每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

姐一个人

　只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……王老吉凉茶

姐一个人

　荣：“怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢…”

　　阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”

　　阿荣：“我试过了，但换我爸不喜欢。”

姐一个人

　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

姐一个人

　　在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，

　　说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”

　　姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳

　　呢！”

姐一个人

　五年级作文《三十年后的我》一学生这样写道：今天天气不错，我开着劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，勃子上挂着大金项链带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师！老师评语：这个星期你站着上课！

姐一个人

　和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动。

姐一个人

　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
　　了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
　　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远
　　地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚
　　餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

姐一个人

　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

姐一个人

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
　　“……
　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
　　小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
　　天都没想出来。
　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
　　师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

姐一个人

　“爸爸，道德是什么？”
　　“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
　　货员平分？这就叫道德。”

姐一个人

　Bill Gates死后来到天堂门口。
　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
　　告诉我结果。
　　Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
　　Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
　　不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
　　：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
　　：没问题，你去吧。
　　Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
　　不了了。
　　他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？
　　圣彼得：对不 起，你说的是DEMO版吧……

姐一个人

　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
　　有一天，她加班后开车回家，有个pol.ice把她拦了下来，说她开快车。
　　“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
　　坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
　　pol.ice没理会她的牢骚，马上拿走了她的驾照，过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

姐一个人

　四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
　　没有pol.ice。”
　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有pol.ice，所
　　以我特地去局里喊来一个！”

姐一个人

　“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”
　　“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”

姐一个人

　一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
　　水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”

姐一个人

　上课时候，A同学睡着了。班主任想叫他起床就打他的手机，手机铃声响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。班上再也没人打电话给A了，当然他的手机也安安静静的躺在了班主任办公室的抽屉里了

姐一个人

　　厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧...我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……

姐一个人

　　问：“如果明天早上，你突然发现变了性别！你的第一反应是？”
　　回答让大家感动的痛哭流涕：“先让兄弟们爽爽！”

姐一个人

　　大富婆请了三个保镖，分别守护她的粮库和金库和银库。
　　第一个保镖自豪的说：“我守粮！”
　　第二个保镖自豪的说：“我守金！”
　　第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”

姐一个人

　楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！”
　　回复：“老天是在提示你，用迅雷。”