警世狠言(中英文版)

江湖杀手 · 发表于 2008-8-11 00:44

"你知道哪些海?"地理老师问汤姆.

汤姆怎么也回答不出来,旁边的同学悄悄地提示:"黑海.红海......."

汤姆急不可耐地回答到:各种颜色的海!

江湖杀手 · 发表于 2008-8-11 08:41

难度最大的12个成人笑话，你能看懂几个?

１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
　　２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
　　３：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
　　４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　　５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
　　６：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　这人质问道：“谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
　　７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
　　８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
　　９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
　　１０：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
　　男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
　　１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子....但所有的男士专用厕所都客满。
　　但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著HW钮.
　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是HotWater之意。
　　他心想，真高级！连忙看第２个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！那第３个写著ATR到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮.突然一阵剧痛.$@#!*，两眼发黑晕眩了过去.

江湖杀手 · 发表于 2008-8-11 11:20

夫妻俩看世界杯,妻子兴奋不已,抱老公撒娇:"老公,今晚你也要射我的门哈!""
夫一把推开妻曰:"你懂个P,射自家门算输,射别人的才算赢!"

江湖杀手 · 发表于 2008-8-12 01:23

江湖杀手 · 发表于 2008-8-12 09:15

父亲检查儿子的英语课本当场晕死

父亲正在检查儿子的英语课本，突然看到了极其恐怖的一页：

y e s －爷死

ｎｉｃｅ－奶死

ｂｕｓ－爸死

ｍｏｕｔｈ－妈死

ｇｉｒｌｓ－哥死

ｗａｓ－我死

Kｉｓｓ－气死！

ｄｏｅｓ－都死

江湖杀手 · 发表于 2008-8-12 14:16

日本人最恨的5个笑话（中国人进）

(1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面　的一切东西都是按字母顺序排列的? 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按　数字顺序排列的。" 　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 　　第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

(2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

(3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

(4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

(5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

江湖杀手 · 发表于 2008-8-13 05:48

与接线小姐的精彩对话

前几天大学同学来北京，请他到桂公府吃饭，人家打车痛快到了，倒是我这个地主竟然开车迷路了，后来打了12580问，不但电话里给我指明白了，还短信确认一遍。就此，那个接线姑娘的声音给我留下美好印象，昨天在家呆着没事，心想奥运了，好多朋友来北京，我想知道知道这个12580都有什么具体服务，于是就又打了次12580，呵呵，有点故意逗小姑娘的意思，不过人家是挺耐心的，对话如下：

