十三、吃雪茄的宿管
在宿舍住了一个多月，发现了一件意想不到的事情。
我们对门宿舍楼的宿管老妞儿（年纪较大的妇女）之生猛，常常早上抽雪茄。在女生宿舍这种地方，她一个管理员居然公然吃“大”烟，我觉得影响肯定不好。而且她抽雪茄的同时还爱半蹲（太胖不能全蹲）在地上，歪起脑壳用脸和肩膀夹住小灵通，一手抠头皮，一手夹雪茄，嘻笑怒骂，练得一手绝活。如果她把雪茄放进嘴里叼着，就算说到动情处张嘴大笑，雪茄也不会落出来。我虽不抽烟，但我晓得雪茄在崇洋媚外的那部分中国人眼里是烟中贵族，她一个小小管理员可以每早必抽，想必这宿管一职是个肥缺，大有油水可捞。那时候我就生出新的人生理想——成为大学宿管。
有一天我去那栋二楼交电费。老妞儿刚把电话打完猛地站起，可能有点血压不稳一下就瞪起眼珠咬紧下嘴皮，直直朝我扑下来，我情急之下双手一推居然把她撑住了。看她有点迷迷糊糊的样子就甩手给了她两巴掌，她一下子来了精神，张大嘴呼出一口气，那根雪茄落到我手里。一看，原来是食堂的油条。那时我就打消了想当宿舍管理员的念头。她很感激我那两巴掌，说把她打醒了，她有抽风的小毛病，每次一打就好。我把她从差点由抽风转向中风的危险边缘拉了回来，她又可以再为学生贡献几年青春。这样说着，她非要请我吃根“雪茄”。
看来是被食堂骗了，把油条炸得像雪茄那么点儿大。
吃了老妞儿的雪茄第二天我就不去食堂吃早饭了，怕染上烟瘾。
十四、一共四个
我们寝室里人员成分比较多，年级专业各不相同，还好性别都是一样的。因为早在高中时期就听说大学里很多男女混住的，对我产生了误导。
有个有电脑的师姐，号称“墙上飞”，因为常常翻铁门出去玩，喜欢夜生活，所以得了这个称号。她翻门翻了无数次，其实本领不咋样，基本每次都会被逮到；逮到了就写检查，写改过书，写保证之类的。所以这位师姐的应用文水平非一般人能敌，写起来得心应手，洋洋洒洒瞬间即成。写到后来不行了，还是要翻，学校就警告她，说再被逮到翻铁门就记过，之后就是劝退了云云。可是她忍了只一个晚上就又翻门去了。不用说，还是被逮到了，就警告处分了一次。可是她还是忍不住，达到无法控制的地步。
墙上飞的朋友帮她想了一个办法，到医院找熟人开了个鉴定书，说明墙上飞师姐是有翻门这方面的偏执狂症，强迫症，控制狂症等等。墙上飞师姐刚开始有点不安逸，觉得这样写显得她神经上有问题。可是也没有更好的办法，她想翻门的欲望谁也阻止不了。这样，这个鉴定就被上交到系上再辗转到校行政楼里。半学期后，批下来了，让她多散心，把精神养好，至于翻门这件事，可以从轻处理，以后若是被逮，采取劝导的方法阻止，不再强制干涉。
不过墙上飞师姐自有一套说法。她是校联防队的成员，负责深入到校园的各个角落去逮那些他们联防队的人看不惯的学生们。要是真给她记了过，按规定是不能在校机构担任任何职务的。整个联防队里数她的身手最为敏捷，学校里是舍不得放她的。每次遇到动作比较溜的被逮的学生，都是墙上飞师姐出马把逃跑的人逮回来，逮回率高达70%，空前绝后。她就是联防队的一把手，坚强后盾。很多人听到墙上飞师姐的名号，一般都乖乖地束手就擒。所以学校放话说要给她处分啥子的，那确实都只是放个话而已。
从那以后，墙上飞师姐就天天翻门出去玩。哪怕小门是开起的，她也会从顶上翻过去。管理员也能做到坐视不理，心如止水。
其实她共“追捕”了五次逃跑的人，有三次成功，还有一次是对情侣，女的被逮回来，男的溜了，视为半次。
我问她翻出去干啥了，她说上网啊，还能干啥。我说你不是有电脑吗？她说可是没交网费，咋上呢。
可是她回来后可以直接去上课，一夜没睡还能坚持上课，是个女机器人。她说唉小二你被我骗了，我上课都补瞌睡去了。
