不是因为自己的经历，而是发现自己很无聊的击碎了父母的一个希望。

当初我上小学，老爸是这么教育我的：我读一年级，提前教我学二年级的知识；二年级了，三年级的书早已浇灌完毕。我这样上起课来当然轻松，于是被老师当成天才。后来连校长也知道了有个学生，上课从来不好好听课，调皮捣蛋，但考试却不是第一就是第二。

小学的几年生活，培养了我的自信，在往后的日子遇到无数的挫折，也极少怀疑是自己不行。参天大树，躯干的形状是小时决定的，根据我的经历，好象这一点挺重要的。

没有无根之木，也没有无源之水，自信也不会无缘无故就有。一连几次考不及格，天才也会怀疑自己。在我的五年小学时代，父亲用这种方式打造了我自信的基础，估且叫这玩意为自信吧，因为这时我根本就没有，自大的概念。

现在，小学生时代我能记起的，就是被老师视为是一颗闪闪的红星，那时我就读的学校若有什么数学啊写作啊乃至什么智力竞赛之类的比赛，一般来说，都是派我去的，我就是学校的王牌。到今天为止，我都被父亲当年的教育影响着我的生活，不服输，不放弃，要做就做最好，要做就做第一。当年我拿不到第一是要挨批评的，出了前三位，那将是挨板子的罪过。

长大后，我知道了：“真正的自信，是一种在真实了解自身和现实环境的前提下产生的客观物质”。这有区别于孩子气的那种自信，那种停留在了解自己不那么充分的基础上。以为有那么一点点优势就能赢得世界击败对手的自信（盲目的自信，就是自大）。

我无数次尝试血淋淋的撕下我外在的皮，却不敢剔除被浸染的骨。我们这样病入膏肓，却被当作是成功。生活，就是来赢么？

“不要让孩子输在起跑线上”，现在触目所见的这种渲染，又会害惨多少人呢？无数人在又一座独木桥上疲于奔命，彼此提防和戒备，有的人存了暗地踢别人下水的想法。被淘汰不愿意面对或难以接受现实。于是，铤而走险和闲来无事的人多了起来。

宁做鸡头不做凤尾，两桃可以杀三士，这些都能找到这种精英教育的影子。发展到极致了，我们安外必先攘内。于是我们一定程度上承认一个中国人是一条龙，三个中国人是三条虫。我没有把握，没摆脱这种思想不懂合作的中国企业，能走向世界。

人人做鲜花，谁来做绿叶？一将功成万骨枯，成者王候败者就狗屎都不如。这些年借着改革开放的东风，我们发展成只看结果不要过程，资本原罪逐渐多了起来，每个人都绞尽脑汁的去想衣锦还乡。我们的胆子越来越大，步子越来越快。我们勇敢的抛弃传统文化，改变游戏规则，逐渐疏远道德、公理、仁义还有平等。

我们倾举国之力去培养各个行业的精英，国有企业基本垄断了所有能疯狂赚钱的行业，他们还享有各种如优惠的税收和土地等各方面的政策，甚至他们本身就是裁判和游戏规则的制定者。他们冲出亚洲，走向世界，身后却似乎一片狼籍。

股市有点象是劫贫济富的场所，强大的外资还可以享受着超国民待遇，个人创业实力单薄艰难且危险，民营企业经常是夹缝中生存举步唯艰，想得到同样的结果，没有资源的老百姓需要付出更多的代价。买票的窗口早已被近水楼台的人霸占，想超越他们也许要付出血的代价。于是当然的强者更强，弱者越弱。

我们认为这就是市场经济血淋淋的生存法则，却在屡战屡败，呕心沥血之后恍惚有点明白，我们的对手和我们不是一个重量级别，不是在同一条起跑线上起跑，并且他们还拥有源源不断的支持。这样的比赛，我们只有相信奇迹，并且相信奇迹会发生在自己身上。

一定程度上，这一切源于文化，正如太阳是生命之源。中国几千年文明在新世纪面前失去了自信，心急如焚下有些慌不择路。再加上我们近代几百年所走的弯路，总需要找支点分担。于是三分外由，三分内因，我们活的一个比一个累。

当然，一个结果可能有无数个原因，我也并非想放大其中的一个。而只是觉得，我们的文化，在新世纪新变革面前，还需要想得更多。

我始终认为，劫富济贫、公平公正才是终极侠义之道。而在现阶段，我却觉得是那么的梦幻。很希望，我们的国家，能安然渡过这个所谓的发展转型期，也许是必须要经历的时期，没有流血，没有斗争，也没有动荡。因为，兴，百姓苦；亡，百姓更苦。

说回我的故事，检讨一下自己的少年时代，还算觉得顺利。养成的好习惯超过了坏的，精英教育，在我身上是利大于弊，还是弊大于利，到现在，我也不是很清楚。目前看来，我还扛得住。只是不知有多少人扛不住，却依然沉浸在自己的梦幻国度。

我的初中时代成绩不好，直接点说就是中下水平。基本上，那时候整天就是看小说，小学时代让我养成了一个观点，读书是件非常容易的事，容易到不用费二点点心的事。我认为我成绩不好，只是我不想读而已。

我就读的中学有两千多人，我属于调皮捣蛋中的一个。我依然上课不认真听讲，我觉得上课认真听讲是件很丢人的事。逃课，如果我在认真上课，那就是在看小说。我还一不小心把一个同学的手给弄断了。真的是不小心，不过我想当时没人愿意相信，他们都认为是我有意打断的。

就这样到后来，我连高中都没考上。我觉得不读书蛮好，到现在，我也没觉得当时不好好读书，是一个多大的错误。生活经常会抽空踢我们一脚，有时又给我们点惊喜。总之不和我们想的一样。编排过的生活，在我看来，当然是极度无味的。

父亲对我的期望是最大的，或者是因为我最小，又或是因为我是唯一的男孩。但我却做出了，强烈的对他管理方式的反抗，离家出走。徒步走了大概三十几公里，从早上六点走到下午五点，走到了母亲工作的单位。这一年，大概十三四岁。有时，我做出来的事情，自己都不太认识自己。

那时的小孩口袋里通常不会有太多钱的，父亲虽说经常会给个五毛买东西吃，由于这次事件并非是我有预谋的，所以钱也是没有的。没有钱，十三四岁的小孩子，并不认识路，沿着铁路（知道是坐火车去母亲那里），再加上一张嘴问路（还必须几次转车），没走丢，且成功到达目的的。