12580：您好*****号为您服务。您好，很高兴为您服务，请问您有什么需要我帮忙的吗？

我：您好，我想问一下，我家附近有什么好吃的地方

12580：请问您家住在哪？

我：你猜！

12580：这位先生，我们这里没有猜迷这项服务。请问还有什么需要我帮忙的吗？

我：我去鸟巢坐什么车去方便？

12580：您现在位置是？

我：你猜！

12580：先生，我们不能够提供猜测这项服务，您告诉我具体地点我可以为你查询。

我：您们怎么服务的，连我在哪都不知道！我要投诉！

12580：这位先生您对我的服务有任何意见都可以在电话结束后对我的服务进行打分。但我们现在确实没有猜测这项服务，您告诉我您的具体要求，我都可以替您查询。

我：那你们都有什么服务啊？

12580：我们可以为您提供出行路线、酒店机票预定、周边饭店查询等相关服务、奥运期间还可以为您提供实时的奥运成绩查询。

我：哦，那你说这次刘翔能得冠军不？

12580：对不起，我不能给您妄下结论。

我：你看，我一问你就又不知道了！

12580：对不起这位先生，目前奥运还没有开始，我们确实不能提供这项服务。

我：我要投诉你！

此时电话那头有半秒的平静，估计是接线小姐在平复自己的情绪。

12580：这位先生对您的要求我非常抱歉，请问还有其他需要我为您服务的吗？

我：你猜

12580：这位先生，我们没有你猜这项服务。

我：你声音真好听。

12580：谢谢，请问还有什么可以为您服务的？

我：能给我唱首歌吗？

12580：对不起这位先生，我们没有这项服务。

我：哦，那我给你唱首歌怎么样？

12580：对不起这位先生，我们也没有收听服务。如果您没有其他需要我就要挂机了。

我：等下等下，谁说我没有需要：请问你们这一分钟多少钱啊？

12580：和您打市话是一样收费的。

我：没有额外的服务费？

12580：没有

我：那我要非得多给你服务费呢？

12580：对不起先生，我们就是为了您的利益着想进行的统一定价。您还有其他需要吗？

我：你猜

电话那头再一次停顿，不知道那头的姑娘是不是快晕倒了。

12580：先生，如果您没有其他需要，我就要挂机了。

我：我就不挂！

12580：先生，非常感谢您对中国移动12580的支持，如果您没有其他需要，我就要挂机了，请在挂机后为我的服务打分，谢谢您的配合，再见！

还没等我说完，电话那头就坚定的挂住了电话，估计小妞已经绷不住了，再见两个字说得非常坚定。哈哈哈，这个小妞脾气还是不错的，一直都很温柔，我当然也给她了一个非常满意！

白老鼠 · 发表于 2008-8-13 05:52

[em01][em04]

江湖杀手 · 发表于 2008-8-13 06:08

世界上至少有10件事你不知道

1.虾米的心脏在头部。
2.老鼠和马不能呕吐。
3.据说猫的尿液是夜光的。
4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
10.90%的人未看完帖会试着舔他的手肘。

江湖杀手 · 发表于 2008-8-13 14:11

有一天,天爱上了海,可是空气阻隔了他们,他们无法相爱,天哭了,泪水落在海里,即使不能相爱,天也要把灵魂寄托给海,从此海比天蓝… 当所有人都在关心你飞的高不高时,只有少数人在关心你飞的累不累,这就是朋友。这周是世界好友周,如果你愿意,把这条信息发给你所有的好朋友,也包括我,看看有多少人会回发给你。另外借用你的手帮我摸摸你的头,小声的对自己说:一定要照顾好自己,善待自己,与人为善,记得健康快乐比任何东西都重要 ,只有经过了磨难,才知道友谊的可贵。生命中有你,真好

江湖杀手 · 发表于 2008-8-13 15:21

有一天,天爱上了海,可是空气阻隔了他们,他们无法相爱,天哭了,泪水落在海里,即使不能相爱,天也要把灵魂寄托给海,从此海比天蓝… 当所有人都在关心你飞的高不高时,只有少数人在关心你飞的累不累,这就是朋友。这周是世界好友周,如果你愿意,把这条信息发给你所有的好朋友,也包括我,看看有多少人会回发给你。另外借用你的手帮我摸摸你的头,小声的对自己说:一定要照顾好自己,善待自己,与人为善,记得健康快乐比任何东西都重要 ,只有经过了磨难,才知道友谊的可贵。生命中有你,真好!

江湖杀手 · 发表于 2008-8-15 09:51

5岁时，我喜欢一个叫仔仔的男生，他有两颗虎牙不算，当他手里有两个红橘的时候，他会把那个大的给我吃。现在我再遇到他时，他手边有一个五岁的女孩正在叫他爸爸。
　　
　　13岁，我暗恋隔壁班一个叫阿昆的男生，阿昆长得像三浦友和哥哥，为了见到他我每天绕道去厕所，一直坚持了两年。15年后我们再次相遇，他胖得像猪而且也已经成了爹，他看着我就像看白天鹅，我终于知道自己当初有多丑了。
　　
　　16岁，我觉得自己真的在爱一个人了，我喜欢上了我们的生物老师，他瘦瘦的白白的，身上总有莫名的香味，他上课路过我的身边时，我总是贪婪地嗅着他白衬衣上的味道。他提问我，我100地张口结舌，还总是特别深情地看他，他说，考不上大学你就傻眼了。结果考上大学我也傻眼了，他结婚了，我失恋了。
　　
　　19岁，我正儿八经开始人生的初恋，大一时有个男生每天为我占图书馆座位，还给我买小笼包吃，另外，情人节还送我打折玫瑰。我白衣飘飘地坐他的单车前上演着花样年华。结果呢？大学毕业我们各奔东西。大学的恋情往往是黄梁一梦，能够水到渠成的不多。想了想，最是难忘他晚自习送来的小笼包。
　　
　　23岁，我变得聪明而多情起来，想找个 "四有新人" ，就是有型有款有车有房，或者干脆说就是李泽楷那样的。但那样的人不是给我准备的，于是我降低要求想嫁个小有钱人，后来看了太多有钱人花心的故事，我又被迫降低标准，没有钱，个子高长得帅也行，至少养眼。这样的男人交往了几个，结果长得比我难看的被我甩了，比我长得好看的甩了我，男人女人均是好色之徒。
　　
　　25岁，我终于踏下心来想找个知冷知热的男人过日子，毕竟凡人多是柴米夫妻。但这也难，我遇到一个好象和钱有仇的男人，他总怕一夜之间人民币贬值似的，迫不及待地把钱花出去，用他的话说，这点钱娶个媳妇也不够，去趟欧洲只够到那里，还是吃了喝了吧，这样的人我能嫁吗？当然不能。遇到的第二位男人小气到让我侧目，我猜他们祖上没准全是会计，他不打折的东西不买，牙膏用完了要死挤，挤完了还要用剪刀剪开，天啊！我怕嫁给他一条内裤也要穿十年，所以，还是快闪。
　　
　　27岁，我理想的男友条件一直在降低着标准，却仍独守空闺。我妈说我这人太挑剔，我说我这是追求完美，那和挑剔是两回事。
　　
　　30岁，我的嫁人条件简单到和5岁时一样，我希望有一个像仔仔的男生，如果手里有两只红橘，他会把那个大的给我吃，如果我爱吃，他就全都给我，如果我嫌剥皮费事，他就替我剥，如果我嫌吃费事，他就把它们榨成果汁。这种男人具备一颗平凡爱人的心，这就足够了。若得此君，夫复何求。
　　
　　人生就是这样,走了那么多路,只是在原地划了个圈.能够和你相守一生的人并不一定是和你有着轰轰烈烈的爱情，只有那种平平淡淡的爱才是最真，也是最长久的。

