逗翻无数女人的笑话

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自从当了公务员，肉长多了，身变肥了，脸变囧了，眼睛也横了，眉毛也竖起来了

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记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

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据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……

举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。

问：请问这是真牙还是假牙？

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一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西……

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一女孩和老爸去逛商场。女孩看上了一套八百多的衣服。老爸说："喜欢那种颜色，就都买。"最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货员弱弱的声音传来：“这二奶真丑

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出差在外，网上无聊，晚上看p，男人们懂得……
老婆要求视频查岗，无奈开着p和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴，可突然质问我在干嘛，我说看电影啊，她说：放屁！苍井空！从你眼镜里都看见了！！！

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刘备在洞房花烛夜当晚，笑嘻嘻地对着娇妻说：该是我老二出场的时候了； 顿时，破门而入的关羽（老二）雙手握住大哥的手大喊：多谢大哥！接着说：就让你见识见识下我**的厉害吧! 。。正在此时，跃窗而入的张飞满面喜悦地大喊：多谢二哥，你真照顾我!

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一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色

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约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。
突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”
他微愣了一下，点点头。
下完棋，两个人都坐着没动。
沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”
他笑笑：“青出于蓝

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昨天晚上，我一个人在家，关上房门，关上窗户，拉上窗帘。
打开电视机，把台调到CCTV5，想看一下中国男足，才看5分钟。

这时候突然发现敲门声，我一惊，马上起身关上电视给朋友开门。
这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看**？”
我赶紧连说没有，他就打开电视机，看见播男足，就说：“啊，你在看中国足球比赛？？？？？？？？？”
我的脸刷的瞬间红了，马上说：“不是，不是，我在看**。”

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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议：去买卫生巾吧！
众不解，问为什么？男孩说：电视上说有了他，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。

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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

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上班一周，刚穿上制服的新城市管理者决定看场电影犒劳自己。
买票的队伍排得长长的，新城市管理者舒一口气，排到最后。
“新城市管理者吧？”旁边一人问。
新城市管理者纳闷：“你咋知道？”
“咳，老城市管理者哪有排队买票的。”
“哦。”新城市管理者明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“买张票。”
“新城市管理者吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老城市管理者哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”新城市管理者又长了见识。大摇大摆进场，果然没人拦。
进了剧场，新城市管理者到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新城市管理者吧？”
真是奇了怪了，新城市管理者心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“老城市管理者都在楼上呐，坐楼下的肯定新城市管理者。”
到楼上一看，可不是吗，这儿有不少城市管理者呢。
新城市管理者挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个城市管理者扭头看了他一眼，冷冷的说：“新城市管理者吧？”
“你咋能看出我是新城市管理者？”
“老城市管理者哪 有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
新城市管理者学着老城市管理者，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当城市管理者的感觉。
电影演了一半，新城市管理者有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新城市管理者吧？”
新城市管理者甚郁闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“老城市管理者小便哪有跑这儿的，人家都是从楼上直接往下尿。”
新城市管理者好惭愧，自己差点给城市管理者丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋了起来......
“嗨，楼上尿尿的新城市管理者！”楼下突然有人大声喊。
“……”新城市管理者惊诧,探着身子往下看。
“看啥看，人家老城市管理者成片儿撒，你咋就往我一人儿头上浇?”
新城市管理者“……￥＃?＊＆……”

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儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

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英语考试后，老师讲评试卷，说："我跟你们说过，选择题不会做也要蒙一个，不能空着。这一点李明做得不错，听力20道题虽然他没听懂，但都蒙了D项。”老师停顿了一下，又说：“但以后要看清楚了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”

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最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。

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话说，你能在中国活下去，那么不管你到哪个国家都是强者

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一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

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长途，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”
我说：“不用。”
大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
我汗，说：“不要小姑娘。”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”
我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”
大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”

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微博和联播最大的区别~

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