盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

L双子座recall · 发表于 2013-11-16 11:55

　一朋友打电话给我，说要请我去按摩做全套云云。我当时就愤怒了：我去你马勒戈壁的！你把我当成什么了！你以为我跟你一样龌龊吗？你以为我是跟你一样屌丝吗？你也不看看现在几点了，明天还上班呢！下次要请我记得早点！一点诚意都没有！算了，你在哪里，我分分钟就到！

飞飞的 · 发表于 2013-11-16 11:56

　一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，
　　被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好歹是本化学书，算了！”

只是0_617 · 发表于 2013-11-16 11:56

　这几晚睡得太晚又没睡好，眼睛里面长了个肉泡，去门诊看，一个美女医生走过来翻开一看说要挑掉，吓得我直哆嗦，接着她把我头按在墙上，再叫个女的过来翻开我的眼皮，直接就挑，挑完就走开了，留我一人靠在墙上眼泪不停留，然后她撕张卫生纸递给我，我拿着一边留眼泪一边擦，就跟刚被qj了一样。

L双子座recall · 发表于 2013-11-16 11:56

　　刘备关羽张飞刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖了一个大笼子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马：“你说这些SB会不会还把笼子加高？”后者道：“很难说！如果他们继续忘记关门的话。”

飞飞的 · 发表于 2013-11-16 11:56

　　同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！

只是0_617 · 发表于 2013-11-16 11:56

　　看相亲节目，一女的特别喜欢狗。
　　男嘉宾：“如果我是你男朋友，你会把我当做你的狗吗？”
　　女：“我会把你当做狗，然后把狗当做我男朋友。”
　　台下的观众凌乱了。

L双子座recall · 发表于 2013-11-16 11:56

　土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪.空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧,没想到空姐拿了个iphone3出来说:这是你大爷"土豪顿时傻眼了.坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说:这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸.后座拿出5C说还有你妹.

飞飞的 · 发表于 2013-11-16 11:56

　　今天痛经特别厉害，在床上打滚，二货老公跑过来对着我的肚子喊，泼猴，快从我老婆的肚子里出来吧，芭蕉扇借给你便是。

只是0_617 · 发表于 2013-11-16 11:57

　　今天痛经特别厉害，在床上打滚，二货老公跑过来对着我的肚子喊，泼猴，快从我老婆的肚子里出来吧，芭蕉扇借给你便是。

L双子座recall · 发表于 2013-11-16 11:57

　为了激发老婆干家务的兴趣，
　　我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……
　　总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”
　　天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

飞飞的 · 发表于 2013-11-16 11:57

　　参加同学婚礼，在一家比较高档的饭店包间吃饭，一只苍蝇在我们桌上转，怎么哄都不走，这时一个哥们夹起碗里一小块肉扔在地上说，去，那吃去，把我们逗坏了，正乐着，苍蝇还就真去了，我们一桌人都看傻了有木有！认识这哥们这么多年还不知道有这技能！

只是0_617 · 发表于 2013-11-16 11:57

　本人女，同桌男。。。。上英语课，我跟我哥正聊着微信呢，不知怎么回事，听筒突然改成外扬了，他说的话就放出来了，但奇葩的是呆逼老师以为是我的同桌，于是老师就走过去要没收手机，谁知道这呆逼同桌乞求道：老师你信我，我从来不和男的聊微信更不会和男的讨论晚上去哪睡的问题，真的，你信我！！！

飞飞的 · 发表于 2013-11-16 11:57

　　儿子的幼儿园来了门武术课。有一天回家lz逗儿子玩，：“宝贝，今天的武术课学什么了？”儿子在一旁玩着玩具，说：“老师教了一个可以打败所有坏蛋的决招。”lz好奇心大起，问道，：“宝贝，给爸爸表演一下好不好，就把爸爸当成坏蛋吧。好不好？”儿子斜眼看了我一眼，很无奈的说，那好吧，就一次呕，话刚说完，儿子猛地跳到沙发上，对着lz的裆部就是一脚，。。。小兔崽子，竟然是这招。。。

只是0_617 · 发表于 2013-11-16 11:58

　看同事总喝红牛，我问他：“喝红牛能壮阳么？”
　　那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

飞飞的 · 发表于 2013-11-16 11:58

　昨儿穿了一件短裙跟二货逛街。对面走来一个五六岁的小朋友，也穿了同样式的短裙。
　　我：呀，我跟小朋友撞衫了！
　　二货：你还跟她撞胸了
　　。。。。
　　果断揍之。。

只是0_617 · 发表于 2013-11-16 11:58

　刚刚和爸爸妈妈勾肩搭背要唱着歌吃火锅，迎面走来一对老夫妇，我爸妈瞬间把我藏起来，两个人站的笔直像小学生一样说：“老！师！好！”等老夫妇走了我爸才告诉我说：“那个就是当年抓住我和你妈早恋的班主任！”

飞飞的 · 发表于 2013-11-16 11:58

　领着二岁儿子去超市，在几个货架之间溜着玩，货架之间的距离很窄啊，儿子放了一个屁，然后他做了个鬼脸说“臭”，我说“小孩放的屁不臭，看老爸的。”我四下一看没人，于是一努力，释放出一股浊气，不是很响，但很悠远，抑扬顿挫的。儿子捏着鼻子说“臭臭，恶心。”这时身后一女人怒吼“你们有完没完”。吓我一跳。原来一服务员蹲在我们身后在整理商品。看着她青红不定的脸，我连忙拉着儿子跑了。