每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

拉小拉

骑电瓶车，带老公，那种自行车样式的。速度比较快。。走到一根减速带前，有坐过电瓶车的知道会很颠。减速已经来不及。。千钧一发之际。我大叫一声，老公，注意蛋！！！！！然后我在路上的眼光里凌乱了。。。

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我对商品不满意的话一般都会打五星，评价：“店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！”然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠”的四星。。。
　　

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　前男友请我和现男友吃饭！！！怎么想的啊，有考虑过我的尴尬吗？！难道我去做电灯泡不成？！[抓狂]

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老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情，然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛。。。。。。

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一广告人去面试，考官说：“请为水井策划个文案，要求吸引人！”。广告人回答：“井空，无码，高清，写真，无毛，洞深，多水，绳索，未成年人慎入！”你觉得这个文案够吸引人吗？？

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我QQ上一个女花痴说：“今天在公交车上看见一个男的，大大的眼睛，简直太帅了，要是今天化妆的话一定去要人家电话。”我问，这不化妆是不是没有自信？她说，不是，化了妆感觉脸皮厚好多………… 化妆有这作用？

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漂亮的阿美在公司非常受宠！ 同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？” 阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”

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女孩独自在家，男孩准备借宿一晚！ 男孩说：“嗨，让我进来。 ” 女孩害羞的说：“不行，因为我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的！” 男孩没办法，准备离开！ 这时，女孩在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了！”

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女孩大一是水蜜桃，带着少女特有的羞涩，身上的细毛会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的毛刷掉。 　　大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她洗干净。 　　女孩大三就是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用刷，不用洗，想吃就吃。 　　那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！

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室友前不久摔成左腿骨折。去医院看他，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！ 找医生理论，医生道歉说：真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。我又批评了医生几句，回头对室友说：你也真是的，一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？室友：我还以为他们是先用好腿做个模子呢!

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当今学生中流传的励志口号：“只要学不死，就往死里学”！

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Lz一群人完杀 人 游戏（就是天黑请闭眼）一兄台老是被杀非常不爽，终于有一轮摸到杀手牌，抑制不住兴奋到：＂哈哈，我是杀。。 ＂，这时他意识到说漏了，于是＂机智＂的马上改口，＂我是杀。。杀。。傻。。傻。。逼。。＂

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在影院停车场门口的停车标志下等朋友???此为背景???朋友打电话来问＂在哪呢，我到门口了＂我答到＂在那个P（停车标志）底下呢＂。朋友淡定的损了我一句＂你在P底下等屎呢！＂ 此话一出两人都不淡定了...

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小朋友上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 众糗友猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是：这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 次奥，给跪了！

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看武打片，里面打架喊的都是“哼哈嘿哈！啊！”之类的，而现实中我们打架时都在喊“槽……艹……草泥马，我草泥马……”到底是哪的问题。
　　

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　单位新来了个同事，是个大美女。再做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。我听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉........ 瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。

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男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发，就我看来这也是交际手段的一种，我们领导的媳妇为了让他戒烟，没收了他全部的中华和芙蓉王，买了几条大前门给他，领导每次都耻于在别人面前拿烟，只好红着脸说自己戒了，不知不觉中，他真的……戒了

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初中时总去网吧熬夜，~~~~~~旁边一妹子玩儿劲舞团，键盘啪啪的响，瞌睡的受不了了，就对她说：妹子，能让哥睡会儿不？妹子愣了一下，脸就红了，我只是想睡一下~~~

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一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 　　太太问：它一礼拜交配几次？ 　　农场主人说：五、六次。 　　太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。 　　农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。
　　

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一男星被爆与一女暧昧，微博评论：“怎么会看上她？”“假的！炒作！想出名！”“我再也不相信爱情了！”一男星被爆与另一男暧昧，微博评论：“在一起在一起！”“这一定是真爱！”“我又相信爱情了！”——#爱与基#