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校外培训 高考 中考 择校 房产税 贸易战
楼主: 飞飞的

盖个绝对经典的笑话高楼,以笑会友

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发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
 军训,教官和我们开玩笑说:对面女生是什么?班里一奇葩男同学答:恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道:我们是什么?那奇葩男答:反恐精英。当时我和小伙伴们都惊呆了~
发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
  和二货基··友逛街,天突然下起大雨,前面路过一位穿着性感身材火辣妹纸在小跑,之见二货把手中的伞撑起向妹纸跑去,我在后面凌乱。谁知二货空手跑了回来,我问伞呢?他说:MD那女滴太丑了,伞不要了~不要~了

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
 一个同事让他老婆给他买机票,今天早上扛着东西直奔机场,登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈,给老婆打电话,老婆一直不接,就在他将要跳脚的时候看到手机收到一条短信。老婆:我知道我错了,你别打了我不会接的。

发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
  政治老师那天正讲:"你们不要炫富,不要讲究牌子"的时候,
  小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说不对!”
  全班瞬间安静了,
  小明接着跟老师说道:“你教导我们不炫富,为什么在其他人的考卷上都画耐克,在我的卷纸上却写特步么?你特么敢说你不是歧视我?”
发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
 今天我买了瓶飘柔,看着上面的美女撸了一管,还有谁逼我的撸点更低的?求破!
  神回复:1楼:你知道老干妈吗?2楼:你知道红桃Q吗?3楼:你知道十三香吗?4楼:我觉得旺仔牛奶就够了!

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
 “哥们,我和一个女孩恋爱了!” “好事啊,怎么你愁眉苦脸的?” “她觉得她哥肯定不愿意啊!” “他哥?哪天把他叫出来,我帮你,哥们一定帮你说服他!” “你觉得我行吗?” “行啊,兄弟你要有自信,我就喜欢你这样的小伙!” “行,那咱以后就是一家人了,哥!” “啥意思?” “我和你妹恋爱了!” “艹,你给我滚!马上离开她!” “生米煮成熟饭了。” “我跟你拼了!”

发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
 有情侣一对,女有新欢,欲分手。

  挫男:不行,要分手可以,不过要在QQ空间道歉,让所有人都知道原因。

  于是第二天QQ更新:对不起,分手吧。你黄瓜实在有点小!

  挫男至今未婚。
发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
 我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。我去劝架。我:“妹子,你别和他计较,男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常,不瞒你说,我有时候还叫苍老师呢,你生气归生气,别闹离婚啊”妹子:“事情他没告全你吧?他当时喊的是你的名字!”我的……名字……

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
 一朋友只会几个简单的英语单词,有次和朋友到国外旅行,突遇肚子痛,拉肚子,留在酒店,这货竟然成功从药店买回了药,我和我的小伙伴都惊呆了,问他怎么买到的,他竟然到药店抱着肚子对着店员说。。。WC,again,again,again……

发表于 2013-11-16 11:48 | 显示全部楼层
  同事邻居黄大爷去世了,他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白,另外一个同事来一句,“你跟你黄大爷长的像不?”

  我们被机智的同事所打动,掌声经久不息。
发表于 2013-11-16 11:49 | 显示全部楼层
  出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:49 | 显示全部楼层
 同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”
  全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

发表于 2013-11-16 11:49 | 显示全部楼层
  一位在产科门前等候的先生说:“生儿子只要担心一个小弟弟,生女儿要担心所有人的小弟弟。”感觉特别经典,有没有!
发表于 2013-11-16 11:49 | 显示全部楼层
  今天去餐馆吃饭,旁边小桌子有队小情侣面对面坐着。。。。。

  小姑娘很开心,唧唧歪歪说个不停。
  小伙计心事重重的样子。

  小姑娘说累了就喝口水
  小伙子见小姑娘喝一口水,就在杯子里添一点,保持杯子里的水始终是满的。

  酒足饭饱之后,小姑娘估计也说累了,终于安静了。
  小姑娘问:“你今天怎么这么安静?”
  小伙子说:“其实,我今天约你出来是想说分手的。”

  。。。。

  小姑娘愣了半天没反应过来,然后突然拿起杯子,泼了小伙子一脸凉水,又狠狠地拍了下桌子站起来带着哭腔的问道:“那你还浪费老娘这么长时间干嘛,不早说!!~”

  小伙子边用胳膊挡着脸边委屈颤抖的回答:“我。。我在等水凉了。。。”

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:49 | 显示全部楼层
 晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。
  老婆爱理不理的说不知。
  我说:“平板电(垫)脑。”
  晚上就去睡沙发了……

发表于 2013-11-16 11:49 | 显示全部楼层
  班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手投票给她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。
发表于 2013-11-16 11:49 | 显示全部楼层
  俩口子散步,后面突然冲上来几个人,架着男的问:“要钱还是要老婆?”
  男的说:“要钱?”
  “那你走吧,把老婆留下。”
  男的往前跑了一段。
  过了一会儿,那几个人追上男的,大声骂道:“王八蛋,为什么不说你老婆是练武的?”

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:49 | 显示全部楼层
 女同事因为生理痛,在沙发上蜷成一团,递热水的时候她整个都在哆嗦,问有没有事,只见她两眼发黑冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

发表于 2013-11-16 11:49 | 显示全部楼层
  同 学旅 游从山上摔下来,腰部到腿都不能动,今天我们用担架抬着他去校医院复查,路上一熊孩子吼道,星宿老怪,法力无边…
发表于 2013-11-16 11:50 | 显示全部楼层
 室友:"老大你老实说你是不是gay?"我:"次奥当然不是老子直的!"室友:"那你昨晚为什么在厕所一边呻y一边喊我的名字?"我:"老子昨晚便秘,想叫你帮我拿一下开塞露,你tm的听到了为什么不鸟我!!??"
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