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校外培训 高考 中考 择校 房产税 贸易战
楼主: 拉小拉

每天开心一笑!最新的无节操冷笑话出炉啦!

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发表于 2013-10-5 12:47 | 显示全部楼层
 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”
  展昭面有难色:“天还没黑。”
  包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。

发表于 2013-10-5 12:47 | 显示全部楼层
  一死党跟我说请用一首歌形容他。
  我说:“嗯……好汉歌!”
  他:“为什么?”
  我:“嘿呀,你二呀,哎嘿哎嘿,你二呀!”
  他:“……”

发表于 2013-10-5 12:47 | 显示全部楼层
 有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?
  底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代啊。

发表于 2013-10-5 12:47 | 显示全部楼层
 语文课上,老师正在讲孔子,忽见一人在睡觉,于是叫醒问道:“孔子是什么家?”
  那人不耐烦地道:“老人家。”
  老师怒,又问:“孔子为什么被称为圣人?”
  那人又道:“因为他没结婚。”
  老师大怒:“我是这么教你的吗?这都是谁告诉你的?”
  只听那人说:“刚刚孔子告诉我的,可能他在骗我,我现在再去问问。”于是继续睡觉。

发表于 2013-10-5 12:48 | 显示全部楼层
 课堂上,语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。
  老师:“小明,你来念下这个成语。”
  小明:“战战克克。”
  老师:“小华,小明念得对吗?”
  小华:“不对。”
  老师暗喜:“那你说应该怎么念呢?”
  小华:“战战克克克克。”
  老师当场石化……

发表于 2013-10-5 12:49 | 显示全部楼层
 和mm在一起有时候,她会忽然转向我 ,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱……
  刚才看电影泰迪熊,有人问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”
  我好像明白了什么...................

发表于 2013-10-5 12:49 | 显示全部楼层
 一对年轻夫妻吵架,女比较胖。
  女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
  男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”

发表于 2013-10-5 12:49 | 显示全部楼层
 一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
  禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。
  但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。
  武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。

发表于 2013-10-5 12:49 | 显示全部楼层
  期末成绩出来后,老师来到教室,对学生说道:“这次考试有几位同学的成绩不是很理想,没达到分数线,不过不要灰心,我希望你们能记住,上帝在给你关上一扇门的时候,肯定也给你开了一扇窗。”
  同学们齐声说道:“知道了!”
  “那好,”老师伸手一指窗户,“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

发表于 2013-10-5 12:49 | 显示全部楼层
 我们那个小镇吃烤串外加一两头大蒜,大蒜是不要钱的,不够还可以再要,大蒜在火上烤过又甜又面,可好吃了。
  那天来了两哥们,带了一瓶酒,要了六个串,在那喝了有两钟头,临走时要结账,老板娘过来说:串钱我不要了,你们给我结个蒜钱吧!这哥俩吃了有半面袋的大蒜。

发表于 2013-10-5 12:49 | 显示全部楼层
 车里进蚊子,被咬三个包。
  下车时小心翼翼地开门,谨谨慎慎的关门,生怕把它放出去。
  下决心,饿死它之前不开车。
  此时此刻,嘴角泛出残忍的微笑。

发表于 2013-10-5 12:50 | 显示全部楼层
  弟弟小时候特别孬,七八岁的时候,门口来了个卖梨的。
  想吃人家梨又没钱,跟那个卖梨的商量。
  给我一个梨吧,小的就行,我给你学学乌龟叫。
  估计卖梨的压根也没听过乌龟叫,就给他挑了个小的。
  这家伙在人家摊旁边吃完后,卖梨的说,你都吃完了怎么还不叫?
  这货说,你真要听呀?
  卖梨的说,是啊,你快叫!
  这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”
  被人家追了好远,现在还是我们村的笑柄…

发表于 2013-10-5 12:50 | 显示全部楼层
 周末去姐姐家玩,在厨房发现一塑料碟里面放了一点米。
  显然是给宠物吃的。想了半天也没想出家里有什么宠物。
  一脸迷惑时姐姐走进来笑着说:你姐夫出差了。
  家里又有老鼠我也不敢捉,我怕它乱咬东西,就先养着在说……

发表于 2013-10-5 12:50 | 显示全部楼层
 学校规定老师上课不许接电话。一天,我们上生物课,老师电话响了。老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”

发表于 2013-10-5 12:50 | 显示全部楼层
  一小学老师找家长谈话,很婉转地说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠。。。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了

发表于 2013-10-5 12:50 | 显示全部楼层
 今天和女同事逛街,一个卖花小女孩跑过来拉着我说:哥哥,买朵花送姐姐吧?我不能当着人家面买街边的花,于是说:你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜,可爱单纯的脸瞬间垮了下来,说了句:叔叔,没钱就不要出来泡妞,浪费大家时间!

发表于 2013-10-5 12:50 | 显示全部楼层
 高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾,每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头,拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊,喂,孩子他妈,老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………

发表于 2013-10-5 12:51 | 显示全部楼层
 一次同学去买耳机,老板拿出许多耳机,同学挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗?老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,你再讲价的嘛!

发表于 2013-10-5 12:51 | 显示全部楼层
  愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。 愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。 有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪,突然一声爆响,一条蛇从地底钻出,大笑:哈哈哈,该死的葫芦娃,老娘出来啦!

发表于 2013-10-5 12:51 | 显示全部楼层
 考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了~那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑~监考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。监考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……全场爆笑!
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