一路上，我只吃了一个红薯，在路边地里挖的。喝了一次水塘里的水，水里还有小虫在游泳。沿铁路线，基本是农田，我找不到自来水，更不愿意去求助。实在渴坏了，就这么喝了，好象水质还不错，有点甜。

其实那天我不是很肯定，靠走路能不能走到母亲的地盘。我可以肯定的是，即使母亲的工作单位在几百公里以外，我也一定会走出这一步。这次事件对父亲的震动很大，因为事件发生以后，父亲就不太管我们了。

事件的起因也很简单，我背不出英语单词被罚跪，属于我比较难以接受的惩罚。打我可以，我不吭声就是，让我跪，我难以接受。尽管我是个十三四岁的孩子，但我是个十三四岁了的男孩子。我没怎么考虑第二天便起早上路，就像是去上早自习。现在我都能记得当时的心情，轻松愉悦，身边是久违了的自由空气。

此次事件之后，我的日子开始插上翅膀。这边，我是学校的恐怖分子。而另外一个地方，却粘贴着我写的作文。同时学校的广播，也许正传出我写的蹩脚的朦胧诗。我成绩突出的差。但又经常代表班级乃至学校参加一些活动，做些举举旗、朗朗诵、主持文艺晚会之类的杂事。

有一年的班级文艺晚会，照常是由我举行。班主任出了许多的智力题，来作为节目的穿插，所有的智力题，全都被我说出了正确答案。以至于，有一个同学晚我几秒抢答了一道题的答案，老师还把奖品给了那个同学。我拿了一堆的奖品，倒也沾沾自喜，不以为然。

那时候的我，是属于好学生还是坏学生，老师们是怎么想的呢？这是当时的我，不能接受平庸和安静，总是会想方设法的来证明自己是优秀的。来维持那不再那么坚定的信心。我一路走来，一路背负着这个包袱，津津有味，直到今天。

为什么能知道那么些知识，是因为平时看的书不少。我比我多数的同学多了两个途径，其一，父亲订了许多适合小孩子看的报刊杂志，如《童话报》、《少年科学》等，这是个小县城，象父亲一样做法的家长不多；其二，父亲工作的国营商店，出售的书都可以拿来看，不要弄脏了就行。

后来小孩子能看的看完了，我就开始阅读父亲喜欢看的武侠。如《天龙八部》在小学二年级就开始看了，这是我看的第一部武侠小说，而且我还能看出些味道和门道。看完这第一部，我就疯狂的喜欢上了武侠小说，到初中时代，当时市面上的金庸、古龙、梁羽生、温瑞安四个人的武侠小说基本上看完。

总有人对我说：“尽信书，不如无书”，这话说是说得不错。但能分清楚什么是该信的，什么是不该信的，并且这玩意还能因人而异，这还真不是件容易事。我想说的是，读书，和做事一样，说白了就是观千剑方才能识真器，行万里才能懂路程。质变一般情况下都是以量变为基础的，没有量变的思想准备，就不要去做。读书如此，其它事情也是如此。

我经常写着写着会跑题了，但这也是我成长的一部分，思想决定行为，我必须把自己的想法写出来。这样也许会创造些机会，明白得更多。鲁迅先生所说的黑屋是回不去了，做井底之蛙也不太愿意，虽然我也会想从没出来过多好，如草木，如牛羊。现在不可能了，回路已断，我唯有勇往直前。

在我看过的书中，武侠小说对我而言有着非常大的影响力。尤其是金庸、古龙这两位，金庸的“侠”，古龙的“义”，已经深入了我身体内的每一个细胞。有理由相信，这些书籍，初步影响了我的人生观。我后来的为人处事，就不可避免的烙上了这样的痕迹。

我很庆幸，我所拥有的少年时代。这个重要时期让我自信、坚韧、上进、喜欢看书和学习。培养了侠的基础人生观，建立了以义为方法的基本实现手段。以此为基础、再加上三分天生的性格，我的人生路或早已注定潮起潮落、迭荡起伏。或是读书时代的烙印，这个时候我经常用这么句话来勉励自己：“学如逆水行舟，不进则退”。

（未完待续）

萍水

   记载自己的经历，作为自己的动力，这是对自己创业的一种促进。

   欢迎楼主！

又一村

内容不错，支持！

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或者说我在用文字缅怀我的过去和感谢那些曾经参与过我的人生的人。

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用心铭记过去，用字讲述人生。

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一路狂奔——深圳创业文章（续）

三、国企时代之造纸厂

刚离开学校的我，觉得学校之外的世界很多彩，做工是件很有趣的事情。我挣的第一次钱是在砖窑干活，不是黑砖窑，但绝对是童工。干了三五天吧，以一个指甲盖的砸落而告终。挣了大概不到十元钱，还算是我占便宜了，因为我和另外一个朋友一起打工，他做的多些，而钱，却是平分的。

还帮一个亲戚做过面条，早上六点就起床，晚上七八点才回。因为是帮忙，基本上是没钱的，反正我也无聊，闲着也是闲着，相反有时还把这当成是乐事。

为了打发时间，我经常到母亲所在工厂车间玩耍，工厂是二十四小时开工的，有时晚上也不回去睡。没多久我就开始替人上班，在母亲所在的工厂，农忙时有些人需要回去收割稻谷，但又舍不得上班的收入，于是就拿上班实得收入的一部分请人代替上班。国有企业，谁都不愿意得罪人，工作本身也就是卖力气，所以这种机会很多，领导也睁只眼闭只眼。我是童工，但已开始象个工人的样子了。

尽管挣的不多，替一个班八小时挣四块钱，我觉得很满意了。游戏铜板两毛钱一个，桌球五毛钱一盘，四块钱，可以玩很久了。当时流行的俄罗斯方块掌上游戏机，一百多一部，我最初的物质理想。但我从掌上游戏机刚开始百把块钱一台，直到到十几块钱一台，都没有攒够钱购买。直到多年后有了一点钱后，但这时又失去了对游戏机的渴望。

玩俄罗斯方块，用别人的机器，我都可以打通关，这基本上，在我能认识的人当中用望远镜都找不到对手。这样看来，我在某些方面，还是有些天赋的，于是，我给我的自信之池，又狠狠的加了一瓣水。

就这么无忧、无虑、无知的过了几年，到年纪了，十六七岁的样子，花了点钱，我就正式成为了工厂的一员，我们叫买工作指标。这个不是开后门的，是政府许可的。由于母亲在工厂还有些人缘，我去了自己想去的机修车间，做修理工。比以前帮人打零工爽多了，挣得也多了点，拿工资的，底薪一百四十三，再加上点补贴、加班费、奖金什么的，一个月也能拿上个两三百。平摊下来，一天有七八九块，我很满意。

