警世狠言(中英文版)

马大哈2009 · 发表于 2009-6-20 15:19

QUOTE:

以下是引用江湖杀手在2009-6-20 6:24:00的发言：
读西游记的感受和体会
9、妖魔鬼怪都是有背景的。

江湖杀手 · 发表于 2009-6-20 22:39

1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　
5、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　
7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼双飞，都文明用语摔死。
8、纯，属虚构，乱，是佳人。
9、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　
10、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　
12、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。　
13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　
14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。　
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、强烈抗议广告时间插播电视剧！
22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23、名花虽有主，我来松松土！
24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！　
25、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）　
27、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！
28、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　
30、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　
32、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34、留了青山在，还是没柴烧。
36、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39、听君一席话，圣斗士念书。
41、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51、红杏不出墙，坚决拽出来。
52、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
59、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
60、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
61、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71、快乐？快还能感觉到乐？！
73、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74、80后的重要任务就是制造08后。
75、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76、前途是光明的，道路是没有的。
77、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80、要不是为挣钱，脸要来做什么…
81、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
82、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎?
85、每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
100、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
101、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…
102、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
103、娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
104、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…文明用语一个！
105、100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
106、这年头猪都涨价，还要我降价!?
107、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
108、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
109、想干吗？就干吗！
110、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
112、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
113、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
114、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
115、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
116、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
117、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
118、我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
119、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊.

江湖杀手 · 发表于 2009-6-20 23:04

成都人和南充人的经典对话：
成都说：“我是天府之国”
南充说：“我是丝绸之都”
成都说：“我有武侯祠”
南充说：“我有张飞庙”
成都说：“府河南河绕城而过”
南充说：“嘉陵江水穿城而流”
成都说：“我是蜀汉的首都，皇帝是刘备”
南充说：“我是三国文化源头，代表是万卷楼”
成都说：“我有青城山，山清水秀”
南充说：“我有金城山，冬暖夏凉”
成都说：“我有相”
南充说：“我有臣”
成都说：“诸葛亮丞相，死而后已，鞠躬尽瘁”
南充说：“陈尧叟大臣，博闻强记，奉对明辨”
成都说：“我有成都串串香”
南充说：“我有南充羊肉粉”
成都说：“四川高楼多，成都起托托”
南充说：“四川美女多，南充是个窝”
成都说：“茶馆是我的招牌”
南充说：“美女是我的文化”
成都说：“在我们这儿走3步就能看见1个美女”
南充说：“在我们这儿走1步就能看见3个美女”
成都说：“我有中国最古老水利工程都江堰”
南充说：“我有西南第一大水库升钟湖”
成都说：“我有平原”
南充说：“我有山包”
成都说：“平原象征成都人心胸宽广的情怀”
南充说：“山包象征南充人曾经经历的坎坷”
成都说：“我有钟水饺龙抄手”
南充说：“我有李凉粉刘豆腐”
成都说：“我有司马相如和杨雄”
南充说：“我有张飞和谯周”
成都说：“他们是汉朝的文学家、辞赋家”
南充说：“他们是三国的猛将、硕儒”
成都说：“锦官城外柏森森，描写的是锦官城”
南充说：“两蓬高峙白云间，刻画的是太蓬山”
成都说：“我古时叫蜀，蜀毓锦秀，盛产蜀绣，远销中外”
南充说：“我古时巴郡，富荣二场，盛产丝绸，驰名四海”
成都说：“站在望江楼，可以一睹成都平原”
南充说：“登上电视塔，可以尽收果城风光”
成都说：“我出川大电子科大西南交大，姊妹对”
南充说：“我跟油大西华师大川北医学院，兄弟连”
成都说：“我是省会”
南充说：“我是省辖市，比你矮一蔑片。我不出了”
这时，重庆来挑衅成都。
重庆说：“一号桥两路口三岔口四面山五里店六店子七星岗八公里九龙坡石桥铺
白市驿千厮门万州区，一副连子”
成都说：“我没有，让南充出”
南充说：“一对山二道桥三多寨四方碑五星店六合居七块桥八店街九安寨石柜台
市委北院千盛超市坐车到成都万年场。比你还多几个字！”
成都说：“兄弟，说得好。走，我们到锦江边上喝茶去！”
南充说：“弟娃，不得行。爬，我要回家吃松花皮蛋！”

马大哈2009 · 发表于 2009-6-24 12:09

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女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花q.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

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马大哈2009 · 发表于 2009-6-24 12:11

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下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油；

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马大哈2009 · 发表于 2009-6-24 12:20

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上我的课从来没有人睡觉的，上我的课还要睡觉那只能说明你确实要睡了!

梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…

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江湖记者 · 发表于 2009-6-26 12:29

有政治前途的孩子！！
“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。
第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
本班讯pp昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！” 接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

江湖杀手 · 发表于 2009-6-29 23:29

《论上海一座大楼的倒掉》　
　　楼房说：站着累了，没想到躺会儿，却被记者拍到了......　　
　　开发商说：一房多用，站着商品房，躺下骨灰盒！　　
　　政府说：正式楼盘都没有倒下，倒下的是临时楼。　　
　　警方说：“房子没有倒，它只是在做腑卧撑而已！”　　
　　新华社说：周围楼房情绪稳定，纷纷表示此楼倒下对它们影响不大。　　
　　专家说：站起来是小高层!倒下去就是连体别墅了!开发商太有才了!　　
　　业主说：你知道世界上最最痛苦的事是什么吗？你买的不是倒的那栋楼，而是旁边那栋!

江湖杀手 · 发表于 2009-7-6 10:52

自私（只准自己偷别人的菜，不许别人偷自己的菜）、

贪婪（看到人家的菜熟了就双眼发光）、

嗜财如命（不惜一切手段，拼命积攒每一分钱）、

毫无自律（只要菜熟了，不管是哪个都照偷不误）、

拉帮结派（不停地加好友，好友越多，偷菜的机会越多）……

惊！原来小农意识是这样炼成的！

游戏的设计者真是太强悍了.

江湖杀手 · 发表于 2009-7-6 18:24

厦门的528公交车，经过松柏站，上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找位子坐下。司机坚持要他买票，男乘客不理会，说有熟人在公交公司，并掏出手机开始打电话。车上的乘客开始抱怨了，那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。

　　(如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客，那你就错了，这只能算是无赖。还有更牛逼的，请看下文......)

　　僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！在乘客的抱怨声中，“杀”出一位大姐。大姐冲上前，坐上驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起步”。载着一车乘客的528路，一路前行。

　　没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。

江湖杀手 · 发表于 2009-7-7 09:59

1，群主才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？群主很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《群主飞抵北京，开口便问有无三陪》
2，记者问群主：你对三陪问题有何看法？群主：不感兴趣！记者第二天登报《群主夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
3，记者问群主，你对三陪小姐没有看法？群主很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足群主，四陪五陪方能过瘾》
4，记者后来再问群主，群主不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，群主无言以对》
5，群主大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《群主一怒为三陪》
6，群主气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理群主三陪小姐案》，群主看后撞墙而死 .

江湖杀手 · 发表于 2009-7-30 00:58

拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
秋木:我要投诉..
话务员小姐:请问什么事?
秋木:俺家刚买的牛不产奶....!
话务员小姐这小姐直接塄了)先.........生,怎....么...回.....事?
秋木:俺家刚买的牛不产奶,TMD全是蜗牛...
话务员小姐小姐忍住笑声,感觉快喷了..)先生,再见....!
秋木:...俺下半年可怎么过....?~!救命呀...全是蜗牛...

helena · 发表于 2009-7-30 14:39

江湖杀手 · 发表于 2009-7-31 10:54

2009最贫嘴的15句话
　　1.漫漫人生路，总会错几步。
　　2.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
　　3.三分天注定，七分靠打扮。
　　4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿。
　　5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
　　6.将客户睡服。
　　7.“回床率”，好词儿。
　　8.我先脱了，您随意。
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
　　10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
　　11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
　　12.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费——新时代女性宣言。

michaelmt · 发表于 2009-7-31 19:17

有点看头哈,还是可以的哦,现实就是现实嘛.

江湖杀手 · 发表于 2009-8-6 09:58

某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员
。”
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：
“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不
给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前跟你一样是记者。”
最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不
给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前跟你一样是记者。”

江湖杀手 · 发表于 2009-8-11 00:49

经典的墓志铭
清明节，老师出题 "如果你死后，墓志铭打算写点啥？"以下是一些回复：

    1.一居室，求合租，面议。

    2.小事招魂，大事挖坟。

    3.我觉得我还可以抢救一下！

    4.广告位招租

    5.提供鞭尸服务，一次100！

    6.基因重组中，请稍候二十年

    7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!

    8.牧师，帮我复活一下下，，坐标××.××。

    9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

    10.老子终于不用怕鬼了！

    11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？

    12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！

    13.摸骨算命

    14.陪聊，提供夜间上门服务。

    15.还看，你丫也会有这一天的

    16.我_炃笆荘
胖子，s诤退刑芍娜艘籮#有骨感。

    17.}B於可以失掉身氃80的水分，可以媻瘦了！

    18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx

    19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静

    20.来访，改日登门回拜.

    21.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?

