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楼主: 微笑天使

[原创]陪伴我一生的笔记本

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 楼主| 发表于 2006-5-25 00:03 | 显示全部楼层

2006-5-24
  3 天没来了,这几天都在忙,忙着干什么?我自己都不知道呢,因为娇娇来我这里了,每次和她一起就感觉很开心。她也是我们雅安的女孩。是我来南充认识的第一个朋友,几年来都特别要好,这几天。我们4个同学都跑去德克士,嘿嘿!其实是为了看那个帅哥哥,以前娇娇她们都说我花痴,可是这次她比我厉害呢,很多人都说,现在走在街上不是男生逗女生,而是女生逗男生了呢,嘿嘿!
  姐姐发信息说她打电话回家的情况,最近我一直都不敢打电话回去,怕爸爸妈妈怪我,可是今天从姐姐那里听到妈妈说的话,我好感动,感动哭了,最近总是感动得流泪。

  听节目的时候,出现了一个名字,本来心情还很好的,可是当我听到那个名字的时候,心里忽然被狠狠的刺痛了,这个听众要求交朋友,我几乎有了要给他打电话的冲动,可是后来想想,还是不敢打,眼泪却流出来了。
  前段时间一直都好喜欢师傅,好喜欢看他打球,可是因为一个原因,我开始不去看他,不去主动和他说话,而是他主动和我说,我也是装着不认识他的,故意不和他说话……一个多月没去打乒乓球,以为见不到了,可是今天还是见到了,并且很开心的打招呼,本以为只是打招呼了,以后也就是这样的,可是他打球的时候,我还是要去看,还给他加油……
打球结束后,他问我是不是要走路回家,我说看情况吧。结果他却要送我回家,我开始拒绝,开始回避,不是什么意思,我是怕喜欢上他,可是还是被他的执着感动了,还是上车了,“我总是给我的朋友说你是我师傅,你每次来的时候,我就告诉他们说我的师傅来了。”
他开始笑“那我什么时候还是要好好教教你了,”
“师傅 ,那我以后真的就叫师傅了哦?”
“呵呵,没问题!”
“周末你都不来吗?”
“要看情况。你以后要打球的时候给我打电话,我来教你吧”
给我说了他的电话,我好激动,因为以前一直都想要他的电话,今天终于有了,可是现在我才知道,我还真的不知道该怎么办呢,因为我怕给他打电话,怕给他发信息了呢,很奇怪的,当没有电话的时候就好想要,可是现在有了,却成这样了
因为我知道,即使我喜欢他,他也不会喜欢我的,所以我怕自己喜欢上他,我希望以后他在的时候我不要在那里。
很好笑的自己,这是什么样子的哦?
还是回家休息

发表于 2006-5-24 23:12 | 显示全部楼层
小丫头“逃学”好几天了,该打

发表于 2006-5-25 17:17 | 显示全部楼层
最新超级搞笑QQ表情下载

发表于 2006-5-25 23:22 | 显示全部楼层
小天使这次动情了..

 楼主| 发表于 2006-5-25 23:16 | 显示全部楼层

2006-5-25

昨天晚上收到了一个人的短信,很奇怪的,开始的时候在担心我,后来又问我一些问题,“你现在最想念的人是谁?和谁在一起最开心?什么地方让你最难忘?值得你回忆的人是谁?”其实我知道他是谁,给我发第一个信息的时候我就知道了是他,可是他一直都不说他是谁,我也没有问,因为我知道,问了也没用,那么久没联系的人了,发个信息来会关心人也很正常吧?我现在都搞不动,一个人在心中装了6年的感觉是什么了,只知道有了他的消息的时候,自己也会心跳加速吧?可是现在为什么想到就会有心痛的感觉?感情已经让我开始死心了。刚才朋友问我,现在的朋友是谁?呵呵,我居然没有,而且,很奇怪的,我心里没有人。居然没有一个可以让我想珍惜的人,这就是心死?

早上起来,梳头发的时候,把他送我的梳子梳断了,在断的那个时候,我的心也跟着痛了一下,这意味着什么?梳了那么久都没有断。而且一直都觉得不会有这样的一天,发信息告诉朋友说了后,他们告诉我说,旧的不去,新的不来,可是真的有那么容易吗?那么几年了,就这样断了?也许真的该结束了吧?

发表于 2006-5-26 09:32 | 显示全部楼层

小丫头

6年前

早恋....................

发表于 2006-5-27 13:25 | 显示全部楼层

发表于 2006-5-26 22:26 | 显示全部楼层

断梳子都能被你这么有情调的写出来,哎,小丫头真是水做的.

苏轼就写过:夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆.相顾无言,唯有泪千行.料得年年肠断处,明月夜,短松岗.

他写得极伤感,把他的对弗儿的思念揉进了灵魂,刻骨消魂.此痛绵绵,恐除他之外,无人能解.