日子很清贫，却十分快乐。时间是缓慢的，上班和下班没什么区别。早上踩着点到车间点个卯，也就是签个名，看到本部门谁没签名的话，还会顺手一起写上。我这时口袋里必定还揣着牙膏牙刷，我经常是到车间再刷牙洗脸的。

我们一般是到工作间碰个头，聊着家常，也就是头天谁打拖拉机输了，谁打麻将赢钱了之类的。我一般会抓住这段时间蹲在旁边的水池边洗脸刷牙，工厂到处都是水管，却不装水龙头，任由抽上来的地下水如时间一般流淌。

我刷牙的同时通常注意什么时候我可以插嘴，这是我那时的乐趣。一般聊个半小时左右，把头天的一些话题聊完了，再看看没什么事了，我们就会一个个、一伙伙的离开，或是去吃早餐、或是上街买菜、或是相约好去打麻将和扑克，有时一整天再也不去车间一趟。

我们贫穷但全都惬意的工作和生活着，车间里的水龙头是永远敞开着流，反正是从地底下抽上来的。纸浆漫出来后通常的处理手法的是冲入下水道，我们是造纸厂，经常会发生纸浆漫出储浆池的事情。相对一点点的把纸浆铲回浆池，这样处理更快、更安全，能不被车间主任看到。当然这种行为若被发现，会受到车间主任更严厉的批评，也就是更严厉的批评了。

我们是工厂的主人翁，一般情况下有什么家里能用的，都会拿回家。基本上家家用的厕纸都是工厂的，其实我们生产的并不是卫生纸，是军队包炸药用并不薄的纸。用那个擦屁股在生理上并不舒畅。不过，显然心理上要舒服些，因为是不用钱的。

我所在的机修车间，由于工作性质的缘故，更是浪费严重，去维修机器前，必定要领取许多的新配件和材料，只是为了方便起见和离下一次维修时间更远些，能换的全换了。全然不顾换下的配件还有修理的价值。当然冲着换下来的配件可以卖废铁，就得这样做。卖废铁的钱，属于我们机修车间的小金库。用这笔钱吃吃饭抽抽烟什么的是再好不过了。

至于我们各自的家里，能用铁制的东西都是自己做的，桌子啊，鞋架啊，各种支架啊等等。还要为亲朋好友做各种用具，比如说装垃圾的簸箕，这玩意经我手做的数量根本就没法统计了。

我最快乐的事就是和朋友们一起打牌，输了钻桌子，我们手上的钱都不多，所以朋友间很少赌。有时也会赌个西瓜什么的，这就是很能让我们满足的娱乐了。玩疯了半夜三更都经常呼朋引伴，我就曾被朋友们多次从温暖的被子里拖出来，但心里却有说不出的欢喜。

有时深更半夜的也会去做点坏事，黑夜让我们觉得这个世界默许了我们的行为。去附近的地里偷红薯是干的最多的事，偷鸡摸狗也经常做，当晚就煮熟了放到自己的肚里去，现在想起那些半生不熟的鸡肉、鸭肉口中都有唾液分泌，远超了现在烹饪大师精心调制的菜肴。

多年后，我们谈起这些的时候都唏嘘不已，生活的曲折更让我们怀念当初简单的快乐。我们都异口同声的说，如果可以回头，宁愿再去拿那两三百元的工资，而不愿过这种整天在刀尖上打滚的生活。

当时在我们心中，以为这种生活是可以永远的延续下去的，我们是社会主义，奔着共产主义而去的国家。我们基本上不关心国家大事，也不知道社会发展的方向。不明白盛极必衰、物极必反的道理，在东南沿海轰轰烈烈的改革声中继续最后的平静。

企业的效益越来越差，经常发不出工资，工资拖欠久了就由政府出面让银行贷点款，发放一下半年前的工资，以能令我们这些人生存下去。还好我们的工资都不是很高。三五年后，算上工龄工资，我最多也就拿过不到三百块。十几年、几十年工龄的老工人最多也不过五六百元。

企业倒闭之前，我谈了人生中的第一次恋爱，我们分手后相遇如同陌生。现在她为人妻为人母，我也为人夫为人父。我在深圳，她在内地，天各一方。我回家了，彼此的住处离了只有几百米之遥，却如同咫尺天涯。哪天碰到她了，我是不是应该鼓起勇气说声“你，可好”？

不记得是哪一年，改革之风终于吹到了我们小小的县城，听着身边兄弟企业的改革步伐，我们也逐渐明白，迟早会轮到我们。大家都开始考虑自己的出路，外出打工的人消无声息的多了起来。

即使是在工厂，我也依然保持了阅读习惯。母亲负责收发工厂所有的报刊杂志，我能比厂长都先看到。每天报纸一到，我就会第一时间去翻看，无论是环境报、党报、党刊还是娱乐性报纸我都能找到自己感兴趣的信息。这让我以为自己做到了足不出户知天下，我有时迷惘于自己的未来，有时又对未来充满信心。

    这是段我最简单和快乐的时期，没有生活压力，没有任何思想负担，有自己赚的零花钱，有一帮同样简单的朋友。这种一张白纸般的快乐，自我一脚踏入这混沌世界以后，我从来也只能在梦里回味。

（未完待续）

云开雾散

虽然经历不一样，

但引起心里的许多共鸣。

川娃走天下

强人阿！！！

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能引起共鸣就好,证明我们都在奋斗!

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一路狂奔——深圳创业文章（续）

四、第一次创业

我给自己找了条出路，那就是开始创业。我不屑于做别人做过的行业，我这时就没有来由的认为自己能创造一个属于自己的世界，属于自己的王朝。那时的我就应了一句老话，不知道天有多高，地有多厚。

我总是相信，有一天我能打造出一家大型企业，我忘了只有少部分人能实现这类目标的事实。我总是相信这个世上有奇迹，也总是相信奇迹会出现在我的身上。我不想知道有多少人其实有着和我一样的想法，也故意去忘记玩转盘游戏每个人能赢的概率。

我想，每个人成长的时候，都会有把自己当成世界核心的时候。我有段日子，就是这样以为世界会为我让步。传销的屡禁不绝和这种心理有关吧，我们会在一生中不断的唤醒人性中隐藏着的贪婪和奉献、懒惰和勤劳、骄傲和谦虚、善良和邪恶，然后它受你控制还是你受它控制，上帝给了每个人选择的权力。

