每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

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刘备：现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了，又会种菜，又会做鞋，还会用马尾巴编帽子，当然，让我最高兴的是，我还会做皇帝。

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某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
　　张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
　　刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！

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唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
　　小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
　　B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
　　A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
　　于是……猪八戒被抓走了

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“进来了吗？”
　　“还没…”
　　“那你快进来呀…”
　　“我，我不敢…”
　　“我都不怕，你怕什么？”
　　“因为这是你第一次…”
　　“可我们又不是刚认识。”
　　“算了，我还是不进这空城了，再见，孔明先生。”

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汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。
　　回复
　　袁术：谁说不是呢。
　　孙权：站着说话不腰痛。
　　刘备：让我做。
　　曹操：我可以帮忙。
　　司马懿：我也想。

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吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。
　　回复
　　曹操：求图片。
　　马超：求共享。
　　董卓：那是我给她买的。
　　小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？

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秦香莲怒斥道：“陈世美，你这个忘恩负义的东西，空有美丽的外表，心却像炭一样黑，和包大人正好相反！”
　　寂静的公堂上响起包大人的啜泣声。

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政府温馨提示：春节燃放鞭炮时请远离桥梁。

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有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？…

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听了一个故事，一个妇人为了自己的女儿能有北京户口上北京的学校，嫁给了一个尿毒症的北京人，卖了房子给他透析，（据说结婚5年配偶就可以有京户）可惜北京人在结婚4年多的时候大出血死了，妇人人财两空。

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最新骗局--遇到身材特别好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人！！！！

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如果女友突然告诉你，她去测艾滋病毒测出来呈阳性，你该怎么办？ “ 假装很震惊。”

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八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

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在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然大哥手机铃声响了。 先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。” 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了。。。

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温馨的香港海关日常： 「站住，开包检查。你这一大罐里面是什么？」 「阿sir，不好意思，这是海 洛 因。」 「哦，那你可以走了。我还以为是奶粉呢。」

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　小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

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他理了发回到家中，舅舅一把拽过他，吼道："你怎么现在干这事！你知不知道正月理发死舅舅！"他一脸不屑，"您得了吧，那都是封建迷信，您不站在这好好活着呢吗？""呵，你说死不了？"舅舅闻言更加愤怒，阴森一笑，"那我就死给你看！"然后转身进厨房拿刀捅死了自己。

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　华人自尊心四大法宝：“那里黑人是不是很多啊，小心点”；“印度人的英语太无语了”；“傻逼洋人加减乘除还要计算器”；“棒子好看肯定是整容的啊”。

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一日，唐玄宗邀李白共游御花园，看见一池莲花，唐玄宗不禁高喊：“白兄快看，这一池莲花是如此美丽，出淤泥而不染，如海中撑起的帆布一样出众，就连居住在上面邋遢的蚂蚁也不懂忧愁。听闻白兄才华过人，不如赋诗一首？”李白张口就来：“泥揪一碧池，遢蚂不知愁，海遮扬帆见，泥耀点碧莲。”李白，卒。

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同学男友是程序猿，女方家里一直都不待见，因为不知道程序猿到底是干嘛的，觉得饭碗不够铁。突然得知他们准备13年十一结婚，觉得很诧异女方家里怎么松口了。打听之后才知道，程序猿今年自己搞了个小软件，把两家七姑妈、二大爷春运的票都给解决了……