讲笑话 活动面部肌肉

噩梦小姐

大学选修日语，老师说开卷考试，可以带笔记，带辞典，带资料，带电脑，什么都可以带。到了考试那天，一屌丝带的东西让全班凌乱，尼玛，他带了个日本MM。

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每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

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军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说："你爹死了。"这事被政委知道后对连长说："你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了"后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍："妈活着的向前一步走”然后指着那士兵说："你，原地立定。”

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今天路过一服装店，门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。。

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一位信徒虔诚地问神父：“你说过上帝关上一道门的时候，会打开一扇窗。为什么我看不见他开窗呢？”神父无奈地答道：“天庭经济衰退，上帝也只能住经济适用房。所以那窗……你懂的。”

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男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

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语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……，明天叫你妈来一趟”

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男友去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说 .。。。你们不让开我今天就不卖票了！！！！

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男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。

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男：“我昨天弄到了两张电影票。”女：“是吗？晚上请我看电影吧！”男：“不行，我想一个人看两场。”

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今天我在食堂吃饭，看见一美女认错人了，于是就听见了这样的对话。男:你叫我吗？女:不好意思认错人了男:没有认错人，你喊什么嘛？女:真的认错人了男：你喊的就是我女:我喊傻逼！！！！

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等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。。。

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记者采访大湿！您是怎样走到现在的？大湿说:我的初恋是个美丽的女神！结果为了女神珍珍，我跳楼，割腕，撞墙，她总是不答应。经过三年的追求，结果我练成了，燕子功，易筋经，铁头功，再后来珍珍还是不愿嫁给我，我又练成了葵花宝典！成就了一代宗师！

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宝宝老不睡觉，磨人。我说：“宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。”他转过头来问：“妈妈，你闻到的吗？”

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小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

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一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的，你这种人也太狠了，居然连自己都骗。

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有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了。。。

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一对男女在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。男友连忙拉过女友，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。

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小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

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年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”，禅师那出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”