不过，她有一次翻门摔了一跤，那是唯一一次失足。当时的情况是这样的：当墙上飞师姐开始抓住铁门的竖杆时，一切都正常；当她翻至一半时，门摇了两下；当她的手快要抓到顶时就摔了，一屁股坐在地上，有点茫然无措。这时她发现，妈的，小门居然没上锁，被她踩开了。那个时候，墙上飞师姐正坐在地上，觉得这是对她的一种轻视和侮辱，明晓得她要翻门的，还把门开起，简直把上头的嘴当成狗屁股了，上头说了准许她翻的。这事看来有点严重，必须得给那个看上去心如止水的管理员一点颜色瞧瞧。墙上飞师毕竟是写应用文的高手，口才非凡。十分钟以后，管理员面如死灰泪光涌动，乖乖地把门上了锁。之后是眼睁睁看她翻过门去，扬长而去，最后是绝尘而去。
还有两个是我们一个级的，一个是电信系的，另一个与我同班。
电信的女生有个爱好，喜欢改装她所见到的带电的任何东西。她们家是开KTV的，平日里吵闹惯了，所以她用起小耳塞来不适应。上课一周，就是我们随教授下乡那周，她把她新买的电脑音箱改装了，加了个钢梁把两个迷你音箱连接起来夹在耳朵上。每次她在宿舍听音乐就这样戴起，乍一看很像奥特曼或者善财童子，脑壳上左右各一个大包。她的改装耳塞相当于一个功放音箱，虽然她是当作随身听耳塞用，可是只要她一听音乐我们就可以共享，因此我们都没有买音箱。这种做法很值得大力提倡，一个有了，大家都有了。你有我也有。
与我同班那个就是我爸一眼看出的烟民女生，名叫胡萝。她由于极爱抽烟，已达到不抽烟便不能正常生活学习的地步。
她给我说，陈小二，你爸那天给我递烟的时候，我那嗓子难受得……还好你爸妈没呆太久。说完她从烟杆里抽出一点烟丝放嘴里细细嚼起来。
胡萝卜常常引诱我也抽，不，是胡萝，在电脑上一打字，顺带就打成胡萝卜了。我曾经拿过一支来，放在鼻尖闻了闻，发现还是冰淇淋比较好吃，就把烟甩了。胡萝卜，果然打起来很顺，管他的，就这样吧。胡萝卜也是个夜猫子，常常夜不归宿，不过她不会翻铁门，而是赶在铁门关之前就跑出去。走之前必定会化个烟熏妆，让人一看就晓得她要抽烟。我怀疑她其实可以不用化，没事用烟一熏就可以。她与墙上飞师姐不一样的是回来得更早，一般半夜三点多回来。要说她咋回得来，这是她的聪明之处。
我们的宿舍里面构造像个医院，一条走廊把各寝室分成两对门，走廊里黑漆漆阴森森的。走廊尽头有个双开门，门上一把链子锁，绕在把手上几圈。那个门是用来逃生用的，胡萝卜确实是这样用的，当作逃生。平时我们只从大门进来，这个门就是个死角。虽说是锁上的，但是因为是链锁，有段长度可迂回，使劲推一下，门就出现一条中缝。想想胡萝卜的饮食习惯，身材极有骨感，脑花又少，头颅就小，随随便便就钻过去了。过去以后再把门推回来，天衣无缝。
胡萝卜天天这样来来去去，我们的生物钟都被打乱了。每天早上大约三点的时候就非正常醒来，等待门锁轻轻被转开，一个人影进来，悉悉嗦嗦地脱衣服，吭哧吭哧爬上床，嘎吱嘎吱床响几声，翻身，鼾声。对了，可以再次入睡了。
唯有一次，胡萝卜第二天要去参加团委的一个活动，没有出去。那晚三点醒来时，没人开门，我们再也睡不着。到四点多时，我们实在熬不过去了，把胡萝卜弄醒，让她关门到走廊等会儿，我们睡着后再开门进来。
这里出了点小纰漏，胡萝卜在走廊上与在寝室的我们同时睡着，一直到早晨宿管老妞儿发现。而且早上胡萝卜回到寝室才发现，夜里没带钥匙。
我们的睡觉过程就是这样的。 十五、胡萝卜班长
毕竟才开学，我认识的人不多，只好每天和胡萝卜一起去上课。女生都喜欢找个伴儿一起去教室，这原因我也不能解释，因为我也喜欢找人一起。胡萝卜总叼个烟在嘴里，搞得我也像是要抽烟的。人们有个想法就是“物以类聚人以群分”，我既然和胡萝卜走一起了，就证明陈小二也是要抽烟的。我怕别个误会，所以我和她一起时总是心不在焉，低头，脚步匆匆，横冲直撞，像头西班牙的小母牛。她由于要把烟抽得很优美很到位，就微仰头。我们两个走一起的时候明显我更猥琐，见不得人，仿佛做贼心虚。这样我没给同学们留个好印象，尽管我不抽烟。但是在他们看来，我陈小二是要抽烟又猥琐的女生。第一次开班会，竞选班干部，胡萝卜一去就当了班长。
当时我们去开班会迟到了，我们刚进门就听得班主任说：
现在请同学们自告奋勇出来发表竞选班干部的说辞。哪个先来？
教室里安静了五秒钟左右，可能人人都在酝酿台词。胡萝卜就在门口说：
我来！
