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校外培训 高考 中考 择校 房产税 贸易战
楼主: 回帖专用123

[文朋诗友] 逗翻无数女人的笑话

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最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:37 | 显示全部楼层
今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:37 | 显示全部楼层
某教授的《形势与政策》课上用投影放PPT,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框: 【闫凤娇328m,下载完毕,是否打开】 台下学生齐喊:“打开!打开!打开!........”

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:38 | 显示全部楼层
上学与不上学的区别.....

张二狗是我的同学,我也是张二狗的同学。一直以来,我们都是被人拿来作为对比的两个极端,我曾经是他的梦魇,现在他却是我的梦魇。现将我和他的人生历程列出来,再一次深刻感受风水轮流转这一永恒真理。

1、小学入学第一天
我对老师说会背301首唐诗做100以内加减法,口齿清晰条理清楚,老师对我眉开眼笑;
张二狗对老师的提问一问摇头三不知,神情呆滞语无伦次,老师对他暗暗皱眉。

2、小学二年级
我考试次次第一,终于在一次满分后肩膀上多了三条杠杠;
张二狗和人打架有赢有输,终于在一次大败后脸上多了三条疤疤。

3、小学三年级
期末考试我再次拿到语文数学两门功课双一百,老爸被老师请到家长会上介绍家庭教育经验;
期末考试张二狗再次拿到语文数学两门功课总分三十,老爸被老师请进办公室聆听家庭教育经验。

4、小学四年级
领导前来视察我校,我作为少先队代表上台发言,被大家称为主席台 上的模范学生。
校长宣布从严治校,张二狗作为闯祸精代表上台检讨,被大家说是站壁角的形象大使。

5、小学五年级
我的作文《一个难忘的晚上》在某次大赛中获奖,老师陪我到省城领奖并游玩了一天。
张二狗在一个难忘的晚上爬墙进入某个工厂搬运废铜,门卫陪他到派出所领奖并休养了一天。

6、升初中了
听说初中的几个班主任为抢我到自己班上而争得面红耳赤。
听说初中的几个班主任为把张二狗踢到别人班上闹得不可开交。

7、初一时
初一时,我爸在酒店设宴庆功,为我在中学生奥数中获奖请别人一起高兴。
初一时,张二狗爸在酒店设宴赔罪,为张二狗闯的祸请别人不要追究

8、初二时
初二时,我光荣地加入了学校里的团组织;
初二时,张二狗光荣地加入了学校里的痞子帮。

9、初三时
班上的班花给我写情书,情书还没到我手里就被班主任发现没收,班主任警告班花:不得妨碍我考重点高中;
张二狗给班上的胖妞如花递纸条,如花转身把纸条扔进垃圾桶,还告诫张二狗:不要妨碍她混初中文凭。

10、初中毕业了
我理所当然地进入了重点高中;
张二狗顺理成章地进入社会深造。

11、毕业那天
我们初中的门卫李大爷指着我教育大孙子:一定要像我这样好好学习天天向上,将来才能做个受尊敬的人;
我们初中的门卫李大爷指着张二狗教育大孙子:千万不要像他这样惹是生非门门红灯,将来一定是个受鄙视的人。

12、高中三年
我做过班长团支书学生会主席,获得了一个又一个荣誉、拿到了一笔又一笔的奖学金;
社会三年,张二狗做过混混推销员包工头,积累了一条又一条的人脉,攒下了一笔又一笔资金。

13、黑色七月
那个黑色七月,我如愿考上省城的大学;
那个火热七月,张二狗如愿在省城注册公司。

14、大学与商海
大学里我在学海遨游创业中,
张二狗在商海搏击。

15、毕业那年与创业四年
毕业那年,优秀毕业生我进入人才市场找工作,处处碰壁后不得不把薪金要求降低。
创业四年,民营企业家张二狗进入人才市场找员工,广受追捧后不得不把学历门槛提高到硕士起点,很轻松招揽一群高学历高层次的人才,感受了一夜之间从丑小鸭到白天鹅的荣耀

16、
我的破永久自行车跑遍全省城,孤身一人凄凄凉凉四处寻找租住的房子;
张二狗的保时捷跑遍全省城,市长区长作陪四处寻找建二狗大厦和工业园区的地块。

17、
我手头紧张,也想学张二狗白手起家自主创业,从小商品市场批发了一大堆东东搞兼职做起了推销,几星期内亏了一大笔,暗自感慨:做生意原来这么难
张二狗闲来无事,也想进大学校门学习深造增加内涵,请教授吃饭泡校里的美眉就是没认真上课,几年内拿到了MBA学位,暗自感慨:读书原来这么简单

18、
七夕节,别人介绍的恐龙女 朋友嫌弃我没房没车没出息,和我吹灯拔蜡分道扬镳
七夕节,大学里的校花因为张二狗家大业大前程大,向他眉目传情投怀送抱

20、
家门口,我哀求俗气的土包子房东缓交房费时唯唯诺诺支支吾吾,净给大学生丢脸
电视上,张二狗对着漂亮的财经频道女主持人大谈企业文化

21、
房价飞涨,我忽然发现在省城有一套房子只能是一个梦想,老爹老妈来省城看过我的租住房,回家后伤心不已
房价飞涨,张二狗把一套又一套的房子赠给各类美女,一小美女的老爹老妈来省城看过二狗赠的复式景观房,回家后得意不已

