每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

拉小拉

刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇。。。好险妈的差点就被发现了！！！

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有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

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今天晚饭后在公园遛弯，看见一对小情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：小惠，你要加几个鸡蛋？不远处回答：两个！。。。

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大学时候 在宿舍， 一个二货舍友拿着镜子照自己半天 突然说：好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了！你连自己都骗。

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“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

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女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我坚不生下来。”

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情人节快到了，宾馆的老板该笑了。第二天，药店的老板也该笑了。一个月后医院里的妇科医生全都笑了

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为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈

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上个星期公司举办扫雷大赛，前三名被辞退了。。。

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去年七夕去电影院看电影，电影刚演到一半，一个工作人员用广播嚷道：哪位大哥是带着别人的老婆来看电影的？我把侧门打开了，您赶紧跑吧，人家老公在门口找来了，带着兄弟和棍棒，要拼命呢！广播一停，呼啦啦，满满的大厅内跑了一大半的观众！！！

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公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春 心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。。。

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生产队组织队员在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女不小心把手伸到一男的 内裤里，男的连忙说：那，那是我的。女的一听厉声吼道：谁摸到就是谁的！

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一女生说话特别爱装嫩，喜欢说叠音，比如吃饭饭，洗澡澡，觉觉……前几天，女生鼻炎去看医生，医生问她：“哪里不舒服啊？” 她嗲声说：“鼻鼻不舒服。 ”医生皱了皱眉说：“去看妇科。”

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　　在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”
　　男子急着问：“那为什么呢？”
　　“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

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昨天七夕，女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要一款跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。你是我老婆，要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的！”后来我说到做到,送了她一个体重秤

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年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“ 要么是睡她的人牛逼， 要么是睡她妈的人牛逼！”

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　八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
　　悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

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一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？” 闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。” 剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

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　　有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”

　　大婶说：“买东东送的啊”

　　儿子又问：“买啥东东送的？”

　　大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

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　　最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？

　　她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。

　　夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。

　　女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。