[原创]陪伴我一生的笔记本

微笑天使

2006-5-24
  3 天没来了，这几天都在忙，忙着干什么？我自己都不知道呢，因为娇娇来我这里了，每次和她一起就感觉很开心。她也是我们雅安的女孩。是我来南充认识的第一个朋友，几年来都特别要好，这几天。我们4个同学都跑去德克士，嘿嘿！其实是为了看那个帅哥哥，以前娇娇她们都说我花痴，可是这次她比我厉害呢，很多人都说，现在走在街上不是男生逗女生，而是女生逗男生了呢，嘿嘿！
  姐姐发信息说她打电话回家的情况，最近我一直都不敢打电话回去，怕爸爸妈妈怪我，可是今天从姐姐那里听到妈妈说的话，我好感动，感动哭了，最近总是感动得流泪。

  听节目的时候，出现了一个名字，本来心情还很好的，可是当我听到那个名字的时候，心里忽然被狠狠的刺痛了，这个听众要求交朋友，我几乎有了要给他打电话的冲动，可是后来想想，还是不敢打，眼泪却流出来了。
  前段时间一直都好喜欢师傅，好喜欢看他打球，可是因为一个原因，我开始不去看他，不去主动和他说话，而是他主动和我说，我也是装着不认识他的，故意不和他说话……一个多月没去打乒乓球，以为见不到了，可是今天还是见到了，并且很开心的打招呼，本以为只是打招呼了，以后也就是这样的，可是他打球的时候，我还是要去看，还给他加油……
打球结束后，他问我是不是要走路回家，我说看情况吧。结果他却要送我回家，我开始拒绝，开始回避，不是什么意思，我是怕喜欢上他，可是还是被他的执着感动了，还是上车了，“我总是给我的朋友说你是我师傅，你每次来的时候，我就告诉他们说我的师傅来了。”
他开始笑“那我什么时候还是要好好教教你了，”
“师傅 ，那我以后真的就叫师傅了哦？”
“呵呵，没问题！”
“周末你都不来吗？”
“要看情况。你以后要打球的时候给我打电话，我来教你吧”
给我说了他的电话，我好激动，因为以前一直都想要他的电话，今天终于有了，可是现在我才知道，我还真的不知道该怎么办呢，因为我怕给他打电话，怕给他发信息了呢，很奇怪的，当没有电话的时候就好想要，可是现在有了，却成这样了
因为我知道，即使我喜欢他，他也不会喜欢我的，所以我怕自己喜欢上他，我希望以后他在的时候我不要在那里。
很好笑的自己，这是什么样子的哦？
还是回家休息

鱼之吻

小丫头“逃学”好几天了，该打

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如水

小天使这次动情了..

微笑天使

2006-5-25

昨天晚上收到了一个人的短信，很奇怪的，开始的时候在担心我，后来又问我一些问题，“你现在最想念的人是谁？和谁在一起最开心？什么地方让你最难忘？值得你回忆的人是谁？”其实我知道他是谁，给我发第一个信息的时候我就知道了是他，可是他一直都不说他是谁，我也没有问，因为我知道，问了也没用，那么久没联系的人了，发个信息来会关心人也很正常吧？我现在都搞不动，一个人在心中装了6年的感觉是什么了，只知道有了他的消息的时候，自己也会心跳加速吧？可是现在为什么想到就会有心痛的感觉？感情已经让我开始死心了。刚才朋友问我，现在的朋友是谁？呵呵，我居然没有，而且，很奇怪的，我心里没有人。居然没有一个可以让我想珍惜的人，这就是心死？

早上起来，梳头发的时候，把他送我的梳子梳断了，在断的那个时候，我的心也跟着痛了一下，这意味着什么？梳了那么久都没有断。而且一直都觉得不会有这样的一天，发信息告诉朋友说了后，他们告诉我说，旧的不去，新的不来，可是真的有那么容易吗？那么几年了，就这样断了？也许真的该结束了吧？

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小丫头

6年前

早恋....................

原始社会

外星猪

断梳子都能被你这么有情调的写出来，哎，小丫头真是水做的.

苏轼就写过：夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆.相顾无言，唯有泪千行.料得年年肠断处，明月夜，短松岗.

他写得极伤感，把他的对弗儿的思念揉进了灵魂，刻骨消魂.此痛绵绵，恐除他之外，无人能解.

微笑天使

本来今天是想来写东西的，可是没有安静下来

还是明天来写吧

看了一下。关了。

原始社会

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青烛

小家伙你偷懒哈.偶今天看到一个自称美女的家伙，嘿嘿.她说自己很漂亮.

