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逗翻无数女人的笑话
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发表于 2011-9-30 11:28
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一女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐献精,一次可以补助300元.” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”
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发表于 2011-9-30 11:28
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演员:“导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。”
导演:“那好,不过明天那场戏,是喝敌敌畏,那么也要为你准备真的敌敌畏吗?”
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发表于 2011-9-30 11:28
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物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
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发表于 2011-9-30 11:29
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有个工人问厂长秘书:
“厂长看戏怎么总是坐前排?”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了?”
“深入群众。”
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜,相信群众呗!”
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发表于 2011-9-30 11:29
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在一个现场直播的电视节目上,幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。
过了好一阵子,一位来宾忍不住对身旁的另一人说:“当你大笑的时候,我总想,等节目结束后请你到我那儿去坐坐。”
“怎么?是不是我的笑声很有感染力,率真爽朗,你想跟我交朋友?”
“不是,你误会了,我是一个牙医……”
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发表于 2011-9-30 11:30
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某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。
某君:给个一般职位就行了。
董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。
某君:还是从普通业务员做起吧。
董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪
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发表于 2011-9-30 11:30
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国际油价涨了!!!我们也涨!!!这叫国际惯例!!!国际油价降了!!!我们不降!!因为我们有中国国情!!!!欧也\(^o^)/伟大的祖国啊~~~你太牛B了!!!
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发表于 2011-9-30 11:30
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一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好办法,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。
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发表于 2011-9-30 11:31
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打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?
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发表于 2011-9-30 11:31
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一人误入食人族部落,看部落野人围拢过来,他悲叹“唉!完蛋了!”天空云层里传来一厚重的声音“没有!快捡起脚边的石头,砸这个头上插羽毛的!!!快!”他听到后立刻捡起石头砸那个头上插羽毛的人,完了他朝天空大喊“接下来呢?!”天空里又传来一句话“接下来你就等死吧,现在你。。。才是完蛋了,是完蛋了,完蛋了,蛋了,了”
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发表于 2011-9-30 11:31
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一个收藏家正在接待他的外国朋友,这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子
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发表于 2011-9-30 11:32
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.记得上高三的时候,为了备考保养身体,老师规定每天早上一袋奶。
上早自习的时候,我后面的女生给我一袋奶,让我放在旁边的暖气上热一下。
早自习结束后,这姑娘拍了一下我的肩膀,大声地说:“你摸摸我的奶热了没有?”
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发表于 2011-9-30 11:32
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一位剩女问她的闺蜜:“你告诉我,为什么我总是得不到男性的好感?”
闺蜜说:“你不要总是一副高高在上的样子,要学会赞美男性。”
剩女若有所思。坐的士回家时,她想不妨试验一下。于是,她对相貌平平的男司机说:“司机,你好帅啊!”
司机停下车,回过头说:“*****,你是不是忘带钱了?”
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发表于 2011-9-30 11:32
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.读大学时,有一天在食堂吃饭,4两米饭里竟然有6只“小强”!
文质彬彬的我再也按捺不住内心压抑已久的愤怒。我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔。刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的大师傅。
他面不改色心不跳,从容地把我的饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”
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发表于 2011-9-30 11:33
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专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格。原来,大家都把导师的名字写了上去。
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发表于 2011-9-30 11:33
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有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋。不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了。空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”
空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!
空姐生气的问:“怎么回事?”
乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了……
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发表于 2011-9-30 11:34
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作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”
听到这里,忍不住摸了自己的脸,笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
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发表于 2011-9-30 11:34
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米粉店
某:老板,来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!
老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?
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发表于 2011-9-30 11:35
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看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。
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发表于 2011-9-30 11:35
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一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭
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