    22。终于解决住房问题了

江湖杀手 · 发表于 2009-8-11 23:43

周星星经典台词，最全的表达

北京版

　　我知道我特该死，你丫宰了我都没的说，以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿，我没搭理她，等过后就傻眼了，这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了，你丫用刀废了我吧，别琢磨了，如果老天爷能再让我回头，我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我TMD爱你YA！如果非要我在这份爱上加上个日期，一万年成不成？KAO！

　　上海版

　　老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。

　　东北版

　　曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是---一万年！

　　南京话版

　　老早老早以前，有一段正儿八经的感情摆在我这边，我脑子里头有屎哎，心想多大事啊。结果歇得来，现在后悔的一米多高，不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西，再把我一趟机会，我肯定兴的一头霍子，这把我要跟我胖西讲，哎，我对你满有意思的哎，我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃，那就一万年嘛算赖，烦不了了

　　广东话版

　　曾经有啊份亘情摆系哦面琴，魁对哦吼吼架，但系哦某辉怎熄，以家魁嬲左哦，雷海哦啦，哦先发国魁云雷系亘厚架。于跟，哦机错啦，嘿芒累合以比个给为哦，哦为吼吼对累，怎熄累，于果哦合以寻杂，哦为口份亘情合以起组丫曼林。

　　山东话版

　　俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地，反正是都些真诚，咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么，后来斗散唠呢，内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话，俺得和她说仨字儿：俺乃内，内要问俺乃内多世姐，也斗是一万年呗，忒长唠也穆意思（鲁中方言，见笑见笑）

　　四川版

　　妈哟！！老子简直是求莫明堂！！内年（那年）内个女娃子把她非寄巴纯的爱情摆多老子更前，老子装瓜，摁是连理（QIO）都没有（QIO）求一眼，现在安逸了三，瓜起了！要是再来一次的话，老子赌咒发誓“那个仙人板板”不再切理内个“村姑”了。那个要是不理，就是龟儿子

　　陕西话版

　　曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候，饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲。入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁。入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是……椅弯撵！！！

　　英文版

　　I once let the trustest love sliped away from below my eyes。 Only to know that regreting myself when it was too late。 It is no paint in the world can come near to this 。 If only God wouldgive me another chance。 I will said to the gril。 I love you。 If it had to be a limit of time。I pray it’s ……ten thousands years。
　　
　　日文版

　　かつて、??な?が俺の前に置いていたが、大切にしていなかった。あの?を失った、どんなに後悔したか、分かってきた！世の中に一番つらいことは、これしかないと思う。お前の?が、俺の喉から切ってくれよ！もう?予しないぞ！もし、神?から、もう一度やらせる?会がくれれば、俺は、あの男の子にそう言うのが? まっている???してる！もし、この?に期限を付けなければならなかったら、俺の希望は：一万年！！！！

　　意大利文

　　c’è una amora davanti a me,ma io no ho capito cosa successo,poi no so dove c’è.allora,adesso io conosisco,se darmi occasione,io dico a la ragazza:“ti amo!“se tu poui aveare un tempo : cazzo! dieci mile anni!

　　法语版

　　Il y avait un true amour pour moi,mais je l’ai pas
　　choisi.Je suis si repenti quand je l’ai perdu.
　　C’est le plus grand mal dans ma vie. Si il y aura une
　　encore chance pour moi,je vais lui dire trois mots: Je
　　t’aime. Si je dois l’ajouter une date contrainte, je
　　souhaite que c’est dix milles ans.

　　德语版
　　
　　Früher gab es eine echte Liebe vor mir, die ich aber
　　leider nicht hochgesch?tzt habe.Als ich die
　　verloren habe, habe ich ihren wertvollen Schatz eben
　　erkannt.Die traurigste Dinge nenne ich sie.Wenn God
　　mir noch eine Gelegenheit anbieten k?nnte, würde

　　ich dem M?dchen drei W?rte sagen, “ich liebe
　　Dich!“.Wenn die Liebe zeitlich begrentzt werden
　　müsste,hoffe ich 10000 Jahre.
　　　　
　　盲文版
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李伯清 · 发表于 2009-8-20 16:57

1>记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
    2>能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
    3>怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
   4>智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
    5>世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。
    6>如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
    7>江湖说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
    8>我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
    9>也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
    10>鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
    11>快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别，微笑地去寻找一个不可能出现的你！
    12>死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣！
    13>你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!我们都在轮回中!
    14>男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多!

李伯清 · 发表于 2009-8-20 17:32

昨天晚上，交通警察在少陵路路口查酒后驾驶。
　　警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。
　　警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着.....
　　警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、记分卡。”
　　我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。”
　　“你喝酒了？”
　　“没......没喝.......喝多少......”
　　“没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？”
　　“喝.......喝了九......九两。”
　　“吹检测器！”
　　一检查一看：喝，超标准一大半，0.62mg
　　“喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。”
　　“求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”
　　“你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？”
　　这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙.......
　　突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。
　　左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？”
　　恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。”
　　警察连忙安慰：“别急，慢慢想。”
　　就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......”
　　警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”
　　到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛。”
　　警察：“。。。。。。”

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