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微笑天使

又没有写东西

来看一下

如水

小丫头不可以懈怠哦

原始社会

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不要后悔啊

不要羡慕啊

谈恋爱时年纪越小

抗打击力也越小

防骗力也越小

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恋爱得越早

打击也来得越早.................

小丫头知道了吧

鱼之吻

就是要提早恋爱，越早受打击，越早恢复，我觉得这样挺好，要不等到偶这么老再受打击就恢复不过来了喔！

微笑天使

2006-5-28

《流着眼泪告别我的初恋》
    和健的认识很特别，1999年12月的一天下大雪，表姐的婚礼上，而健是我姐姐的初中同学，因为这样，开始和他说话。其实是因为我看到他是个军人，那时候，一直都特别喜欢军人，（因为我很想当兵，但是最终没有去）看到他和姐姐比赛看眼神，可是姐姐好像要输呢，我在心里想“常常和姐姐比赛看眼神，都是我赢，我一定要去帮姐姐，”但是当我和健的眼神看了几分钟的时候，我开始怕了，怕那种感觉，其实我知道我应该会赢，可是我还是选择了慌张的离开，脸开始红了吧？……
    除夕之夜，12点接到他的祝福的电话，却被爸爸说“一个女孩子，那么晚了还有男生打电话来，真不像话。”可是心里还是挺开心的。
    2000年，收到了一封信“在雪中认识，你相信一见钟情吗？……”是健写的。然后会听到姐姐说他们一个班时的情景。只是姐姐不常常在家，已经在外地读书去了，所以16岁的自己第一次遇到这样的事情，很奇怪，开始写信交流，开始有了盼信心情，不喜欢打电话，即使那里近，还是喜欢用文字和他交流，不过16岁的心情应该也是那种善变的吧？认识不到半年，就写信说什么要考验一个人。但是信刚寄出去就在学校门口看到健的朋友很急的样子在等我，告诉我说健出事了，脚受伤了。我开始后悔，后悔自己的不坚持，后悔自己不相信健，可是水都泼出去了，怎么收得回呢？有了他回信内容的准备，可是真正看到信的内容，还是被吓哭了，怕就那样结束，开始坚强、也开始坚持。5月的天气也开始炎热起来，一个人骑着单车，去了他的家，准备去看望他，自己并没有提前打电话告诉他。也很难找到他的家，但是知道大的位置，不知道是感觉还是什么。那里那么多的房子，我却只看到了那一撞高高的白色的楼房，“叔叔，请问一下，那个房子是健的家吗？”叔叔的回答让我好激动，我的知觉居然是对的。直接上楼去找他，他们家的大黄狗把我吓坏了。但是是看到他的脚，我的泪水禁不止掉下了……
   很奇怪的，我去看了健的第二天，他的脚就康复了很多呢，我们的心情也跟着好起来。只是紧接着的事情……
   2000年的5月底，又收到信了，以为是很快乐的，但是内容却是“请原谅我的不告而别，但是为了我的事业，我必须离开。不敢要你送，是因为怕看到你哭……”这次我没有怪他，因为我要学会理解，理解他是男孩，事业很重要啊。
    我开始学会等待，等待他回来的那天。而我毕业了，可是我没有考试，因为在毕业考试前夕，我的胃出血，所以很难受的接受了住院的信息，然而他走了这几个月，一直都没有联系我，我找不到他，但是我相信他，相信他会回来。
    2000年8月底，我见到他了，依然是那么有个性的一个人，当他知道我的事情的时候，我看到了一个眼神，是一个要离开我的眼神，我很确定我的感觉。
    9月，我转校复读，这个学习和他的家离得好近，我的心也跟着感觉到他随时都在我的身边，可是，来到这里后也开始没有了他的消息，收不到回信，打电话没人接。鼓起勇气写信，约他在国庆节一定要见面。
    国庆节大家应该都该快乐吧？我也以为我会开心的，因为我可以见到他，很激动的把表妹带上和我一起去“约会”。然而，结果总是要折磨我，在街上我看到他了，远远的看到了他，他和他的几个兄弟在一起，穿的还是那么帅气，可是当我们眼神交汇的那一刻，他却避开了我，我不敢叫他，眼睁睁的看着他低着头离开，还听到表妹说“姐姐，他好帅，不错呢！”可是我的心已经开始痛了，他的朋友过来告诉我说“小刘，你别等他了，他有女朋友了……”后面是什么我没听见，是怎么回到家的我也不知道。