 楼主| 发表于 2006-5-26 23:53 | 显示全部楼层

本来今天是想来写东西的,可是没有安静下来

还是明天来写吧

看了一下。关了。

发表于 2006-5-27 18:25 | 显示全部楼层
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最佳新人

发表于 2006-5-28 00:42 | 显示全部楼层

小家伙你偷懒哈.偶今天看到一个自称美女的家伙,嘿嘿.她说自己很漂亮.

[em06][em06][em06]

 楼主| 发表于 2006-5-27 23:45 | 显示全部楼层

又没有写东西

来看一下

发表于 2006-5-28 13:16 | 显示全部楼层
小丫头不可以懈怠哦

发表于 2006-5-28 11:59 | 显示全部楼层

发表于 2006-5-29 10:45 | 显示全部楼层

不要后悔啊

不要羡慕啊

谈恋爱时年纪越小

抗打击力也越小

防骗力也越小

发表于 2006-5-29 09:50 | 显示全部楼层

恋爱得越早

打击也来得越早.................

小丫头知道了吧

发表于 2006-5-29 10:21 | 显示全部楼层
就是要提早恋爱,越早受打击,越早恢复,我觉得这样挺好,要不等到偶这么老再受打击就恢复不过来了喔!

 楼主| 发表于 2006-5-29 01:32 | 显示全部楼层

2006-5-28

《流着眼泪告别我的初恋》
    和健的认识很特别,1999年12月的一天下大雪,表姐的婚礼上,而健是我姐姐的初中同学,因为这样,开始和他说话。其实是因为我看到他是个军人,那时候,一直都特别喜欢军人,(因为我很想当兵,但是最终没有去)看到他和姐姐比赛看眼神,可是姐姐好像要输呢,我在心里想“常常和姐姐比赛看眼神,都是我赢,我一定要去帮姐姐,”但是当我和健的眼神看了几分钟的时候,我开始怕了,怕那种感觉,其实我知道我应该会赢,可是我还是选择了慌张的离开,脸开始红了吧?……
    除夕之夜,12点接到他的祝福的电话,却被爸爸说“一个女孩子,那么晚了还有男生打电话来,真不像话。”可是心里还是挺开心的。
    2000年,收到了一封信“在雪中认识,你相信一见钟情吗?……”是健写的。然后会听到姐姐说他们一个班时的情景。只是姐姐不常常在家,已经在外地读书去了,所以16岁的自己第一次遇到这样的事情,很奇怪,开始写信交流,开始有了盼信心情,不喜欢打电话,即使那里近,还是喜欢用文字和他交流,不过16岁的心情应该也是那种善变的吧?认识不到半年,就写信说什么要考验一个人。但是信刚寄出去就在学校门口看到健的朋友很急的样子在等我,告诉我说健出事了,脚受伤了。我开始后悔,后悔自己的不坚持,后悔自己不相信健,可是水都泼出去了,怎么收得回呢?有了他回信内容的准备,可是真正看到信的内容,还是被吓哭了,怕就那样结束,开始坚强、也开始坚持。5月的天气也开始炎热起来,一个人骑着单车,去了他的家,准备去看望他,自己并没有提前打电话告诉他。也很难找到他的家,但是知道大的位置,不知道是感觉还是什么。那里那么多的房子,我却只看到了那一撞高高的白色的楼房,“叔叔,请问一下,那个房子是健的家吗?”叔叔的回答让我好激动,我的知觉居然是对的。直接上楼去找他,他们家的大黄狗把我吓坏了。但是是看到他的脚,我的泪水禁不止掉下了……
   很奇怪的,我去看了健的第二天,他的脚就康复了很多呢,我们的心情也跟着好起来。只是紧接着的事情……
   2000年的5月底,又收到信了,以为是很快乐的,但是内容却是“请原谅我的不告而别,但是为了我的事业,我必须离开。不敢要你送,是因为怕看到你哭……”这次我没有怪他,因为我要学会理解,理解他是男孩,事业很重要啊。
    我开始学会等待,等待他回来的那天。而我毕业了,可是我没有考试,因为在毕业考试前夕,我的胃出血,所以很难受的接受了住院的信息,然而他走了这几个月,一直都没有联系我,我找不到他,但是我相信他,相信他会回来。
    2000年8月底,我见到他了,依然是那么有个性的一个人,当他知道我的事情的时候,我看到了一个眼神,是一个要离开我的眼神,我很确定我的感觉。
    9月,我转校复读,这个学习和他的家离得好近,我的心也跟着感觉到他随时都在我的身边,可是,来到这里后也开始没有了他的消息,收不到回信,打电话没人接。鼓起勇气写信,约他在国庆节一定要见面。