当她发表竞选宣言的时候，我就站在那里陪她。其实真实的情况不是我想要陪她，而是下面的座位坐得很满，我一时没找到空的，只好站在那里不知所措。我的貌似猥琐让她成功地搏得了群众好感，顺利晋级。
她的宣言很像一篇大型排比句列举文，很新颖的体裁。她说如果我当了班长，我将会怎样；如果我当了班长我还会怎样；如果我当了班长……全篇都是这样的句子，我开始打瞌睡，头在一点一点的，她才如果完。接下来我就莫明其妙地跟大家一起鼓起掌来。她就这么当了班长。
班长有很多事要做，其中之一是给班主任跑腿。我们班主任来看我们的频率随着我们入学的日子越长，变得越低。这样班长就代替班主任给我们宣布各种事情。
第一件事就是交班费。
胡萝卜仰头进来，转身在黑板上刷上两个大字：交钱。人人惊呼，又忙到掏钱。一交就是三十。不过别班有交五十一百的。我们算是贫困班了。这钱一交上去，后来就不晓得用在了啥子地方，反正我是没有见到用班费换来的任何实体物质的。哪知第二学期又交了的。早知这是无底洞，我就该提前给父母说清，让他们在开学打生活费时多算点。原以为中学时代随时交狗屎费（注：狗屎一节节的，交钱也断断续续像狗屎），是那时候的标志，没想到这标志要带到大学来，早知如此，我……我也不晓得该怎样。借题发挥一下罢了，还不能让人在纸上说两句么？我热爱生命，既不游行又不搞人体烧烤。
十六、再也不短小了
过了几天，胡萝卜又是仰头进来，转身在黑板上写起来。这次写的字多得多了。说啥子为了提高我们的英语水平，要每人自愿买一个调频耳机，价格三十。另加一句：期末英语和英语等级考试听力要用，建议最好买。大家又开始嘈杂，一边喊天，一边掏钱。
机子买了之后，我们没事就拿来听听。一般到晚上九点半十点左右，都是比较有闲心的时候，这时听电台最为合适。我第一次拿起来听，就被吓得不轻。以下内容均来自电台，与本人观点无关。
里面有个一听就晓得十分寂寞的女人的声音说，×主任医师啊，我我我……
这时，那个被叫做×主任医师的人操一口半生不熟的东北四川普通话说，莫紧张，你说嘛你说嘛。
女人说：哎，我老公不行呀。
医师：怎么不行呀，哪儿不行呀？
女人：那个不行嘛！
医师：你是说你们夫妻生活不好吗？
女人：（声音渐小）就是嘛，才几分钟……
医师：哎呀，不得了呀，才几分钟呀！你爱人多大岁数？
女人：今年34啦！
医师：哇，34正值精力充沛的时候，这是严重的性功能障碍啊！
女人：呜呜呜……我们试过很多种药了，啥子哥都用了，对他弟也没作用啊！呜呜呜……
医师：还是早泄吗？
女人：嗯！不过……
大家注意，这里开始转折了。
女人：不过，三个月前，我们抱着试一试的心态买了你们公司的××丸，坚持服用了三个月。我老公现在又行啦！
医师：行到什么程度？
女人：不瞒您说，有半个多小时啦！
医师：那不错啊。证明我们的药效非常好！
女人：我现在就是想问，我老公还要继续服用吗？
医师：他服用了多少个疗程了？
女人：三个疗程啦！
医师：呃！不行，还得继续服用啊！按理说应该服够五个疗程啊，前三个疗程是治疗，后两个疗程是巩固调养。你们家住哪里？
女人：东南西北。
医师：哦，那里有个“嘿实在”大药房，这几天我们在搞优惠活动，买一赠二，快去吧，只剩最后两天啦！
女人：好好好！我们明天就去买。
这就是我第一次调开这个耳机所听到的节目内容。
后面还有，是个男的打进来的热线，不过那时我没听了，因为急需要冷静一下。这个耳机确实好处多多。我想了很久才通泰，原来学校是换个形式来向我们进行性健康教育，以弥补中学时代的空白，力图挽救许多正要失足或已经失身的青少年。而校方比较低调和谦虚地说是为了提高英语听力。
其实中学时我们都有一股子自学的劲，体现在生理卫生科目上。老师是不愿意多讲的，如果要让为人师表的园丁一本正经的他们对我们说，来同学们看，这个就是传说中的XX和○○（此处为人体生殖器官的学名），也就是你们日常生活中所说的“这个”和“那个”（此处指脏话里的描述），大家肯定会哄堂大笑，于是老师很没面子。老师们跳过这里不讲，仿佛向我们暗示着，他们是没有这个玩意儿的，所以他们不能讲自己根本没有的东西。