有人说，成功就是把犯错的速度加快，对于坚持成功的人来说，这是成功的资本。对于害怕失败的人来说，犯错就是世界的末日。我选择了开始创业，却不知道结果会如何，这会是我未来的资本，还会是我认命的结局？或者是另外一种可能，我是上帝的宠儿？

 

 

后来的实践让我知道，我并非是上帝的宠儿。同时我也明白了个很简单的道理，那就是你想成为幸运儿的话，请给高高在上的上帝偏爱你的理由。

回想起当时，自己心中应该早就知道结果的。属于明知不为而为之，也许只是不想错过一个机会，或者不想错过一个精彩，哪怕是为此负债累累也在所不惜。年少轻狂的我却仿佛若有所悟的选了条属于自己的路。

我所在的县城和深圳比起来当然是小得很，但在我们省，也算是个不错的城市。我选择了西式快餐做突破口。从小我就被父亲教育做最好的自己，不要输给别人。读书我没有做到，于是我没有选择的总是想与众不同，哪怕是使坏来引起别人的注意。

一直追逐与众不同的思路跟随了我很久，创业也是如此。我总是对没有创意和新意的行业打不起精神。这就是我选择做西式快餐的主要原因，当时我们的那个小县城麦当劳、肯德基还没有进驻，不存在这方面的竞争，而我的分析是市场是存在的。

我就象是个专家一样去说服我的家人，描绘这个行业的美好前景，麦当劳做得有多成功，肯德基有多赚钱，加上县城独此一家，我说就是全市人口每人来光顾一次，我也赚够了。

母亲支持我创业，对于她来说，我不管做些什么，她都会无条件的支持。我去了北京，去了解一家国内做这个的加盟企业，完全抄袭仿冒的国内西式快餐加盟企业，我不关心这个，我只关心，我能不能做出真正的西式快餐的味道。

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在现场，我品尝了这家公司做出来的产品，味道还不错，我用了几个小时了解就下了加盟的判断，就象是买一份早餐。没有比较，没有考虑，也没有征询任何人意见。我再用几个小时就学完了制作产品的整个流程。我想深圳速度也不过如此。

我不懂，只要我一天没付钱，我才是老大。我也不懂，热情服务的后面，可能隐藏的真相。我更不懂，越有可能给我带来重大损失的决策，我就应该慎重又慎重。这来不得一点马虎。相对未来的重大损失，放慢一点脚步是绝对有必要的。

北京之行，我只去了趟天安门，那还是因为住的旅馆离天安门没多远。看了升旗，拍了张照片。几年后再看这张照片，穿着黑色夹克，戴着我觉得很酷的太阳帽，头发及肩，眼神迷离。脑海里回忆起了当时的心情，恍然有些明白，似乎自己是没有信心的，我却骗了自己依然前行。我是有意无意的选择了一条坎坷但自己喜欢的路？

四十元每晚的旅馆让我觉得昂贵，第三天，我就坐上了回家的列车。回到家我就忙着找门面，我不知道好门面不要转让费，这让我本来不多的资金崩的更紧。象这种项目，显然不能在偏僻的角落，这意味着我要付出高昂的转让费。这个转让费，让我胆战心惊，我开始害怕。

北京的加盟费用已付清，所要用的机器设备也在托运的路上。弓在弦上，不得不发，我硬着头皮去找门面，付出了转让费用后，开始了店面的装修。店面的装修，是事后唯一一件我认为做得不错的事情。花钱不多，效果不错。

 

 

我给自己的西式快餐店起了个自己的名字，而不是用加盟商提供的连锁品牌。哪怕是信心不足，我也没有放弃做大自己的企业想法，我野心勃勃，但做不好眼下的事。

盲目的追求快速上马，希望能在五一期间开业的想法占据了我的脑海。抽空做出有限的几次试验都以失败告终。薯条总是不够脆，炸出来鸡腿外面焦了，里面却有血丝。匆忙的北京一行开始付出代价。

多次电话沟通后了解到，薯条的处理就要七八天的时间。每根薯条需要在经过几道手续处理后油炸，并用白纸包好后放入冰柜冷冻七天左右脱水。客户有需要的时候，再从冰箱取出高温油炸，这样做出来的薯条才又香又脆，达到出售标准。

在没有测试好产品口味的情况下，我就这么开张了。在这个时候，年纪轻轻的我，很容易的又犯下了一个错误，分不清门面租金和客户口碑哪个更重要。也就是说，我宁愿让客户吃了后再也不来，也要去心疼那几千元一月的租金，标准的本末倒置。

还发生了很多各种各样的问题，如在我们当地采购不到大个土豆，成箱购买的鸡腿个头相差太远，大鸡腿有时是小的鸡腿的两倍大。以每个鸡腿制定价格遇到了难题。还有头天就得预估好次日的销量腌制鸡肉制品，没有一定时间腌制的鸡肉制品无法入味。腌制时间太长也不行，放在外面容易变质，放入冰箱影响口味。预估多了浪费，预估少了不够卖，这也在考验我的商业智慧。

 

 

刚开始开业几天，我自以为是的学人家策划，让客户自己决定食物的价钱。我满世界的去分发传单。而结果却是，小城的人，根本就不吃这一套。第二天，来光顾的客人寥寥无几。对市场预估偏差太大，我犯的又一个错误。

我白白腌制好一大堆鸡腿，自然要寻找处理的方法，我没有选择自己吃掉什么的。而是把这些口味略差的鸡腿仍然卖给了我的上帝，人越急志越短，也越是放不下。风高雨急处，也就越站不住脚。

油炸鸡腿所用满满的一锅油要始终处于高温状态，这样才可能在尽可能短的时间现炸好薯条和鸡腿。放在那里等客户是不现实的，薯条过不了多久便会变软，吃起来没有口感。即使这样，在客户点餐之后，我们最快还要八九分钟上齐食品，这是炸熟一只鸡腿需要的时间。基本上，没有多少客户愿意等这么久，这又是我的一个致命伤。

生意好的时候，我同时开启两个炸锅的话，功率的过大就会造成跳闸。我没的选择，只能在繁忙的时候慢慢的用一个锅去应付客人的需求。一个个的客人，就这么一点点的流失，就象我满身的伤口，我眼睁睁的看着如注的鲜血流出，却无能为力，也不知怎么止血。

当初的电力规划落后于城市的发展，要解决这个问题需要从变压器开始做起。给好处也没有用，没有人愿意为一家店去启动这么一个复杂的工程。我现在也有想，我当时的社会关系如果刚好有这方面的资源，在电力瓶颈上，这会不会是另外一个结果？

