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楼主: 拉小拉

每天开心一笑!最新的无节操冷笑话出炉啦!

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发表于 2013-10-5 13:03 | 显示全部楼层
“我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

发表于 2013-10-5 13:03 | 显示全部楼层
 【雷公列传】雷公政富者,渝州长寿人也,骨骼奇,雷厉风行,人皆谓之雷公,时官居北碚令,坊间有妖女一枚,年方二八,众衙役皆束手无策,雷公怒,欲只身伏魔。有里长以大碗斟酒壮行。却见雷公已扬鞭策马而去,少顷,雷公回,众问战果,答曰:御之。时余酒尚温。太史公曰:温酒御妖女,乃云长再世也!

发表于 2013-10-5 13:03 | 显示全部楼层
 在学校时一个人与另一个人互骂,一人说“我操”另一人说,你站着草都不够高,还卧着操、

发表于 2013-10-5 13:03 | 显示全部楼层
 为什么暗恋那么好,因为暗恋从来不会失恋。你一笑我高兴很多天 ,你一句话我记得好多年。

发表于 2013-10-5 13:03 | 显示全部楼层
吾每日三省吾身:高吗?富吗?帅吗?然后就能静下心来好好做事了!

发表于 2013-10-5 13:03 | 显示全部楼层
 楼下一个姑娘自住,她老公在外地,昨晚回来了。当时××⊙⊙那激情劲可是相当滴猛啊……可是不到一会儿就没动静了,就听那女的大骂她老公:“你TMD真没用,才一会就不行了,还不如楼上的呢!”……楼上的……楼上,我家媳妇用很诧异且带着愤怒的眼神看着我!MLGBD,到现在我胳膊上的牙印还没下去呢!

发表于 2013-10-5 13:03 | 显示全部楼层
 见过开日本车被打的,买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了因为吃海鲜用日本芥末被打的……

发表于 2013-10-5 13:03 | 显示全部楼层
  我:“我觉得孩子上天给我最好的礼物”
  老婆:“那我呢?”
  我:“你是上天”
  哥这辈子就靠反应快活着了

发表于 2013-10-5 13:03 | 显示全部楼层
 刚刚去上自习,看见个姑娘长得不错,然后等她一起出来。本打算踩她鞋子一脚以展开一段浪漫的爱情,没想到把她鞋子踩掉了,她袜子还通了个洞,当时那个尴尬啊......我该怎么办

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
 我一哥们去厕所,后发现没纸,打电话给我求助。恐厕所人多,叫名字不方便,遂约定暗号,我咳嗽一声,他伸手出来拿。我到了后咳了一声,有两只手从两个包厢同时伸了出来。

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
 其实金*正*恩被评为全世界最迷人男士是有事实依据的,据统计,87.68%的女士在OOXX的时候会深情呼唤他的名字:恩、恩、恩恩、、恩恩恩、、、

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
 现在的相亲节目真牛B,讲几句话就能在一起了。比一夜情还快。一夜情还要摇个一晚上的骰子,喝的死去活来的。

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
 “老板,这件夹克多少钱?”
  “500.”
  “卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
  “那件新款,两个卧槽”。

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
  初中喜欢同班一男生,那天就我们俩在教室扫地,把那男生拉倒一个角落准备表白。

  结果那男生开玩笑说:“你一直拉着我,是不是喜欢我啊?”

  心事被说中了!

  为了面子,姐一时脑冲血,爆打了他一顿:“早看你不爽了!”

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
 我有一个很聪明的朋友。 有一次,他在路上走。过来一大哥,借电话。 朋友听过很多骗子的事。他聪明地说,借你可以,但我要先拍你一张照片。 大哥说:好。 然后朋友用手机拍了他一张照片,拍完再借给大哥。 然后,大哥拿着手机跑了……

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
 冬天到了!一阵阵的凉风从脖子中吹进去!我就对我女朋友说:“天冷了!给我织条围巾吧!”她说:“你脖子短用不着。”我一句,“你胸小还带胸罩干嘛?”结果就是一耳光啊!

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
 “我有洁癖”
  “那你怎么三个月不洗澡”
  “因为。。因为我嫌水太脏。。”

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
 我们这边结婚要哭嫁,我那天结婚由于老公家在外地,一大早就要赶过去,在路上突然刚起来刚才在家没哭,就问我妈说,你怎么没哭啊,我妈惊天语地说,哦刚才太忙忘了哭了,现在哭吗?

发表于 2013-10-5 13:04 | 显示全部楼层
 今天在大姐店里,有三个小学生来买烤肠。三个人就买了一根,掏钱的呢个拿着烤肠,让其中一个咬一口,只见那个孩子慢慢的张开嘴,一口把整根烤肠叼下来,对,是整根,然后撒腿就跑,只留下那个掏钱的孩子手里拿着竹签在风中凌乱。。

发表于 2013-10-5 13:05 | 显示全部楼层
 想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体,不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。
  第二天化学课,隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了,今天课我来上。。。。”
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