     一个国庆节，我把自己关在家里，关在自己的房间，几乎都不出门，天天哭，妈妈很担心的问我的情况，可是因为家里管得特别严，所以回答妈妈“胃好痛，”妈妈以为我的胃病又犯了，很担心的给我买来药。我没有吃，我知道，我不是胃痛，那时候好希望自己把心思都放在学习上，因为毕竟是复读了，但是把头抓破，都想不起来老师有布置作业。是国庆结束前一天才记得了作业，才知道，作业多是恐怖，晚上熬了一个通宵。
    我知道自己是个快乐的女孩。男生喜欢和我说话，因为我不喜欢生气，所以都说我比较耿直吧。也许也会说我比较粗心大意，可是他们并不知道我对感情的执着，可以什么都不要，但是只要喜欢一个人的时候，就不会放弃。所以我要等，等到健回来。我相信有那么一天。
   2000年的除夕，我又接到了他的电话，那样的激动，真的很难理解，一个晚上我几乎没有睡觉。即使又被爸爸说了我的不是。但是我感觉自己是幸福的。健没有忘记我。只是我们还是很少很少见面。因为他并没有说什么。电话只是一般朋友的那种问候。半年的时间，我还是在等待中过去。
   2000年6月。我毕业了，和他见面了。“为什么那么久都不和联系？你一直都没有女朋友，我知道。”
 “我是没有女朋友，但是……”
 “但是为什么不和我见面？”
 “我如果当初知道你还在读书，我就不会给你写信了。”
 “你的借口还真好听，我们认识的那天，你会不知道我还在读书？那认识后的那段时间，写信你不是早就知道了吗？”我很生气的说话。
……
……
    这次的谈话居然是说以后当我的哥哥，我还是很沉默的答应了他。
我开始不去街上，不去那个无意间就会碰到健的街上，因为这一年半的时间，只要我每次去街上，都会碰到他。开始不喜欢我的家乡，离开也许很好吧？
2001年9月，我选择了南充，这个我陌生的地方，第一次离开家乡，不知道是什么感觉，来到南充的第一天我居然没有想到要给爸爸妈妈打电话，第一个晚上想到的却是离健好远好远，开始给家里写信，也开始给健写信，写出我心里的想法，来到南充后，才体会到了想念一个人是这样的，白天我不会流泪，也不会想念爸爸妈妈。不是我不想他们，而是我知道独立，爸爸妈妈也相信我的吧？但是一到晚上，我就会想健，想得流泪 ……
    2001年除夕，一样会接到他的电话，但是还是那么平淡的朋友的问候……
在南充遇到了不少对我的朋友吧？可是总是会把他们和健比较，在南充想念一个人，很奇怪，每次回雅安的时候，那种感觉没有人知道吧？刚进入雅安区域，我已经感觉我和健离得好近，姐姐开始担心我，我身边的朋友也开始担心我，姐姐告诉我说“妹妹，你放弃他好吗？我求你了，他喜欢你的分量不如你喜欢他的一半，”听到这样的话，我的心忽然凉了一办，看到姐姐因为担心我哭得那么伤心，可是我又何况不难受，抱着姐姐也哭着说“姐姐，对不起，我让你失望了，我没有办法，我很多时候也希望自己可以忘记，可是我自己都知道，我越叫自己忘记，也没办法忘记。”姐姐不是一次这样叫我忘记健了，记得开始不怎么懂事的时候，还很生气的对姐姐吼“你没有喜欢过人，你怎么理解我啊？”看到姐姐难受的样子，后悔的想把自己打死。但是又是那种很要强的人。
    我还是会常常给他写信，常常会打电话去他家里向他的家人问好。2002年除夕，还是会有他的电话，我知道，他开始后悔对我的不好了吧？可是他还是不说出自己的心里话。情人节那天，我以为，他会给我打一个电话，因为毕竟这次回家我们在一起很快乐。那天晚上我真的等到了他的电话，可是却是找姐姐的，还说什么帮姐姐介绍男朋友，可是他却忘记了那天是情人节。第二天他开始后悔。解释的是因为晚上喝酒了。我原谅了他，那时候的自己，好像一点都没有脾气，总是对他一味的喜欢，以为的关心，这就是喜欢一个人吧？过年看球赛的时候，看到他和一个很漂亮的女孩走在一起，我却没有勇气过去，没有勇气是因为那女孩的气质，很高的个子，但是健给了我一份惊喜，因为她带着那个女孩到我面前告诉她“这位是我的女朋友……”然后看着那女孩离开。我心里的石头放下了。
