每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

姐一个人

　世界上密度最高的三种物质，分别是黑洞，中子星和切糕

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　有天晚上值班，下班九点大楼基本没人了，唱着歌，在我在20层电梯开门的时候看到有一妹子，我突然想到一笑话！想吓唬妹子一下，于是对着电梯门看了一眼：这半夜人还那么多，下一班吧。谁知道那妹子愣了一下，在电梯门快关的时候。那妹子用一双极度恐怖的眼神看着我的后面。。。。。妹的。吓死我了独自一人在楼上sb的等下一班。我那一路都tm的心惊胆站有木有。。。下次在也不吓人了。

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　参加征婚大聚会，都要做自我介绍。最简单，真切的可以得奖。哥就说了一句话，真心期待那个可以替代我右手的天使。最后哥居然真得奖了。奖励了一个太空杯，你妈哥真心没那么粗啊

姐一个人

　　地铁出站口，一大妈怎么也出不去，说机器坏了，我好心过去掏出我的卡试试，也没反应，我说确实坏了……大妈急了，硬从有障碍的出站口挤出来了，恍惚间我看见她摆动的手中拿的是身份证，再看我手里拿的饭卡

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　有次和女性朋友一起吃雪糕…她咬了一口，我说，我要吃，她把嘴张开，把嘴里的雪糕放在舌尖，挑衅我。然后,我就用舌头够了出来…然后就木有然后了！

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　　高中时课间，一哥们在楼道内大展歌喉：我有有一头小毛驴我从来也不骑～～。我鬼使神差的问喊了一句：为什么啊？那哥们继续唱到：因为那条小毛驴就是你～～就是你～～就是你

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　我租的房子里有前任房客贴的画，很漂亮，走时想揭下来，于是 一个人头大的洞 .......

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　《史记. 切糕传》： 贩切糕者， 多为西域人也。富可敌国。其业暴利，因有民曰：“一两五十，一刀三斤。”更有甚者曰：“一刀杨幂上床， 两刀帝都买房，三刀兰博到手，四刀盖茨认娘”。 故欧美人遇奢侈且无力购买，之物时大多惊呼：“哦，卖糕的！

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　恋人对话 她：当你看到天空，第一个想到的人是谁？ 他：那人三个字，以空结尾。 她：和我一样耶，我也想到孙悟空。 男：噢，不好意思，我想到苍井空。

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　　A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
　　B：好。
　　A：你爸妈知道你是SB么？
　　B：……

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　昨天为了复习某课，问妹纸借了书，看书看到快崩溃，忽然在角落看到妹纸写的一行小字：I will not change, no matter how u change，顿时倍感欣慰，充满了满满的正能量。。。。。。

　　片刻之后反应过来，不对啊，这货是电流不随电压变化！

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　　中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？。。。死了吗？，一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产。。。好吧，跪了。。。

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　一九四二，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”二十年后投生，在1962年又饿死了！再过了20年后，1982再次投生，结果更惨，赶上计划生育了，压根没生出来。又等了20年，非典爆发。再20年后TMD赶上2012了，连20年都没了。

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　路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，眼看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大众车主大喊一声老子辉腾！捷达猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您的板车了。”低头就看到散落一地的切糕~

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　我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

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　天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

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　买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，拿这两块破玩意就想偷换我那块！！

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　吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话 “看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？”

　　“他吖，床上赵子龙.”

　　“这么牛？那你爽了”

　　“七进七出而已” 我的米粒直接就从鼻孔出来了

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　咬人的孩子最可恨，以为年纪小就觉得可以随便咬。买菜时碰上个咬人的孩子，腿上的皮都破了，小屁孩坏笑嘴角还有我的血，他妈还挺乐。我直直地望着她说，“赶紧带孩子去医院做个检查，我有*滋。”然后慢慢走出超市，任由小腿上的血一滴滴掉落。他妈哭了，是我有生以来所听到的最令人神清气爽的哭声。

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　　回忆中学欢乐多。一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