逗翻无数女人的笑话

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:41

某女跟小气的男友摊牌：都在一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！男友：当然最疼你啦~ 以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。女友对男友的表现很满意，高兴的说：那我现在只有两个小愿望… 男友打断说：嘘，说出来就不灵了… /嘘

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:41

昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。

——那你怎么办?

——很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:42

看了神雕侠侣，知道年龄不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。你丫的还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间..尼玛的

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:42

女同事请求我顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了我一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”
我瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆？”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:43

虎：我能吃你么？兔：你没吃过兔子么？虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么？虎：…… 兔：大点声！虎：吃奶～～

http://postimg1.mop.com/2011/09/27/13170982674383650.png

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:43

今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？
同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:43

月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:44

小明的口吃很严重，去看医生。对医生说：“医．．．．医生，请．．．请问．．．．你．．．．你能．．．治．．．治好．．．．我．．．我．．．我的．．．的．．．结．．．结巴么？” 医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的“那个”太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。” 小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。” 第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。” “来．．．来．．．来不．．．不．．．不及了。”

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:44

今天和媳妇出小区门，一辆白色蓝鸟停在大门自动升降杆前，车主是我媳妇的姐姐，我告诉媳妇，媳妇回头和姐姐打招呼，马上碰到升降杆了，我说道：小心杆。媳妇怒视我：臭不要脸，说谁是小心肝呢？那是你大姨。......- -！我汗！！！

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:45

**去公园钓鱼，来了一个管理员对**说：这里不许钓鱼！我要没收你的钓鱼工具！**解释：没有钓鱼呀，管理员道：可是你有钓鱼工具呀。 **大怒：那我告你**我！管理员大惊：光天化日之下，谁**你了？ **喊道：可是你身上也有**女人的工具呀

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:45

在百货公司里看到一对夫妇...說了让我在旁边差点昏倒的话..
老婆看到喜欢的戒指拉着老公过去看，看了一下子，老公问老婆：「真的喜欢吗?」
老婆一直点头....带着恳求的眼神
於是老公问店员：「请问，这个戒指多少钱呀?」
店员说：「打过折，八千八百八十八元~」
老公本來要付钱的，这时候他老婆竞然说：「老公..看你那么体贴我也付一半價钱...」
听完老公一定很开心，我跟店员的想法应该一样 ~有这种老婆应该很不错，会幫自己分担
他老婆掏出了八十八元，说道:「老公我出一半了，剩下的交給你........

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:46

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你错地方了，我们是葫芦娃

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:47

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：……有一年冬天，我走丢了……

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:47

甲：知道小泽玛利亚吗？乙：不知道。甲：知道苍井空吗？乙：不知道。甲：知道吉泽明步吗？乙：不知道。甲：知道范冰冰吗？乙：她也拍那个东西？

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:47

全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:48

男人热恋有用不完的聪明，女人热恋时却易变的愚蠢。男人考验女人的方法是远走高飞，女人考验男人的方式是约会迟到。男人追求女人如隔一座山----难，女人追求男人如隔一层纸---易，尽管如此，实际男人往往能追到他喜欢的女人，女人却得不到爱恋的人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。

回帖专用123 · 发表于 2011-9-29 16:48

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”