开心过八月，每天都要笑一笑！

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“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”
“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”
“是”

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有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”
朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。”

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一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”
亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

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和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？
他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？
我：你等我冷静一会。

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“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！”
“化个毛！那就是我，妈的不知道哪个傻B井盖没关我掉进去了！！”

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上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。
我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。
儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”

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父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子：这我知道。爸爸，但是，我觉得不应该得到这么多的爱。

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有一Pol.ice抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。
Pol.ice问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：爸爸，电瓶车可以载人吗？不能。那为什么你载着我和妈妈？我错了，我们全家就是危险的一家，啊！！

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邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

重耳

楼主你又在讲笑话了。

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女儿想听故事，我讲西游记，她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，
所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，她听得可高兴了

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去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。
我说：“你好，我是来提钱的。”
他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

老不中用

:):)

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炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。
我说：“被你喝掉了....”

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主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”
学员哭了：“我就知道会这样。”
主持人问：“为什么？”
学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”

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排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”
“禁酒，禁欲3天。”
轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”
我疑惑：“我不需要禁欲吗？”
“一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”

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江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。

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我爸说我是扶不起的阿斗，我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。

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、自从在菜里吃到一根不锈钢丝后，我感叹：食堂的菜里营养真丰富啊。

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曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。