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楼主: 拉小拉

每天开心一笑!最新的无节操冷笑话出炉啦!

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发表于 2013-10-5 13:15 | 显示全部楼层
 上学时,同学中盛传各类流言,其中有一个说,如果在一个人熟睡中,将其双手浸入盛满温水的盆中,会导致其尿炕。
  我同寝室一哥们声称这则留言纯属子虚乌有,并表示愿意以身试法,亲自做试验。但需要找人配合他,在他熟睡之后进行操作。本着科学的探究精神和终极的无聊态度,我欣然应允。
  试验当天,我这哥们从中午开始就不喝水,临睡觉时还去卫生间努力排空了膀胱,然后安然入睡。
  当他银铃般的呼噜声响彻寝室之后,我开始着手准备试验器材,在一个盆子里盛好温水,并将温度精确地调整到37摄氏度,在同寝室其他同学的关注下,我慢慢掀起他的被子,调整好他双手的位置,然后,缓缓地将一盆温水轻柔地浇在了他的裆部,接着,在其他同学或惊异或崇拜的目光中,从容地转身上床,睡觉去了。
  老子哪有那么多闲工夫陪你做试验???

发表于 2013-10-5 13:15 | 显示全部楼层
 小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸一打我,我就吐沫,结果没吓死我爸。。后来穿帮了。水太多了。。。

发表于 2013-10-5 13:15 | 显示全部楼层
 这位削苹果机的卖家你好:你真的是一个很实在的人,上一次我向你提出意见,能不能TMD别用什么干爽丝薄的箱子来寄东西,你痛快的答应了,这次你也做到了,你真的没有再用干爽丝薄了,你他娘的改柔棉丝薄是吧?律动天使你妹!棉柔丝薄你妯娌!做人不能这么没下限啊,电梯里又被围观了有没有?!

发表于 2013-10-5 13:15 | 显示全部楼层
 一对情侣被摄影师带到小区采外景拍婚纱照!大秀各种恩爱。
  一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过,新郎的脸都绿了。
  当然这不是GC,几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过,新郎迅速捡起一块板砖,那保安大哥跑的比刘翔快多了。

发表于 2013-10-5 13:15 | 显示全部楼层
  “大家好,我是白素贞!”“我是小青!”“我们是S.H.E!”

发表于 2013-10-5 13:15 | 显示全部楼层
 巨乳们气势汹涌地发胸照,机场一族也没闲着,她们科学严肃,在每一张照片下面回复着,“下垂了”,“有点外扩”,“不对称,左边小右边大”,“间距也太大了”,“这个是屁股吧”。。。

发表于 2013-10-5 13:15 | 显示全部楼层
 男朋友问我:你喜欢哪个包?我看了看:红色的那个吧。男朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去。

发表于 2013-10-5 20:42 | 显示全部楼层
一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“三的后面是几呀?”小明回答说:“是四。”老师接着问:“九的后面是几呀?”小明说:“是十。”老师夸奖了一番,最后问小明:“十的后面是几呀?”小明说:“是‘J’”

发表于 2013-10-5 20:42 | 显示全部楼层
有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪,就问:“是不是老师教的好?”孩子说:“不是。”父母又问:“是不是教材不一样?”孩子说:“不是。”父母问:“那是什么?”孩子说:“我一进教室,我就知道这里对数学很重视,因为我一进门,我就看见有一个人被订在加号上!! ”

发表于 2013-10-5 20:43 | 显示全部楼层
小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事! ”

发表于 2013-10-5 20:43 | 显示全部楼层
老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来,然后她闻一闻,直到她查到我,我很不情愿的将手伸到她鼻子下。
只见她幽幽地说了一句:以后上厕所要记得洗手。

发表于 2013-10-5 20:43 | 显示全部楼层
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”
全班顿时安静下来。
一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”

发表于 2013-10-5 20:43 | 显示全部楼层
英语课,课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道,除了橄榄球,其他的球都是圆的……”
一同学马上插了一句,“羽毛球不是圆的啊?!”。
搞得英语老师满脸黑线头。

发表于 2013-10-5 20:43 | 显示全部楼层
语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章,语文老师心血来潮,在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作,待老师写完,我们抬头一看,全班笑喷!!!!
《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》!!
老师,鲁迅先生被你毁的不轻啊!!!

发表于 2013-10-5 20:44 | 显示全部楼层
有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,我班同学就说:“老师你讲错了”
他来了一句:“这位同学很好,我故意讲错就是看看你们认真听了没有!”

发表于 2013-10-5 20:44 | 显示全部楼层
英语老师为了让大家安静听讲,在课堂上一本正经地说教道:“在其他人都很安静的时候,还在一直不停讲话的那个人是最笨的!”
效果很好,全班更加寂静了……

发表于 2013-10-5 20:44 | 显示全部楼层
赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀,
操见其英勇,命曹洪问其姓名,
云曰:“吾乃常山赵子龙也!”
操曰:“忽悠,接着忽悠。”
云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?”
操笑曰:“长衫你大爷,你特么穿的明明是短袖嘛!”

发表于 2013-10-5 20:44 | 显示全部楼层
一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?
女子答:想吃!
方丈又指麻辣串问:想不想吃?
女子答:想吃!
方丈又指毛血旺问:想不想吃?
女子答:想吃!
方丈这时说:很好,你已练成了。这功就叫一指馋!

发表于 2013-10-5 20:44 | 显示全部楼层
“据说他身价20亿!”
“比我多了一个亿呢。”
“哟,看不出来你这么深藏不露!”
“瞧,口袋里就20。”

发表于 2013-10-5 20:44 | 显示全部楼层
年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱,
你猜到了我再请你算别方面。
算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。
年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。
算命先生:靠,连钱都没带,还想请我帮你算命。
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