你不笑就是我的错 最新搞笑段子，多多捧场哈

贝利马列斯.

有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……

贝利马列斯.

问9岁的侄子，长大想当什么呀？他若有所思的答到：导演。感觉不太妙这小子知道的太多了，问为什么呀？答：你懂的。

贝利马列斯.

警方提醒，家门口出现奇怪符号如“+-⊙...√☆×”，很有可能是犯罪踩点，市民应尽快擦掉，出入加强防范。有人回复：有“拆”字咋办？

贝利马列斯.

一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。
交警忙对他喊道：手掌好。
此人高兴的回道：同志们辛苦了！

贝利马列斯.

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！

贝利马列斯.

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子。”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！我有两个……”

贝利马列斯.

近日股市大跌，有朋友问股市高手情况如何。股市高手答：妈的，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆却还在。

贝利马列斯.

一天，拉登在校园里打闹。
正好碰到迎面走来的老师。
老师就问了：你TM是哪个班的？
拉登就回答：我是塔利班的。

贝利马列斯.

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

贝利马列斯.

一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了…”

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高中的时候，偷着在厕所里吸烟，怕被教导主任发现特意在门口放了个二货党门神，不想还是被发现，GC是，二货蹲在门口，教导主任摸着他的头，看着我们说“就这孩子好，没有抽烟。”一缕烟慢慢的重这二货的嘴角泄露出来， 出来，出来，来，来……

贝利马列斯.

一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9。

贝利马列斯.

历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵。。。

贝利马列斯.

昨晚准备了一颗钻戒向女朋友求婚，但是她拒绝了我：“不可以！你是有老婆的！”
　　“我知道，不然你以为钻戒哪来的？”

贝利马列斯.

戴绿帽子了，能不哭嘛
　　沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了。

贝利马列斯.

今天去买一张小桌子，平常也就四五十的价格，
　　去到一家私店发现一个不错的，遂上前问询价格，
　　老板开价100，我说太贵，老板说：不贵不贵，
　　你看这材质、这脚架，承重能力很强的，
　　哪怕像你那么胖的坐上去一点问题没有啊！
　　于是边挪到桌子上边说：来，胖子，你试试……
　　试你妹、胖你妹，我不买了……

贝利马列斯.

今天在网上看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想 我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃。。。

贝利马列斯.

高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去，我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来，我在岸上休息半天。。。。。发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了

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楼主屌丝毕业生一枚，在外租房住，和房东的女儿恋爱一年了…………今天中午去他家吃饭，进门习惯性的喊了声房东，房东说：别这么叫了，改改口吧。我一听特紧张，低声低气地叫了声：妈……结果房东脸一红：先叫阿姨吧……我了个去……给我个洞，我立马钻进去

贝利马列斯.

刚才火车上列车员推销一款多功能螺丝刀，我旁边一大哥摆弄了半天。列车员觉得他很中意，就说——大哥拿一个呗！十五块钱便宜又实惠！这位大哥抬头看了她一眼说——十块!！列车员忙高兴的说：行行行!!十块给你拿一个！这大哥接着说——十块我都不要！！然后两人就掐了起来……