开心一刻笑话集锦

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:31

店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……。

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:31

刚10086人工服务了。。。突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我。。我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了，附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说好的，请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:31

话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，
　　有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下。
　　这小家伙居然找了个妹子在喂他！
　　顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:31

某个帖子有人问：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？下面是一位网友的回答，笑死我了。网友是这样答的：你愿意与人分享一块蛋糕，还是独享一坨屎啊？你口味有点问题！

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:32

如来：“取经一路，对你们师傅有什么不满吗？”
悟空暴跳如雷：“哼！师父总错怪我，事后才说哎呀我真不知道那是妖怪，每次都马后炮！”
八戒摸着耳朵：“师父马后炮，总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”
沙僧老实巴交：“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧”
此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:32

这几日刮台风，宿舍哥几个无聊吹牛逼，”台湾刮过来的叫台风，那韩国吹过的风叫什么？” ”叫韩流”一哥们回答 ”那日本刮过来的风呢？”一哥们问。大家想了半天，一哥们悄悄说了一句”东京热”...我们一听，用力的点了点头！

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:32

今天我上街，看见有一算命的，上前让他给我看手相。看了半天，突然猛的抬头眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:32

今天我上街，看见有一算命的，上前让他给我看手相。看了半天，突然猛的抬头眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:32

坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪。想来想去，我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼说：“你瞎啊，硬座！”

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:33

. A:“精灵！快赐我一把神剑！” 精灵：“OK！” A:“谢精灵！…………啊！我的菊花……啊！” 精灵：“对了！忘了告诉你了！为了让武器和人能够融为一体！武器将会用拉出来的……” A：“你她妈的坑爹啊……” ……旁边草丛里……B:“你他丫的庆幸吧……老子要的是长枪……早上拉到现在还没好！干……” 突然…………另一边草丛里！C哭着叫道：“靠夭……妈的……没看到老子拉…拉……的是狼牙棒啊！！”

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:33

我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说“哇！”，她说“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。 ”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:33

早上起来看到一则评论，原文是这样的，一楼：大家都冷静些，都过来，听听5楼怎么说？！二楼：我认为5楼说的很有道理，三楼：5楼说出了人民群众的心声，四楼：5楼说的确实很好！五楼：楼上的都是SB

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:34

一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我 CAO！”

baibai999 · 发表于 2013-11-3 21:34

关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”
刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”
关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

wyoso123 · 发表于 2013-11-3 21:35

一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不提供穿越业务的！

wyoso123 · 发表于 2013-11-3 21:35

一男子路过电影院，看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处。男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人…第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻。男子终于没有经受住考研，又买票观看。结果，他吗的，金刚葫芦娃

wyoso123 · 发表于 2013-11-3 21:35

.一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

wyoso123 · 发表于 2013-11-3 21:36

【日常忌语】1.碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？”2.遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？”3.见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？”4.当然，若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃**！”

wyoso123 · 发表于 2013-11-3 21:36

一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：“你爱我不？”男的没反应。女又问：“你在学校是不是有别的女人？”男：“是啊！当然啦！”女：“你竟然这样对我，你到底有没爱过我？”男：“那是不可能的事情！！”结果他们分手了。

wyoso123 · 发表于 2013-11-3 21:36

早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。http://static.tieba.baidu.com/tb/editor/images/client/image_emoticon38.png