江湖杀手 · 发表于 2008-8-15 15:01

哈哈哈哈，中国接吻通史（笑死不偿命阿）

走进新时代——中国接吻通史

六十年代叫“那个”

女（低头轻声）道：哎，你能不能“那个”我一下？！

男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！

女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样……

男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！

接着传来“啧啧……”声

七十年代叫“亲亲”

男：二丫。

女：嗯？干吗？狗剩哥？

男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！

女（假装生气）你？！……讨厌。

男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫……

女（扑哧一笑）：就一下啊。

接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音

八十年代叫“吻”

男（两眼放电）：玲，可以吻你吗？！

女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！

接着：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！

九十年代叫“波儿”

男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！

女（边解围裙边扑向男喋声）老公，你回来了，想死人家了！

男：我也是，“波儿一个先”

画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了

现在叫“嘴”

男（不屑一顾）：猪猪，来，嘴一个。

女（无所谓状）：OK！

画外音：女：小子！还我口香糖！

江湖杀手 · 发表于 2008-8-15 21:14

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”

　　门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

江湖杀手 · 发表于 2008-8-16 08:21

有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

江湖杀手 · 发表于 2008-8-16 10:11

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

江湖杀手 · 发表于 2008-8-16 11:28

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

江湖杀手 · 发表于 2008-8-16 11:28

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

江湖杀手 · 发表于 2008-8-16 11:32

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

江湖杀手 · 发表于 2008-8-16 12:57

女人领到结婚证时说的第一句
A女人摸了摸肚子，然后感叹地说：“孩子，我终于可以没有后顾之忧地生下你了。”
B女人兴高采烈地打电话给女友，眉飞色舞地说：“我结婚了，你什么时候结呀？”
C女人深深地叹了一口气说：“不容易啊！”
D女人用怀疑的眼光看了看身边的男人说：“我就这样嫁给你了？”
E女人自言自语地说：“无奈的结局。”
F女人不屑一顾手中的红本本，说：“有它没它其实都一样。”
G女人无限感慨地说：“终于可以让爸妈不再为我操心了。”
H女人看了看从头顶上飞过的那只小鸟说：“再也不能象它一样自由了。”
I女人一把挽住男人的手臂骄傲地说：“你最终还是没有逃脱我的手掌心。”
J女人一把将红本本扔进包里，粗鲁地说：“MD，办个结婚证也要走后门，真TM贵。”
K女人小鸟依人状靠在男人肩膀上说：“今天晚上，我一定把自己交给你。”
L女人用命令的口气说：“从这个月开始，你的工资别再交给你妈了。”
M女人故意生气状地说：“终于被你骗到手了！”
N女人深情地问：“你真的能爱我一辈子吗？”
O女人坚决地说：“我们走路回家吧，这样省钱。”

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