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给自己加油，一路狂奔！

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无数的各种各样未能料到的原因让我犯下了无数的错误，我的人生经验应付不来如此系统和需要人脉的工程。有那么几天，生意还不错，但我心里很清楚，这只不过是昙花一现，因为来过的客户，基本上不会回头。在这么个小城市，没有老客户，我将如何支撑？

从小到大，心高气傲，也没怎么吃过苦头。长时间的守在店里让我痛苦不堪，盲目的自信也有了败退的迹象，我开始中午才去店里。其它时间交给了母亲和姐姐，还有一个跟随我的女孩。母亲开始接手管理，用她旧有的思想去运筹这时髦的行当。

这个我曾经喜欢的女孩现在不知下落，多年后知道了她在珠海，再后来没有了她的消息。她不再给我机会，她会不会知道，这是她惩罚我的最好的方式？我不知道还有没有机会见到她，很想再和她说几句话，却整理不出想说的内容。千言万语，也许就是三个字吧：“对不起”。

我为我的自大和无知付出了代价，经营了三个月，母亲就下了转让出去的决心，我成了秋后的蚂蚱，蹦不了几天却想着东山再起。我把每一根稻草当成了能救自己水火之中的大树，盼望寻找合伙人重新再来一次。

我努力了很多次，都以失败告终。这一切都没改变我创业失败的结局，差不多在第四个月的时间，母亲把店面转让了出去，正式宣告我第一次创业的结束。母亲及我下岗所拿到买断工龄的钱损失殆尽，还欠下了些债务。  

有一句话大意是这样的：幸福的家庭之所以幸福原因都大体一样，而不幸的家庭之所以不幸的原因一般都各有不同。我的失败，我可以找出各种各样的原因，但却找不出几个我为什么会成功的理由。

后来，国内一家做得比较好的西式快餐品牌麦肯基进驻，风光了有两三年。生意不错，应该赚了不少钱。再后来，肯德基来了，麦肯基识趣，很快就把这家店关了。

在那样的年龄，没什么积累的的情况下去创业，基本上失败是注定了的。原因很多，资金短缺、社会阅历及社会关系短缺、应对能力不足等等。我想即使是曙光就在前面，一文钱就能把我憋死，因为我的年龄让我无任何资金潜力可挖。

我们很多人也都知道失败是成功的母亲，失败和成功也是辩证的。没有吃过梨，听别人说，也很难知道梨的滋味。但只要我的经历能让你少吃一个烂梨，吃多几个好梨，这就是这些文字的价值和意义了。因为我的这些经历也许会告诉你，什么状况下的梨，吃一口就算了，不要非得恶心的不行，才放弃。

（未完待续）

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一路狂奔——深圳创业文章（续）

五、沉沦

对于人生长河来说，失败都只是其中的插曲，当然这是走出失败了后才能明白的道理。不管现在我用什么样的语气写出这段往事，都不能掩盖那是对年轻气盛、自以为是的我所作出的沉重打击。

受影响的还有我的家人，这次失败，欠下了不少的钱。欠的钱总是要还的，我们拿什么去归还？家人都下岗在家，年青力壮的我文凭不高，也没有多高超的技术。最可怕的是，这时候的我失去了对自己的信心和从头再来的勇气，我的明天在哪里？

在事情结束后的一段日子，我的生活是这么过的：中午一两点才起床，等到家人吃完饭了就起床，连我的家人我都不愿或不敢面对。一个人消没声息的刷牙、洗脸、吃饭，然后就出去闲逛。到四五点钟回来拿个毛巾，去附近的江里游泳。游到个六七点钟又回来吃饭，然后又是出去若有所思状的闲逛。估摸家里人睡觉了才回来，再把电视打开，看到实再是没什么好节目为止。有时也会租些录像看。然后躺在床上发呆到凌晨五六点才昏昏睡去，第二天再重复这个过程。

这段时间我的游泳技术进步很快，本来我的技术是很差的那种，主要是体力差吧，游不了太久，就会觉得体力不支。我选择去游泳，那是因为在水里，我还能找到点自己活着的感觉，还能发现自己身上还是有些力量。虽说不能游太远，但还是能往前不是么？那一点点的力量，也能让我觉得自己不象是个废物。

 

 

某天，经常和我一起去游泳的朋友对我说：“你敢不敢游到对面去”？我从没想过自己敢游过江，至少在听到这话之前没敢想过。我知道自己的技术，且不相信自己的体力。

在很长的一段岁月里，我受不得别人说我不敢。这种性格经常让我学习到很多，也经常差点要了我的小命。二话没说，我向着对岸游去。这个朋友全程陪伴在我的左右，这家伙从小就是在水边长大的，小小的某江，在他眼中，只是盘小菜。

那天的风比较大，江比不上海，但在我看来，已属于惊涛骇浪了。还好，一路上平平安的，我到达了对岸。费时差不多两小时。我没想到自己能行的，我以为自己不行的事，我不管不顾的投入了，达成了。

在上岸的一瞬间，我把自己放倒在沙滩上。我浑身酸痛，却快乐无比，我想，我做到了。我还能做到自己认为做不到的事，那么我跌倒了也同样能爬起来。

这时候，这个家伙又开口了：“你还敢不敢游回去”？我不知他当时是什么心态，但对于我来说，我别无选择。我考虑了一会，倒还保持了清醒。我知道，以当时的体力我肯定是游不回去的，但也想试试自己还有多大的潜力，我了解，人是有潜能的，我也想逼一下自己。我提出：“只要你保证我的安全”。我想有人在旁边看着，死肯定是死不了的。死亡对我来说，那还是件很遥远的事。

游回去远比游过来辛苦得多，比想象中要辛苦，我拨打个几十下，都感觉不到自己在前进。天已经快黑了，我却还在江心。这一次，我好像把自己逼得够呛。而我这个说全程保证我安全的朋友，已经快游到对岸了。

也许他是耐心不够，也许是耐力不够，或者他高估了我的能力，或者他清楚人的潜力。总之，我知道，我要抽个筋什么的，他救不了我。等到他从岸边游过来，我都死十次了。我想喊他带我上岸，用手势告诉他我是真的不行了。但我又不敢，我怕多用了这么一点力气，我就会沉下去。我只是勉强浮在水面上，仿佛身体里再没有了一点力气，我真是觉得自己用尽了身体内的能源。

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到今天我想到这个事情都有点觉得难以理解，我的这个朋友，他就真的知道我死不了？天都黑了我还在江心，一动不动。就算是他也没有了力气，他也应该去尝试叫一下旁边的船家才对。

