每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

拉小拉

　　一女生上课穿着短裙，两腿分开很不雅，

　　男老师看见了，身体有点反应，

　　就很有技巧的提醒：“同学请把你的书合起来”，

　　女学生听后立刻意识到自己出丑了，

　　回复老师一句老师，你也可以把你的笔放下哦。

　　老师立刻就脸红起来，下课了，

　　女生继续调戏老师：“老师你要不要用你的笔在我书上写日记啊？”

拉小拉

　“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”

　　“因为脑子进水了。”

　　“滚！”

拉小拉

　　同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，

　　这王八糕子赢了七百多打完就去了ktv,叫了几个公主，

　　然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，

　　天真的小姑凉就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将……

拉小拉

　　几年前，和屌丝同学去影像店租碟，进店同学一问，老板有没有打架片类型的，老板一听忙着介绍各种武打和古惑仔片啊，同学一看，补了一句：有没有两个人打架的，老板似乎明白了什么直接邀我同学里面请，同学各种淡定啊。啊。啊。

拉小拉

　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，
　　我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，
　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

拉小拉

　今年伙计27了，家里催结婚，
　　没办法跟单位一女同事商量一起回家吃个饭，装我女朋友。
　　回到家当天我妈那个高兴劲都别提了，
　　直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她，
　　她现在正考虑要不要真的嫁给我……

拉小拉

　大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！
　　他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！
　　我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？
　　那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。

拉小拉

　女：“周未我们出去玩吧。”
　　男：“没钱。”
　　女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
　　男：“我只圈养，不放养。”

拉小拉

　　帅帅问倩倩：“亲爱的，你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？”倩倩想了几分钟以后，答：“我爱你？”帅帅说：“不对。”倩倩不解，接着问：“那是啥？”这时帅帅一把将倩倩揽入怀中对着她的鼻子用手使劲一捏，倩倩大喊：“啊。。。疼！”
　　帅帅说：“对，男的都喜欢这句。。。”

拉小拉

　原来节操是……

　　大多数的节日年轻人们都陪在了另一半身边，而在一天的娱乐之后，也就顺理成章的来到了旅店。因此，每到节日的时候ML的人都要比平时多。这种在节日ML的现象，被科学家称为festival fuck，也就是我们所说的节操。

拉小拉

　同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止...

拉小拉

　　因为每个男人都有俩……


　　说一个我男朋友的～他是蒙古族的～所以名字比较有个性～叫八跟……我觉得这个名字超可爱啊～可是他满脸怨念的说……可爱个毛线……同学都叫我十六个蛋……

拉小拉

　儿啊，你老爸是尿尿么？


　　公车上有一对母子，五岁的儿子吵着要尿尿…… 妈妈：别吵了，马上就到了，忍一忍！过了几个站，儿子又吵说要尿尿，说他忍不住了…… 儿子：我憋不住了，能不能在角落小便？ 妈妈：要死啊？这么没规矩！说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那个小孩。年纪小，尿急了，当然不能忍太久…… 儿子：妈妈，我真的忍不住了。要不你张开嘴，让我尿在你嘴里…… 妈妈：怎么可以。你这孩子…… 儿子：为什么爸爸可以，我就不可以？ 一下子，车上鸦雀无声……

拉小拉

　　今天去朋友家吃晚饭、听到朋友邻居父子吵闹、我刚把鸡块塞进口里就听到、隔壁父亲骂他儿子：早知道把你生出来是这副德性、当初就应该把你射在墙上。儿子回他父亲说、难怪你和妈的房间、墙上有片黄色斑点、！接着打起来了。弄得我笑中带咳！

拉小拉

　　把十个男人和一个女人放荒岛上， 三个月后，见男人们做了一顶轿子 抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动 人、面若桃花！
　　再把十个女人和一 个男人放荒岛上，三个月后，见女 人们围着一棵椰子树，有往上丢石 头的，有拿果子逗的，那个男人瘦 得像猴子，抱住树死也不肯下来。

拉小拉

　　公车上看到一对情侣。男生不顾众目睽睽，一把搂住妹子秀恩爱，妹子娇羞地一挣扎，丫就摔了个四脚朝天。妹子慌忙把他拉起来，嗔道：“你好差劲哦，手无缚鸡之力。”男生尴尬地爬起来，拍拍屁股的灰，没有再轻举妄动。片刻后想起什么，责备妹子道：“你刚才怎么可以说自己是鸡？”

拉小拉

　　我农村长大，前段时候小学同学聚会，有个同学说小时候你妈妈可会打扮你了！
　　穿的衣服都那么好看！
　　于是回家乐呵呵跟老妈学了：
　　“妈妈我小时候你是不是可爱我了？总给我买漂亮衣服？”
　　老妈瞟了我一眼：“小时候你都丑成那德行了不打扮打扮还领的出去吗？”
　　您真是我亲妈呀！

拉小拉

　　单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

拉小拉

　　朋友小李刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。
　　有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
　　小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”
　　说着把他老婆拉了过来。
　　顾客直视其老婆足足十分钟。 什么也没问就掏出钱包：“买！”

拉小拉

　今天带着8岁的表妹去我舅舅家拜年，
　　我和表妹去表姐房间玩电脑时，表妹不巧找到了一条黄瓜而且想吃，还被表姐看到了，
　　只听表姐一声：“黄瓜厨房有的是，你拿的那个是姐姐吃过的，你不能吃，我去拿另一条给你吃好不好？”
　　各种尴尬场面，是我想歪了，还是我造孽啊！