    国庆节大家应该都该快乐吧?我也以为我会开心的,因为我可以见到他,很激动的把表妹带上和我一起去“约会”。然而,结果总是要折磨我,在街上我看到他了,远远的看到了他,他和他的几个兄弟在一起,穿的还是那么帅气,可是当我们眼神交汇的那一刻,他却避开了我,我不敢叫他,眼睁睁的看着他低着头离开,还听到表妹说“姐姐,他好帅,不错呢!”可是我的心已经开始痛了,他的朋友过来告诉我说“小刘,你别等他了,他有女朋友了……”后面是什么我没听见,是怎么回到家的我也不知道。
     一个国庆节,我把自己关在家里,关在自己的房间,几乎都不出门,天天哭,妈妈很担心的问我的情况,可是因为家里管得特别严,所以回答妈妈“胃好痛,”妈妈以为我的胃病又犯了,很担心的给我买来药。我没有吃,我知道,我不是胃痛,那时候好希望自己把心思都放在学习上,因为毕竟是复读了,但是把头抓破,都想不起来老师有布置作业。是国庆结束前一天才记得了作业,才知道,作业多是恐怖,晚上熬了一个通宵。
    我知道自己是个快乐的女孩。男生喜欢和我说话,因为我不喜欢生气,所以都说我比较耿直吧。也许也会说我比较粗心大意,可是他们并不知道我对感情的执着,可以什么都不要,但是只要喜欢一个人的时候,就不会放弃。所以我要等,等到健回来。我相信有那么一天。
   2000年的除夕,我又接到了他的电话,那样的激动,真的很难理解,一个晚上我几乎没有睡觉。即使又被爸爸说了我的不是。但是我感觉自己是幸福的。健没有忘记我。只是我们还是很少很少见面。因为他并没有说什么。电话只是一般朋友的那种问候。半年的时间,我还是在等待中过去。
   2000年6月。我毕业了,和他见面了。“为什么那么久都不和联系?你一直都没有女朋友,我知道。”
 “我是没有女朋友,但是……”
 “但是为什么不和我见面?”
 “我如果当初知道你还在读书,我就不会给你写信了。”
 “你的借口还真好听,我们认识的那天,你会不知道我还在读书?那认识后的那段时间,写信你不是早就知道了吗?”我很生气的说话。
……
……
    这次的谈话居然是说以后当我的哥哥,我还是很沉默的答应了他。
我开始不去街上,不去那个无意间就会碰到健的街上,因为这一年半的时间,只要我每次去街上,都会碰到他。开始不喜欢我的家乡,离开也许很好吧?
2001年9月,我选择了南充,这个我陌生的地方,第一次离开家乡,不知道是什么感觉,来到南充的第一天我居然没有想到要给爸爸妈妈打电话,第一个晚上想到的却是离健好远好远,开始给家里写信,也开始给健写信,写出我心里的想法,来到南充后,才体会到了想念一个人是这样的,白天我不会流泪,也不会想念爸爸妈妈。不是我不想他们,而是我知道独立,爸爸妈妈也相信我的吧?但是一到晚上,我就会想健,想得流泪 ……
    2001年除夕,一样会接到他的电话,但是还是那么平淡的朋友的问候……
在南充遇到了不少对我的朋友吧?可是总是会把他们和健比较,在南充想念一个人,很奇怪,每次回雅安的时候,那种感觉没有人知道吧?刚进入雅安区域,我已经感觉我和健离得好近,姐姐开始担心我,我身边的朋友也开始担心我,姐姐告诉我说“妹妹,你放弃他好吗?我求你了,他喜欢你的分量不如你喜欢他的一半,”听到这样的话,我的心忽然凉了一办,看到姐姐因为担心我哭得那么伤心,可是我又何况不难受,抱着姐姐也哭着说“姐姐,对不起,我让你失望了,我没有办法,我很多时候也希望自己可以忘记,可是我自己都知道,我越叫自己忘记,也没办法忘记。”姐姐不是一次这样叫我忘记健了,记得开始不怎么懂事的时候,还很生气的对姐姐吼“你没有喜欢过人,你怎么理解我啊?”看到姐姐难受的样子,后悔的想把自己打死。但是又是那种很要强的人。
    我还是会常常给他写信,常常会打电话去他家里向他的家人问好。2002年除夕,还是会有他的电话,我知道,他开始后悔对我的不好了吧?可是他还是不说出自己的心里话。情人节那天,我以为,他会给我打一个电话,因为毕竟这次回家我们在一起很快乐。那天晚上我真的等到了他的电话,可是却是找姐姐的,还说什么帮姐姐介绍男朋友,可是他却忘记了那天是情人节。第二天他开始后悔。解释的是因为晚上喝酒了。我原谅了他,那时候的自己,好像一点都没有脾气,总是对他一味的喜欢,以为的关心,这就是喜欢一个人吧?过年看球赛的时候,看到他和一个很漂亮的女孩走在一起,我却没有勇气过去,没有勇气是因为那女孩的气质,很高的个子,但是健给了我一份惊喜,因为她带着那个女孩到我面前告诉她“这位是我的女朋友……”然后看着那女孩离开。我心里的石头放下了。