风也开始越刮越大，浪也默默的配合，就像是一场电影，真的就像是一场电影。我开始在脑中回顾自己的人生，还有最近的失败。脑海中有一闪而过的放弃，我觉得太累了，放下，或者会轻松许多。时不时有江水通过我的嘴和鼻子呛入胃里，控制住自己的呼吸都是件十分困难的事。体温也逐渐在下降，我能感觉到热量的一丝一丝的流失。

死神从没离我这般近过，隐隐约约间，我模糊的感觉到了死亡的温暖。我彻底的放松了自己，由自己往下沉了一次。至少，江水再也呛不了我的鼻子。

半梦半醒间，我往对岸看了看，还是那么的遥远，再回头看看，也近不到哪里去。进退两难，原来进退两难也有如此可怕的含义。难道自己真会命丧于此？我问出了这个问题，“死亡”？脑海中一闪过这个令我心惊的词，我就立刻给出了答案，不，绝不。也许，上帝在看着我，上帝让我选择了不放弃。

身体里某个地方储备的能量开始启动，又有力量回到我体内。我不能放弃，我不能让自己种下的苦果，让家人去品尝。我也不能，轻易的就说不行。我可以输，不过要输在竭尽全力的努力以后。我不想死，我怕我错过了很长的一段路没有去走。我还怕那该自己挑起的担子，放在了我挚爱的亲人肩上。

我又一点一点的往对岸游，一点一点。累了就浮在水面上，手划不动了就用脚蹬，脚蹬不动了就用手划。在繁星点点的夜晚，我才游到了对岸。在踏上坚实的土地的一刹那，这次我反而没有瘫倒在沙滩上。我觉得浑身都是力量，我看着身上的肌肉都好象壮实了不少，我有些觉得自己是个巨人，我甚至认为我还可以再游个来回。有人能明白这种感受么？

 

这种经历对于一些人来说或是不可理解，之前我也从没有过这种感觉，我想很多人应该从没有过这种感受。而对于一些人说或者又是家常便饭，我还是知道，这个世上总有许多人被自己或是环境所逼经常需要挑战自己的极限。

我努力去活，不再害怕死亡。我争取成功，不再害怕失败。人生的意义或许就在这里，无论富贵贫贱，却各有各天地，各有各精彩。

我重新找回了斗志，我准备向任何阻碍我的敌人挑战。也觉得我还是有这个能力。世界在我眼中又开始变得简单。我做了个决定，南下深圳。并且在心中默默的给自己定了个目标，想好了的不达目的不甘休。

于是乎，我就这么来了深圳，于是乎，有了此文。记得当年最喜欢唱林子祥的《男儿当自强》、《真的汉子》，满大街的卡拉ＯＫ都在放的歌。最喜欢的一句话也来自一首歌：“世间自有公道，付出总有回报，说到不如做到，要做就做最好”。

（未完待续）

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一路狂奔——深圳创业文章（续）

六、深圳故事之鞋厂

我是2000年来的深圳，这天是10月16日，日子记得很清楚，1964年的这一天，中国引爆了一颗原子弹。我有想自己会不会也可能是一颗原子弹，在深圳把它引爆？

我想在深圳赚到钱，以便还债和能拥有些自己喜欢的东西。这时候的我已没有了理想，只想简单的活下去。我不知道自己能做些什么和怎么样在深圳赚钱，我没有拿得出手的文凭，没有工作经验，在深圳也没有亲戚朋友。

那时我对深圳的了解也只限于报刊杂志上的一些能令我向往的话。那些话令我觉得，这是个创业、冒险者的地方。我不认为自己有什么能力，但想也许我还会有些许运气。上天有好生之德，活着就有希望，至少是碰运气的希望。在静寂的角落我时时提醒自己，我已没有退路。我必须在深圳呆下去，我要活！

找到一家愿意收留我的工厂不难。这样我就有地方睡，有饭吃，有很少的钱可以拿，还有时间去了解这个城市和重新认识自己。

第一站是家鞋厂，台湾鞋厂。凭着在家还学会的一点技术，找到了在这家鞋厂做电工的工作。鞋厂最辉煌的时候，有两万多人，大多是豆蔻年华的女孩，在这我呆了比较长的时间，当然不是因为这些女孩子。而是我觉得，我应该要整理自己的思路了，需要时间去考虑和想清楚一些问题。

关外的的鞋厂，很有代表性，应该有朋友感兴趣。鞋厂刚进的普工基本工资是每天10元，按天计算，加班费是日工资除8。没有什么1、5倍之类的计算方法。食宿另外扣钱，扣得不多，要不，没法活了。当然，这是那时候的事。

 

碰上赶货的时候，加班一连三两天的正常，饭都要送到车间去吃，晚上一人发一包方便面就是仁慈了。发生过，有人因为长时间加班晕倒，于是她获得了不容易得到的休息的权利；发生过，有个女孩子因为长时间加班人有点恍惚，拿着天那水就往口里倒，于是她就去医院休息去了。

吃的就不好说了，众口难调，说不定还有人喜欢天天青菜什么的。没什么技术标准，感官为主的东西我就不说好坏，我着重描绘一下住宿。

每个宿舍都放有八张上下床，中间一条过道，我想一线天应该就是说的这种情况。八张上下床，也就是说，一个房间要住16个人，这还不算，赶货的时候，人手不够，拼命招工，原本只能住一万人的工厂竟住下了近两万人。我们经常创造奇迹，其实也就是一张床两个人睡而已。

一间房总有那么几个人，就在宿舍煮饭烧菜吃，用电炉煮。一间房也总有那么几对男女同宿，拉上床帘，床上的世界就是自己的了。很普遍，很正常。奇怪的是，我没听到过任何暧昧的声音，我不得不佩服我的兄弟姐妹们。我们确实是个能创造奇迹的民族，这是个神奇的大地。

这个工厂有这么一句话，叫抢水抢饭抢男人，这都是些稀缺的玩意。我一一解释一下。宿舍都没有水龙头，冲凉要到冲凉房，这里叫冲凉。冲凉房每层都有，排队。想要热水去锅炉房提，在一楼，排队。吃饭当然更是要排队的，队伍有时能排十几米长。

在中国，排队的意思差不多就有抢的意味在里面了。至于抢男人，也容易理解，僧多粥少，女多男少，亚当斯密说了，市场需求决定市场价格。

抢男人这一块，要说写的话，也够写个几千字了，五颜六色、光怪陆离。比如经常发生两女共争一夫打架的事件，偶尔发生的厕所产子事件。一盒米粉或者看一场投影就能哄女孩子上床的事情也时有发生。多种滋味，有些不知如何描述的感觉，这一段从简。