我现在还清楚地记得，我“姨妈”第一次跟我认亲戚时，我有多么慌张和无助，觉得自己会因失血过多而离开人世。我悄悄告诉我妈这情况后，我妈只是说，你那个来了。这里的“那个”的概念，一直到我自学成才时，才晓得到底是个啥子，原来是每个正常女人都会经历的小事。为了了解清楚“那个”的含义，我挖空心思去自学了生理卫生书上老师故意跳过不讲的内容，大有收获。后来上了高中才晓得，那时自学和大有收获的，远不止我一人。
然而现在无论我调到哪个台，只要在这个时段，基本都是这类节目。这声音告诉我，当务之急是拯救男人。在无数的不间断的热线中，管中窥豹，不难总结出中国这个人口大国现在正面临着人种灭绝的危险。那么多的人都在热线里感到苦恼，男人都不行，制不出后代找不到快乐呜呜呜呜。但是到了最后必定会出现曙光，这曙光就是这个台的特邀嘉宾×主任医师所在的公司或医院生产的××丸××丹，救了男人。最后都以快乐地感激涕零而告终。
而明明中国在搞计划生育，就是怕大家生个没完。
其实这个时段也有其他的节目，只是突然一下，它们的信号会被这类节目过强的力量击败，变得十分细微。所以如果你在这个时段打开我们学校三十块一个的善财童子发型式的调频耳机，你能听到的就是这类声音。而且每过一段时间，就能碰到熟人。比如第一次我听到的那个女人的声音，过了不久又响起在另一个电台的热线里。在那个电台里，她不行的对象变成了男朋友，而且岁数变小到25岁，不行的原因却不是早泄，而是短小了。
我怀疑这女人是个风情万种的美女，因为34到25岁的男人她可以通吃，一个是老公，另一个甘愿做情人。但这个女人又十分不幸，遇到的两个都是不行的男人，一个吃的丸，另一个吃的丹，后来都带给她快乐。我想她这辈子怕是要死在丸和丹里了。最好嫁给卖丸和丹的人，这样可以避免以上的种种不行问题。而且最奇怪的是，既然她的老公已经用丸吃好了，她的男朋友就该也到这家妙手回春的医师所指定的药房去买这种丸，可她的男朋友却选择了另一个电台，另一个医师，另一种药。
不知过了多久，我发现我的电池还在耳机里面，已经漏液了。在取电池之前，我打开耳机，发现这玩意儿真是节能型，电池从固体化为液体居然还能供源发声。
又听到那个女的声音说，医师，我有好消息呀。
医师说，什么消息呢？
女人说，哎我男朋友吃了你们的××丹，现在可厉害了，我好性福呀！
医师又说，我记起你了，怎么样呢，你男朋友还短小不？
女人说，不短小了不短小了，多亏你们啊！
医师：哈，哈，哈！
再过了段时间，我换了电池，在稍早一点时候打开耳机。因为我想这种时候，性教育台还没兴奋苏醒，应该能够听点别的。结果听到了更骇人听闻的东西，让我觉得，中国的人口，真他妈完了！这个节目里说专治不孕不育，有的医院说怀不起不给钱，怀起后经检查是胎儿再收钱。（潜台词可是说怀起一个肉丸子就不给钱？）好像不进他这医院，人家就注定怀不起了，也莫想繁殖下一代。但是同时插进来的广告却是人流，堕胎，并且许诺说堕不掉不给钱，流不走不收费。和送子医院一个调门。我想这背后的杀机肯定四伏，一山不容二虎，两方医院的医生指不定要打得头破血流你死我活，直到繁殖方或流产方有人活下来，中国的人口是怀是流，就由这方医师说了算。
如果他们可以强强联手，广告合作，号称送子堕胎医院，也算Made in China，两全其美。想怀就可以怀，想堕就堕了。或者说刚在上一个节目里怀起的人，到下一个广告里就堕了。
在听了几次这类教育节目把两节五号电池电耗尽后，我的调频耳机就做了摆设。后来到了期末，再拿来调时，除了性教育电台，其他任何台都不能接收到信号。我只好在考英语听力之前借与我们考试时间错开的熟人的机子用。
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楼主: 裤子分你一半
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发表于 2007-12-5 03:43
楼主
