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校外培训 高考 中考 择校 房产税 贸易战
楼主: 飞飞的

盖个绝对经典的笑话高楼,以笑会友

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 楼主| 发表于 2013-11-16 11:54 | 显示全部楼层
  英语课无聊就在作业本上恶搞,我把新作业本姓名一栏写上孔子二字,自以为NB就向同桌炫耀,没想到他不甘示弱写上老子二字,结果发作业本时全班都发完了就我俩没有,最后老是隆重介绍我们班新来两位圣人,单独上台拿本子,最后学校老师都他妈的知道了

发表于 2013-11-16 11:54 | 显示全部楼层
 老妈说小时候我圆呼呼的很可爱,养着很带劲;可长大以后我还是圆呼呼的,越养越没意思。。
发表于 2013-11-16 11:54 | 显示全部楼层
  室友是游戏迷。今天早晨看他下载了个“狂野飙车8”之后便一直埋头苦干……就在刚刚,他突然放下手机倒在床上,lz见状问他怎么回事,谁知这货一脸虚弱的来了一句“卧槽,晕车了…”车了……了…………

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:54 | 显示全部楼层
  我问一二货朋友你报的哪个学校?他说第一志愿是 清华,但是我觉得我还是适合我的第二志愿!果然他坐上去蓝翔技校的专车了……

发表于 2013-11-16 11:54 | 显示全部楼层
 隔壁家小两口闹矛盾,女的一气之下回娘家好几天了,晚上一哥们拉我们吃宵夜,喝到尽兴时,我说再喝点,隔壁家那伙计说:不行,不能喝了,等会还要把老婆接回来呢。结果我那哥们来了句,还是明天吧,你这大晚上的把人家接回来目的性也太强了吧。当场喷了有木有。。。
发表于 2013-11-16 11:54 | 显示全部楼层
  打赌输了,被罚在公共场合犯中二病。
  于是我今早走进一家便利店,拿起报纸,大叫:“什么?不可能!”
  然后转身质问店员小妹:“现在不是1985年吗?”
  …没想到小妹大笑三声,朗声答:“哈哈哈!天涯何处不相逢!我也是一年前穿越至此啊!对了老朋友,这边要属这个好吃…”
  最后边叙旧情边卖给我两碗关东煮。

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:54 | 显示全部楼层
 才下班就接到美女房东电话。说我租的地下室进水了,东西都泡了,我心想这下坏了赶紧往回跑,然后就听见她欢乐的来了一句你女朋友真聪明,自己游出来了,出来了!哎,你听我解释......次奥,赐我个打气筒充满了崩死我吧。

发表于 2013-11-16 11:54 | 显示全部楼层
  今天变天了,气温骤降。一直不懂小米手机为什么要说为发烧而生,但当我用手机玩完游戏放进怀里的时候,那暖和……我只记得旁边同学羡慕的眼神
发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
  昨天打LOL,带上耳机以后明明用的是剑魔,耳机里怎么有枪击的声音,我把屏幕切出去也没发现有广告网站啊,遂兴奋的对身后的小伙伴们说这怎么回事,还让他们一个个都听听,正在那纳闷的时候,我邻座幽幽的看着我们几个人说,姐姐,你带的是我的耳机,我扭脸一看,他在玩CF....

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
 男朋友正在啃绝味鸭脖,我削苹果划到手指,你没猜错,浪漫一刻来了,他立刻过来吸我手指止血,此刻我哭了,不是感动,太尼玛辣手了!

发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
 姑娘们,你们要是以为抓住一个男人的心就要先抓住他的胃的话,我明确告诉你们,你们的手位置放高了。
发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
  上着课老师走到同桌跟前用书砸了同桌一下脑袋说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?”同桌迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!”

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
  今天听邻居跟他儿子对话如下,熊孩子:爸,将来有钱了我就买个飞机,天天送你上班。邻居:… cnmd 你都买的起飞机了,还tm让我上班?我当场笑趴了

发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
 中学时,去同学家玩,他家人不在,我们就在打闹暴粗口,突然听到开门声,我哪同学就说,别搞了,我爸回来了,我们全安静了,五秒过后,他家狗进来!!整栋楼沸腾了。。
发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
  前天和几个哥们去吃火锅!点了个鸭火锅!
  不久隔壁来几个MM,点了个鸡火锅!一会她们鸡锅上来!
  二货哥们问服务员:我们先点的没上,人家后来的菜怎么先上了.
  二B服务员回了一句:你们是鸭,她们是鸡!
  顿时屋里一片安静!

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
 我一朋友要割痔疮,别人告诉他打麻药的时候医生问你有感觉没你就说有,不然手术做一半就会疼。 医生打麻药的时候朋友就一直咆哮着说有感觉!医生说不能再打了,都是两倍剂量了。朋友说我不做了我要走!让我走!医生百般劝阻未遂,说那你走吧。朋友咆哮道,我腿哪去了!把腿还我!

发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
  跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盆中,然后叫来服务员。
  服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来。
  然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币时服务员傻了!
  然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……...
发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
 刚刚和女朋友去饭店吃饭,她出去买饮料,我就把钱付了,她回来问我付钱了没,我说没有,吃完了走时就我就径直往出走,她大喊一声钱还没给呢!全饭店人都在看我,我冷冷的回道:不给!潇洒的走了,留下一饭店的人凌乱中…

 楼主| 发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
 今天看到一巨牛女汉子签名:虽然只有A的实际,但是可以让你有B的手感,同时俱备C的潜力,随时让你有D的幻想。


  河中生物神秘死亡,下游居民染上怪病,沿岸植物不断变异。
  是残留农药?还是生化危机?

  今晚八点,让我们一起走进:国足篇之河边洗脚!

发表于 2013-11-16 11:55 | 显示全部楼层
  谁TM告诉我说一秒变女神的办法!
  说什么去超市买一盒巧克力,找个男孩子收银员付钱,
  然后假装忘记拿巧克力就走人,
  然后男收银员追出来说:"嘿,你的巧克力。"
  然后妹子今天就去实验了一次!
  尼玛啊,走出来等了一会儿都不见有人出来追我。
  妹子忍不住就走回去看看,
  结果,那男孩子正在那里分我的巧克力,
  还说:"刚才有个傻丫,给了钱又不要巧克力,来来来。。大家分了吧。。。"
  哎,不说了。。说多了都是眼泪。
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