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盖个绝对经典的笑话高楼,以笑会友
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飞飞的
盖个绝对经典的笑话高楼,以笑会友
盖个绝对经典的笑话高楼,以笑会友
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发表于 2013-11-12 11:02
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“大家好,我是白素贞!” “我是小青!” “我们是S.H.E!”
据说很多人1分钟都没反应过来笑点在哪儿
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发表于 2013-11-12 11:02
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高中时数学老师巨牛逼,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。”→_→
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发表于 2013-11-12 11:02
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一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚:“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑的问:“啥?” 女友害羞的说:“手都伸到我裤子里了。” 男友很震惊:“谁?” 女友大惊:“不是你吗?” 男友回头看着远去的公交车,大喊道:我CAO
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发表于 2013-11-12 11:02
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今天小侄子在学校打架,老师请家长,大哥大嫂都不在就托我去了,回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿:小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着,早知道应该着装打扮下,明天再打一顿,叔请你吃小当家,保证不告诉你爸妈。
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发表于 2013-11-12 11:02
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今天小侄子在学校打架,老师请家长,大哥大嫂都不在就托我去了,回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿:小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着,早知道应该着装打扮下,明天再打一顿,叔请你吃小当家,保证不告诉你爸妈。
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发表于 2013-11-12 11:02
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有一次在沃尔玛,我跟老婆走散了。
明明有手机可以联系,我却偏偏去广播找人。
内容如下,XX小朋友,你的爸爸在广播处等你,请联系工作人员带你走过来。
五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老婆缓缓走来。
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发表于 2013-11-12 11:02
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坐公交车去市场买菜,对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。过了几站,妈妈准备下车了,忽然小女孩面对我说,叔叔你说看到别人有困难时,又恰巧我们力所能及,是不是应该援手帮助一下呢?我一脸疑惑的望着她妈妈,她妈妈也是一脸的疑问。随后我就点点头,只见小女孩伸出右手,将我裤子的拉链拉上了
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发表于 2013-11-12 11:02
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从前,有个男人,在沙漠中捡到一个瓶子,他打开这个瓶子,出现了一个精灵:“我可以满足你三个愿望,你想要什么?。”精灵说。男人“大屌!”他往下一看,自己果然长出了大屌。“超大屌!”男人说罢,他觉得裤裆顿时又膨胀了许多。“牛逼!”男人不禁赞叹道。(内涵)
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发表于 2013-11-12 11:02
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她紧张的拉着他的手“老公,你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花!“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去.最好是个女孩,他心想.把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些.
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发表于 2013-11-12 11:03
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和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴,旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面。美女神色郁闷,突然说话了:“就一块钱,至于吗?”
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发表于 2013-11-12 11:03
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刚才老婆对我说,将来有宝宝了以后,给我们一家人买一套亲子装。我说好啊,去订做一套,我的衣服上写着‘’我是锄禾”,你的些写“我是当午”,宝宝的就写“我是大米”。老婆楞了一下以后一脚把我踢下了床^
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发表于 2013-11-12 11:03
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一天下班,我给家里打个电话,告知老婆做饭等我,迷茫中电话被接通了。“喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈,正好聊一会儿,机遇呀!……(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音,“谁的电话呀?”“我姐夫,他在骗我呢!”女孩答道。我,拿着手中的电话筒。。。
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发表于 2013-11-12 11:03
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我问我女儿:宝贝,假如要是你一个人?迷路走丢了,找不到路回家,该怎么办呀”
只见这小丫头挠了挠头,道:”我有?办法!”
然后就看见她去墙角拿了根棍?子,在地上戳了戳,以非常稚嫩的语气叫道:
“土地!土地!你给我出来”
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发表于 2013-11-12 11:03
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勃列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后,波兰一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么?这女的是谁?!”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢?!” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里?”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
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发表于 2013-11-12 11:03
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某夜,睡的正香。老公突然惊醒,幅度很大我也醒了。轻拍老公背,安慰到:怎么了亲爱的,又梦到我们分手了?别怕,我在。老公:刚才翻身,胳膊搭你胸上了,以为身边睡了个爷们,吓死爹了
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发表于 2013-11-12 11:03
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白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!素贞,许仙只是一介凡人,你和他在一起会害了他,人妖殊途啊!老衲倒是有些法力,你就从了我吧。”白素贞正犹豫间,赶来的小青急道:“姐姐不可,法海无鞭!”
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发表于 2013-11-12 11:03
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准备在明年愚人节逗女友开心。按照计划,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了,然后我遗憾地告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足、哭天喊地时,端出一盆热气腾腾锅仔,摸着她的头说:骗你哒,狗在锅里呐。
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发表于 2013-11-12 11:04
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一个武士手里拿一条活鱼问禅师:
我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,
终于说道:是死的。
武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。
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发表于 2013-11-12 11:04
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论文导师给了个公共邮箱,说密码是“我生日”。
底下全体晕死。
老师特不屑地说:“我生日你们都不知道?”
然后在黑板写下:woshengri。
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发表于 2013-11-12 11:04
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我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!
我妈说:干什么?此话怎讲?
我说:呃,今天是我生日啊妈妈……
我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。
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