    2002年暑假回家，听到了一个惊人的消息，“他和那个漂亮女孩在一起，常常在一起……”我没有问他什么，也没有去找他，不敢看到他们在一起的样子，健的爷爷奶奶在街上见到我，还是很高兴的叫我去他家里坐坐，我知道，我知道他们一直都很喜欢我的，可是，我要的不是他们喜欢。我要的是健的喜欢。
    2003年除夕，我选择了一个人在南充过年，选择了不回家，我知道我是在逃避，我是怕见到健，第一次，一个人在外面过年，体会到了孤独和寂寞还有想哭的感觉，是有家不敢回的感觉。开始找了第一份工作，没有让妈妈给我寄钱。可是除夕那天给妈妈打电话后又接着拨通了那个再熟悉不过的电话，听到了他那熟悉的声音，不敢说什么。祝福的话语说完就赶紧挂电话。我们见面了。但是说好是最后一次见面，以后都不要联系……
    认识健3年了吧？总是记得在过节的时候给他打个电话，他过生的时候必定会接到我的电话。这是3年来的习惯。2004年农历7月29日，打电话去了，但是没人接，有了一点失落。但是有接到他回的电话。“刚才和朋友一起吃饭的时候，才知道今天是我的生日，所以赶紧回来，因为我知道你会给我打电话，”听到他说这些我也会快乐，因为他给我打了电话我就回快乐吧？
    2004年农历10月初5 我过21岁生日，我在等他的电话，因为之前他答应了给我打电话的，可是，我还是没有等到，然后第二天，我主动打电话回去找他，然后问他昨天在干什么。他只是说了点什么话带过了，问他昨天是什么日子？他的答案却是不知道，我的心跟着冷了。心死的挂了电话。
    后来知道我生日那天他出事了，有点责怪自己，2004年过年。我们见面的时候，我看到他腿上的伤还没有康复。只是这次的见面。妈妈和姐姐更担心了，怕我还是没有办法忘记。我哭着告诉妈妈和姐姐“你们不要担心我了，我已经21岁了，我会知道的，我也做好决定放弃了。”21岁，我把亲情看得好重要，女孩长大就比较念家吧？开始常常给家里打电话，开始慢慢习惯忘记健。说出来的话，好像是为了答应妈妈的要求而放弃健的。后来我才知道，也许真的是距离的原因吧？都说距离产生美，可是一个朋友告诉我说“距离产生的不是美，而是更远的距离。”我知道我要学会没有他的日子，我要学会真的忘记他，所以我开始更乐观更坚强的生活。我开始懂得很多，也开始考虑到以后。知道以后和他在一起总是提心吊胆，怕他今天又受伤了，或者是又出了什么事。
    2005年选择了给他打电话说再见，但是听到他对我说那些伤害我的话的时候，我还是有心痛的感觉，我宁愿自己就那样心痛死，也不要让我听到他说那些话，健，一个让我用心去喜欢了6年的人，可是结束的这一天却说到了这样的话，我不知道我的心还能坚持好久，也不知道我还会不会更坚强的生活……
    2005年过年回家，除夕那天晚上我看这电话，等着电话，可是就这样看了4个小时，电话不见响，终于还是没有等到，这是第7个除夕了吧？习惯了每年的除夕有他的电话，2006年的第一分钟，没有了他的电话，没有了那种熟悉的感觉，我的心也跟着死了。在去看爸爸妈妈表演节目的时候，正看着爸爸拉二胡、妈妈跳舞认真的样子，忽然接到了一个电话，叫我去什么地方吃饭，我知道是他，可是我没有去，我还是选择在那里陪伴爸爸妈妈的演出，我知道这次的决定意味着什么。我应该让自己走出那段回忆了，6年，6年的时间，我几乎都在等待中过去每一天。真的累了吧？写了6年的日记，从开始第一篇日记就写满了他的名字。终于在2006年，我的日记不再有他的名字，我开始面对新的生活。
   今天晚上花了这么长的时间去把这段回忆写出来，我知道，我可以走出来了，既然可以写出来给大家看，也就有信心走出来了。也是想把他当着我这6年半的记忆吧？最后一次回忆吧？只是想最后一次告别，告别我的初恋。我自己都不敢相信，这6年半的时间，我会在心中放一个人，就这样放了6年半。今天晚上我一个人流着眼泪，想了很多，这6年半所发生的事情就这样用这些很普通是字眼给回忆完了。决定更乐观的面对以后的生活……

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大灵通