 

我在这做电工，属后勤部门技术类，维护课。这个部门在厂里还算混得开，吃饭不用排队，连饭卡都不用，象我们发的饭卡，一月里基本上划不上几道杠杠。洗澡嘛，近水楼台，我们专门在锅炉房搞了个地方供我们自己洗澡，自做的淋浴头够威够力，很爽。

我们是特权部门，除了台干，基本上都得卖我们面子。台干都要给我们几分薄面，他们房间要坏个灯管什么的都是我们去维修或更换的。我们有个很威风的工作任务：查电，也就是查电炉啊之类的。上面说到了，一个是冲凉不方便，很多女孩子会买来些热水器烧水，还有在宿舍用电炉煮饭的，这都是我们的管辖范围。我们随时查到都有权没收，真收假收由个人灵活处理。

有时，我们也会搞个突然袭击，趁所有人都去上班了，把房间门一间间撬开，把所有的电热水器，电炉等没收，再把房门安好，不存在什么法律概念。

顺便可以说说现在的腐败，大家都是普通人，我对别人的腐败恨之入骨。不过我吃饭也不排队，不用饭卡打饭。我有无数个借口，比如说我告诉自己必须溶入环境，要不，也许我做不了多久就要离开。

最多，我看到有人私自用电的时候争只眼闭只眼，因为我无法做到公平，象保安，饭堂工作人员私自用电我们都是不管的，这叫互相关照。最苦的是员工，当我做不到公平的时候，我就干脆都不公平，我确定我没有一个人没收过任何一样东西。要知道，收来的东西个人是有权处理的，送人也好卖钱也好，无所谓。

有一次，我们集中查了一次，收来的这热水器、电炉、电热杯等，除了每人挑一些好的留下，或自用，或送人，有一手拉车。当废品卖了，我们出去吃了一顿。在这个工厂，我们部门，私自用电是最严重和厉害的。

当没有监督机制，或者有也形同虚设的时候，没有人能改变这种现状。多数人都管不住自己，就算是有人想清廉，那他至少要在行动上随波逐流，否则就出局。另类的人，也就是不合群，怎么可能呆得住？

腐败，只是人性正常的反应，我不认为整天叫嚣要清廉的人身居高位后在没有监管的情况下能做的多好。我们现在都明白法制好过人制，但同时我们也不要忘了接受健全的法制带来的一些失去，诸如法制不讲人情人性、一定程度造成效率低下、呆板的有钱人同样可以逍法外等等。得失之间，各自权衡吧。

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在这里，我不快乐，我觉得我象是在黑暗中独自行走，孤独寂寞都还好说，迷失了自己才可怕。我在寻找方向，却又找不到方向，甚至不知道自己想要什么。钱，有了钱后呢？我多少次坐在工厂的后山上，看着西下的太阳，问自己这个问题。

想起了一次查电行动中在一间宿舍的墙上看到的一段话，当时我就记下了：我要努力的把赚到的钱积攒下来，去实现我的梦想：自行车，录音机，电子琴，供弟弟读书，帮家里整修房屋。这里除标点符号是我加上去的外，一个字都没改动。

也听到过这样的对话：一个女孩对另一个女孩说这样的话：“你们工资蛮高的嘛，我来深圳这么多年，一个月还从没拿过一千块钱以上呢”。还有这样的聊天：“你存多少钱了啊？今年回不回家啊？”“今年不回，不过明年就可以回了，明年我就攒够二万块钱了。”“不错嘛，你有几年没回家啊？”“四年。”

我想，那些女孩子大多数应该比我快乐，虽然我比她们要挣的多一点点，要轻松些。我经常坐在工厂门口看下班了的我的这些不熟悉的同事们，她们经常是互相打闹着下班的，笑容在她们的脸上绽放。

我甚至有些羡慕她们，对于她们来说，晚上不用加班，花个一块钱看场投影，看完出来再花上两块钱吃个炒粉，就是件可以满意的事。如果这是一个男孩子付的钱，那就是件第二天可以在车间炫耀的资本了。

为了能有个独立的空间，我申请晚上上山睡觉，山上有些工厂的设备，还有移动公司的基站，需要人看守。这是件不讨好的差事，晚上上山值班，白天下山上班，值班也多不了几个钱，只是算几个小时的加班。上下山辛苦不说，山上是孤单的，且山上还有许多墓地，没人愿上去，有很多人根本不敢上去。而我却觉得，这正是为我安排的。

值班规定是两人，另外的一个，看我不说什么，就经常不上山守夜。正好，我也乐得清静。有时，我坐在山上，一坐就是几个小时，从夕阳西下到月亮如水的投射到我的身上；有时，面对山后林立的墓群，有时，在如注的暴雨中，我想大自然能暗示我些什么。

日子依然平静，我仍不改初衷。我搞不清楚自己在寻找和追逐什么，但我坚持不沉沦和不放弃。有几次，女孩子主动请我看投影，我不动心。七情六欲谁都有，但这不是我最终想要的，我坚难的守住自己的似有似无的梦想。我知，前路难行，希望还在。

我找不到方向的时候，就喜欢去看书。看别人的故事，看别人的经验，看别人能给我的启示和力量。如果说读书时代我喜欢看武侠的话，这个时候我开始看外国名著和中国古典小说，杂志喜欢看看《读者》。

 

漫无边际的寂寞和失去了对未来信心，也令我把希望寄托在运气上面。我开始用仅有的那点钱学人家炒股，也开始赌钱，一掷千金的时候我看到了另一个自己。找不到路的方向，于迷茫中寻求放松，终于，在一天晚上输光了那年的收入。

人孤单的时候，很容易被诱惑，有时是感情，有时是物质，有时是类似毒品类的东西。我们要知道，人的一生，总会存在这样的时候就可以了。走过去，前面还有艳阳天。千万不要因为一时的寂寞，而陷自己于无间地狱就行了。

如果实在经受不住诱惑，湿湿脚也是可以的，但无论如何，给自己留有余地，留有重新上岸的余地。人早上想的，和晚上想的都有可能不同，没经历很慎重的考虑之前，一定给自己留条退路，这算是我的告诫吧。

输完后，我躺在床上瞪着眼睛直到天明，第二天唱着郑智化的《三十三块》去上班，搞得许多同事问我是不是赢钱了，看上去是那么的高兴。从那以后，再也不在一次赌局上押上全部家当，味道怎么样我知道了，对我，没有了诱惑。