22、
春节我回家,没人理睬,我当年就读的初中,听说里面在办校庆,想去看看却被拒之门外,门卫李大爷指着我教育小孙子:不要学习这个人,读了这么多年书还是一穷二白,连自己都养不活。
春节张二狗回家,县长接驾,还参加当年就读的初中特意举办的校庆,张董在校庆上砸下巨额赞助,门卫李大爷指着张董教育小孙子:你要像主席台上的这个人学习,白手起家富甲一方,连亲戚都沾光。

23、
十几年前,老师感叹,要是所有学生都像我一样该有多好.
十几年后,老师感叹,要是所有学生都像张二狗一样该有多好
这就是中国教育de悲哀

发表于 2011-9-29 10:40 | 显示全部楼层
:lol:lol

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:44 | 显示全部楼层
一小贩街边卖枣,遭城市管理者驱赶,遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人,对小贩说“枣不错,来三斤。当年我还做八路的时候,就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情,转眼六十年过去了。”小贩不解的问,大爷那时候鬼子咋没赶你呢?老人怒道“卖个枣有啥赶的,鬼子再浑也不至于这样啊!”

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:44 | 显示全部楼层
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:45 | 显示全部楼层
奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默之后……同学:你刚刚有看到吗?

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:46 | 显示全部楼层
一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑
修好了之后 女工程师问:先生 请问需要帮您锁上密码吗?这样比较安全
男客户:好,谢谢。
女工程师又问:先生 请问您要设定什麽密码?
(男客户见女工程师颇可爱的 便打算开他玩笑) 男客户:my penis (中译:我的JJ)
女工程师脸红着打上密码,却发现了一个好笑的画面 电脑出现:”密码被拒,不够长.......”

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:47 | 显示全部楼层
一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”

“您写的字我怎么都看得懂?”

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:47 | 显示全部楼层
一次同学聚会,小强神秘的问一位男同学:“咱们班有个同性恋!你知道是谁嘛?”那男的一脸惊讶的摇摇头说不知道,小强得意地笑笑说:“你呀,亲我一下就告诉你哦

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:48 | 显示全部楼层
来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。­

修理工人好奇的问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”­

来福皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

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 楼主| 发表于 2011-9-29 10:48 | 显示全部楼层
我是建筑大学的,今天去买房子,突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。想想都害怕,你妹啊,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

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 楼主| 发表于 2011-9-29 10:48 | 显示全部楼层
企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看...左看看,右看看...左看看,右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊?”

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 楼主| 发表于 2011-9-29 10:49 | 显示全部楼层
一位女大学生和一位日本人在教堂举行他们的婚礼................


牧师问女大学生:你愿意和这个人成为夫妻吗????


女大学生害臊的回答:我.... 我愿意..............


牧师又问:不关生老病死都愿意陪在他的身边吗???


女大学生大声的回答:我愿意~~~~


牧师看看她问到:你愿意让他用各种器械来满足你性的欲望吗???


女大学生有点生气的回答:我不愿意.....


牧师又问到:你愿意让他每天把你绑上.....用鞭子抽打你吗??


女大学生回答:不愿意不愿意......


牧师问:你愿意每天以大便为食吗???


女大学生生气的把手里的花仍在地上回大:不愿意..........


牧师问:你愿意你以后的儿子和丈夫共同分享你这个人吗??


要是女儿就和你一起分享你的丈夫吗......


牧师的 话还没说完...女大学生大声的叫到:我不愿意....什么我也不愿意.....


牧师看看她大声骂到:你他 吗的啥都不愿意...嫁J8日本人啊...................

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 楼主| 发表于 2011-9-29 10:49 | 显示全部楼层
中央决心拿出一亿,安排四万名局级干部重走长征路。消息一经披露,引起网民热议,人民群众纷纷表示不要任何报酬,自愿扮演国军、地方军阀进行围追堵截,保证让他们一个都活不到陕北。

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 楼主| 发表于 2011-9-29 10:50 | 显示全部楼层
昨天晚上7点 我朋友向一妹子表白,妹子接受了。
然后晚上10点吃饱了撑的,又去一电话问:“我看你答应时有点犹豫,是不是还没想好啊?”
MM答:“嗯。。。要不。。。我们还是做朋友吧。。。。。。”
...叫你嘴贱.....

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:50 | 显示全部楼层
小明长了三个蛋,不好意思和别人说,于是想起了最亲近的人,哥哥。有天上厕所,小明假装很随意的和哥哥说:哥哥我们加起来一共有5个哦~~~~哥哥很吃惊的表情:啊!?!??!?!你只有一个啊!?!!?

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:50 | 显示全部楼层
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演国民party军官和士兵的演员未卸装进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部。

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:51 | 显示全部楼层
昨天睡觉前,老婆给儿子喂奶,我看儿子嘬的那叫一个美啊,经不住**我也钻老婆怀里吃另一只mimi,老婆瞪我,一边去,别碰孩子饭碗!悻悻离开。片刻后儿子吃完那只换另一个,刚嘬两口就哇哇大哭,老婆纳闷儿,边哄孩子边问我,你睡觉前吃啥了?我想了想答:“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。

最佳新人

 楼主| 发表于 2011-9-29 10:52 | 显示全部楼层
大学时我朋友在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,我那朋友顿时紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝我朋友:“哎,你都大四了,赶紧抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去。憋红了脸
问道:“同学你叫什么?”
那美女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”
哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了.

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