    2002年暑假回家,听到了一个惊人的消息,“他和那个漂亮女孩在一起,常常在一起……”我没有问他什么,也没有去找他,不敢看到他们在一起的样子,健的爷爷奶奶在街上见到我,还是很高兴的叫我去他家里坐坐,我知道,我知道他们一直都很喜欢我的,可是,我要的不是他们喜欢。我要的是健的喜欢。
    2003年除夕,我选择了一个人在南充过年,选择了不回家,我知道我是在逃避,我是怕见到健,第一次,一个人在外面过年,体会到了孤独和寂寞还有想哭的感觉,是有家不敢回的感觉。开始找了第一份工作,没有让妈妈给我寄钱。可是除夕那天给妈妈打电话后又接着拨通了那个再熟悉不过的电话,听到了他那熟悉的声音,不敢说什么。祝福的话语说完就赶紧挂电话。我们见面了。但是说好是最后一次见面,以后都不要联系……
    认识健3年了吧?总是记得在过节的时候给他打个电话,他过生的时候必定会接到我的电话。这是3年来的习惯。2004年农历7月29日,打电话去了,但是没人接,有了一点失落。但是有接到他回的电话。“刚才和朋友一起吃饭的时候,才知道今天是我的生日,所以赶紧回来,因为我知道你会给我打电话,”听到他说这些我也会快乐,因为他给我打了电话我就回快乐吧?
    2004年农历10月初5 我过21岁生日,我在等他的电话,因为之前他答应了给我打电话的,可是,我还是没有等到,然后第二天,我主动打电话回去找他,然后问他昨天在干什么。他只是说了点什么话带过了,问他昨天是什么日子?他的答案却是不知道,我的心跟着冷了。心死的挂了电话。
    后来知道我生日那天他出事了,有点责怪自己,2004年过年。我们见面的时候,我看到他腿上的伤还没有康复。只是这次的见面。妈妈和姐姐更担心了,怕我还是没有办法忘记。我哭着告诉妈妈和姐姐“你们不要担心我了,我已经21岁了,我会知道的,我也做好决定放弃了。”21岁,我把亲情看得好重要,女孩长大就比较念家吧?开始常常给家里打电话,开始慢慢习惯忘记健。说出来的话,好像是为了答应妈妈的要求而放弃健的。后来我才知道,也许真的是距离的原因吧?都说距离产生美,可是一个朋友告诉我说“距离产生的不是美,而是更远的距离。”我知道我要学会没有他的日子,我要学会真的忘记他,所以我开始更乐观更坚强的生活。我开始懂得很多,也开始考虑到以后。知道以后和他在一起总是提心吊胆,怕他今天又受伤了,或者是又出了什么事。
    2005年选择了给他打电话说再见,但是听到他对我说那些伤害我的话的时候,我还是有心痛的感觉,我宁愿自己就那样心痛死,也不要让我听到他说那些话,健,一个让我用心去喜欢了6年的人,可是结束的这一天却说到了这样的话,我不知道我的心还能坚持好久,也不知道我还会不会更坚强的生活……
    2005年过年回家,除夕那天晚上我看这电话,等着电话,可是就这样看了4个小时,电话不见响,终于还是没有等到,这是第7个除夕了吧?习惯了每年的除夕有他的电话,2006年的第一分钟,没有了他的电话,没有了那种熟悉的感觉,我的心也跟着死了。在去看爸爸妈妈表演节目的时候,正看着爸爸拉二胡、妈妈跳舞认真的样子,忽然接到了一个电话,叫我去什么地方吃饭,我知道是他,可是我没有去,我还是选择在那里陪伴爸爸妈妈的演出,我知道这次的决定意味着什么。我应该让自己走出那段回忆了,6年,6年的时间,我几乎都在等待中过去每一天。真的累了吧?写了6年的日记,从开始第一篇日记就写满了他的名字。终于在2006年,我的日记不再有他的名字,我开始面对新的生活。
   今天晚上花了这么长的时间去把这段回忆写出来,我知道,我可以走出来了,既然可以写出来给大家看,也就有信心走出来了。也是想把他当着我这6年半的记忆吧?最后一次回忆吧?只是想最后一次告别,告别我的初恋。我自己都不敢相信,这6年半的时间,我会在心中放一个人,就这样放了6年半。今天晚上我一个人流着眼泪,想了很多,这6年半所发生的事情就这样用这些很普通是字眼给回忆完了。决定更乐观的面对以后的生活……

发表于 2006-5-30 09:32 | 显示全部楼层

发表于 2006-5-31 05:31 | 显示全部楼层
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