我经历，我懂得，我输得一干二净，却认为，值得。这段时间，嘴上经常哼唱郑智化的《三十三块》和《游戏人间》，“我的口袋，有三十三块，其它的钱，都落入别人口袋”。“笑容太甜，泪水太咸，山盟海誓到了最后难免会变；烦忧太多，未来太远，何不陪我一起放荡游戏人间？”

看着车间汗流浃背的同胞，我欲哭却无泪，他们能笑得出来，我为什么不能？要知道，就这种该死的这种工厂一份普工的工作，让人介绍进厂喝茶费都要七八百，而象我所在的技术类岗位，基本属于有价无市的种类。

这时候我做的最多的事，就是发呆。一次次的问天或问地问神问人问已，我是谁，我来干什么的？天沉默、地沉默、神说普渡众生、人说这个问题本身就没有意义或者说没有意思，我不想混沌，我很想说大声对这个世界说：“我命由我不由天。”

路远且看不到光明，我唯有向前，向前。这段时间最有印象的一句话来自海明威的《老人与海》，有朋友可能已经知道我要说哪一句了，自然是那句：“一个人不是生来要被打败的，你尽可以把他消灭，可就是打不败他。”

（未完待续）

 

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一路狂奔——深圳创业文章（续）

七、深圳故事之牢骚

对许多人来说，深圳根本不是天堂，但不可否认在这个地方，让无数人无可奈何的留下了自己天堂一样的青春时光。在深圳，一千个人就有一千个哈姆徕特，一千个人在走着一千条路。深圳现实和年轻、苍白与博爱交织，冷酷并且先锋、险恶但又充满机会。

身在深圳，就好比身在战场，这是我一个朋友说的。在这个战场上，每天都有各种各样的悲喜剧上演。身在深圳的人，都有自己的故事，都是一本书。而我的深圳故事主题，也许就是摸索和寻找，然后是努力和奋斗。虽然在那段时间，我根本不知道自己在找些什么，又为什么努力奋斗。

在这个城市的寻那最初几年，我常会有一种莫名其妙、无以言表的寂寞涌上心头，眼前的世界如同一个大屏幕般上演着各个故事，似乎一切与我无关。

在这个城市，我们一关上手机，就形同消失，也许要不了多久，就没有人会记起你。一切的一切都必须由你自己搞定，你不能生病，不提看病有多贵，单是那份失落，就让人没来由的想哭。不，你不能哭，这个城市不相信眼泪，你必须坚强，否则你将被这个城市淘汰，就得去面对没能衣锦还乡的耻辱。还是在这个城市的边缘徘徊吧，人在，梦在，人走，梦亡。

深圳不相信眼泪，深圳人就应该钢筋铁骨刀枪不入。但我却不能控制，这没来由的从心底突然感觉到的身心疲惫。也说不上什么突然，所谓冰冻三尺非一日之寒，正如烧水，一次次烧开了吧。我上网查了查，医学上，这叫职业厌倦症。文章同时还说，在深圳，这个比例是最高的。

深圳是天堂，这里香车美女和帅哥豪宅成群，可以并且经常发生奇迹。深圳是地狱，有无数的人在这里沉沦、堕落、迷路甚至莫名其妙或黯然的死去。深圳创造过奇迹，用自己的热情、激情。我经常有机会在晚上站在山顶眺望这个城市，不由自主想象着每一束灯光，每一扇窗户后面及每一辆车里上演的是一些什么样的故事。

深圳是一种很奇异的天堂地狱杂交后的品种，公交车上，让座率是非常高的，好人遍地开花。但同样在公交车上或马路旁边，小偷偷钱抢包都可以明目张胆。似乎越美的地方，恶也开的鲜艳。

在这个先锋城市，我这个外来人口总是在默默的学习和思考。除了看书、上网、发呆和应付生活需要，基本上就没有什么其它的爱好。不懂跳舞，不抽烟，极少打麻将，少喝酒，一句话说到底，基本没有任何外来的物质和精神享受。

仅仅是为了能更好的学习和进步，我换了份工作，从关外的鞋厂到了关内。这一站是八卦岭。这时的我已经拥有了在深圳的第一台车，尽管这只是一辆自行车。它负载着我走过了深圳的许多大街小巷，莲花山、火车站、银湖等八卦岭周边都留下过我的车印，我象个游客，兴致勃勃若有所思的看着眼前的一切。

 

我报了名参加自学考试，我并不觉得文凭有多重要，但又不得不向现实低头。在等待的过程总得找点事做不是。第一次考试的结果很快就出来了，我报了四门，过三门，另外一门考了57分。这时一点点在我看来没什么意义的进步都让我欣喜若狂。这证明了我的脑袋还没有短路，这意味着我还有向上的资本和机会，而且我愿意努力，竭尽全力的努力。黑暗逐渐稀释，希望开始浮现。

我的努力也被领导和同事看在眼里，群众的眼睛是睁开着的。没多久以后，我被推举为班长，小小的班长。努力总是会有回报，有时会多点有时会少点而已。

有无数个日子，寂寞如空气一样从头到脚包裹着我。经常站立在公司的窗前，我问自己，坚持就一定会有结果么？看着一本又一本枯燥无味的专业书，我也重复的问自己这个问题。身边的同事，相约去上网去看投影的时候，我也会问自己这个问题。

经历了很长的一段时间的寂寞，如果我说没存在过放弃的念头那是可笑的。我也并不清楚能支撑我的信念是什么，也许就是小时就养成的习惯，我想要的，不放弃。我想赢的，不服输。我给一个朋友发过这么一条信息：“十年后环顾左右，高朋满座，知已能有几人？”

这些日子去的最多的地方，是深圳图书馆。离八卦岭很近的，荔枝公园旁的老图书馆。多数的业余时间我就是在这度过的。现在应该改为号称全国最大的少年图书馆了吧，旁边还有个读者长廊，很多年的书店，后来被当成违章拆了。

我把每月节余的那么几十上百的金钱全用在了买书和看书方面，书中自有黄金屋，我听说过这句话，并且不动摇的相信。我不断的寻找书中宝藏的所在，并不间断的勉励自己，厚积薄发，厚积才能薄发。

这时期看的书很杂，基本上是逮什么看什么，社科类看得多点，人物传记看了不少，大小报纸必看。杂志类开始看一些科普或商业类的，这时已慢慢的对《读者》失去了兴趣。个人爱好喜欢上军事，《轻兵器》看的比较多。