开心过八月，每天都要笑一笑！

归尘

瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

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:一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

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二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”

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老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

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很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”

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猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！

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语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

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某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的

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深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗”

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有一次跟一个女生一起，她非要我给她讲故事，我没有办法，只好讲了一个：
有一只小白兔在森林里面不小心迷路了，它走啊走啊，忽然遇到一个小灰兔，就问：“小灰兔，小灰兔，我迷路了，你能不能告诉我怎么走出这片森林？”小灰兔想了一下，说：“要告诉你也可以，不过你得先让我ML一下”，小白兔没有办法，只好跟他ML了一下，然后顺着它所指的方向走了。
走啊走啊，小白兔不小心又迷路了，遇到一个小黑兔，就问：“小黑兔，小黑兔，我迷路了，你能不能告诉我怎么走出这片森林？”小黑兔想了一下，说：“要告诉你也可以，不过你得先让我ML一下”，小白兔没有办法，只好跟他ML了一下，然后顺着它所指的方向走了。
走啊走啊，小白兔不小心又迷路了，遇到一个小黄兔，就问：“小黄兔，小黄兔，我迷路了，你能不能告诉我怎么走出这片森林？”小白兔心想看来又要ML一次了，没想到小黄兔想了一下，说：.....（此处开始停顿，沉思状）
在旁边听故事的MM看我讲了一半停了，不解的问：“小黄兔说什么啊”......
我（沉思状）：“嗯.....”
MM开始急了：“快点告诉我啊，小黄兔说了什么？”，
我（为难的说）：“要告诉你也可以，不过.........”
MM急死了：“不过什么啊，猪头快点说”
2秒钟后...........
MM忽然好像意识到什么了！
我开始哈哈大笑～然后。。。。。。。。。。哈哈哈

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在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
　　谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
　　“可是结婚后，你老公会不让我这么做的。”

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一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”

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有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
　　“老不死的!你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?”
　　“不是啊!我是在看那盆是不是漏水!” 内容来自　4.、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着丈夫又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
　　这时，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

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男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
　　哥听到后，答应送一个给她。
　　没想到她义正严词的拒绝道：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
　　哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

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男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”
　　这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

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去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。
　　灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；
　　又学了一声牛叫，服务员摇头；
　　最后学了一声猪叫，服务员点头了。
　　长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

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女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”
　　女佣人想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧!”

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邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗?今天演奏的仍是昨天的节目呀!”
　　女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

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丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印?”
　　丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。” 本文来自嘘嘘乐
　　妻子平息了怒火：“算你运气好。”