转：女生写的！老子肚子笑疼了！绝对巴实！

奶奶好

完全被收服了！I服了U，女同学，你太搞了！我都不相信这是女生写的东西呢！笑死了。[em01][em01]躲起来看了几天了，还是要作作记号滴~~~[em01][em01][em01]

老子就是瓜

支持楼主，支持作者

但是也要记到照顾哈我们撒，你不来更新了所？

咬鹅鸟

最近忙,我难得更新,我发个连接,你们自己去看http://cache.tianya.cn/publicforum/content/culture/1/258193.shtml

wmwm112

有点才哦[em03]

wmwm112

有点才哦

wmwm112

有点才哦

裤子分你一半

QUOTE:

以下是引用咬鹅鸟在2007-12-27 9:01:00的发言：
最近忙,我难得更新,我发个连接,你们自己去看http://cache.tianya.cn/publicforum/content/culture/1/258193.shtml

你这人有点好耍，虽说这文章不是我写的，但是我是楼主，你咋还说你要更新？？？

笑人！

裤子分你一半

二十二、奶油与内衣裤同在
　　
　　这天早上起来正在洗脸，听见楼上女生惊呼：天哪！手机不在了！肯定遭偷了！
　　不一会儿，又有其他女生陆续惊叫着手机不在了、充电器不在了。事情有点大。一个小时后，楼上下来一大堆女生，叽叽喳喳地。妖蛾拦住一个问情况，那个女生尖起嗓子说他妈的我们的手机都在一夜之间掉了，昨晚还在我床头充电，今早上就不见了；我还以为是自己放错地方了，结果我们寝室的人手机都不在了。隔壁掉了两个，还有三个寝室的各掉一个。妈的，专门放贼进来偷手机么？住这寝室就是来掉东西的！？
　　妖蛾问她们你们现在去干啥。女生们闹开了：哦～去游行哦，去示威哦！我们要报案！
　　说着浩浩荡荡地走了。
　　但是后来并没有游行。
　　这种事对于校方来说是奇耻大辱，不能扩大，必须加以封锁，让人禁声。校方的人金刚一样拍胸脯说一定处理一定调查一定解决。并且找了个校学生会的学生头头对女生们说了一句很有份量的话：你们想不想领毕业证了还？基于那些女生里面基本都在大三以上级别，所以一时间大家鸦雀无声。后来就默默返回了。但为了不引起更多民愤，校方还是把样子做足了。
　　下午，就来了几个肚子像是有了的警察，在楼里楼外楼上楼下翻翻找找，稍安抚了一下大家。不过，他们只看到了一些楼上阳台下落下的胸罩或内裤无数，没见到任何可疑脚印。一个肚子上奶油最多，看样子更接近临盆的警察下令：把这些，带走！可能都是线索，我们不能忽略蛛丝马迹。
　　警察都走了，带来的是奶油，却带走了被人丢弃的内衣裤。校方给了承诺，收了学费住宿费。我们就这样生活在这里。
　　这事不了了之，为了传达我们压抑的愤怒，我们只好口口相传把这事抖出去。于是我们在其他大学读书的高中同学很多都晓得了这件事。人民群众的嘴是堵不住的，所谓言论自由，都是背地里完成的。
　　校方采取了防范措施，找工人师傅来安装铁栅栏。把我们的阳台全部都封得像作文本格子。我们寝室的采光就更差了，但我情愿这样，也不愿掉东西，至少不想让小偷那种恶心的东西来拿走我的东西，我要掉也要因为自己的不小心而弄掉，不需要小偷来帮忙。
　　本来阳台是这样构造的：除一楼外所有的阳台都只装有半人高的栏杆，并用横杆分栏；从二楼开始栏杆底下都有排小铁栏用来晾拖把。从这种构造来说，方便小偷攀爬，从一楼上去抓住二楼晾拖把用的小铁栏就可以顺利翻进二楼阳台作案。
　　比如我这身手也可以在我们学校成神偷，更莫说墙上飞师姐那种高手了，那简直就是罗宾汉的老婆。还好我们都只是穷疯了才偶尔冒出这种想法，并未实践，否则学校的人都要疯。我的一般经济状况是穷得遭不住，而不是穷疯了。据墙上飞师姐说，她是新生的时候，本来一楼的阳台都只有半人高的栏杆，以前老丢的是零食，值钱的东西一件不少。她们都搞不清楚是咋回事，就发起了个蹲点活动，才发现是当地居民的小娃娃干的。
　　师姐们报了案，学校承诺并加装了栏杆，把我们的阳台全装上了竖杆。我们来的时候看到的就是装过的阳台，也没再丢过零食。只不过换丢值钱的东西了。而且女生院的围墙也被装上了超灵敏感应报警器，哪怕有小强爬过，也会乐不可吱地叫唤起来。经常我们听到报警声，看到保安队的全副武装跑来，几经周折抓到的不过是只野耗子。这样次数多了，就演变成“狼来了”的故事，女生不尖叫救命，保安们是没任何动静的。

裤子分你一半

二十二、奶油与内衣裤同在
　　
　　这天早上起来正在洗脸，听见楼上女生惊呼：天哪！手机不在了！肯定遭偷了！
　　不一会儿，又有其他女生陆续惊叫着手机不在了、充电器不在了。事情有点大。一个小时后，楼上下来一大堆女生，叽叽喳喳地。妖蛾拦住一个问情况，那个女生尖起嗓子说他妈的我们的手机都在一夜之间掉了，昨晚还在我床头充电，今早上就不见了；我还以为是自己放错地方了，结果我们寝室的人手机都不在了。隔壁掉了两个，还有三个寝室的各掉一个。妈的，专门放贼进来偷手机么？住这寝室就是来掉东西的！？
　　妖蛾问她们你们现在去干啥。女生们闹开了：哦～去游/行哦，去示/威哦！我们要报案！
　　说着浩浩荡荡地走了。
　　但是后来并没有游/行。
　　这种事对于校方来说是奇耻大辱，不能扩大，必须加以封锁，让人禁声。校方的人金刚一样拍胸脯说一定处理一定调查一定解决。并且找了个校学生会的学生头头对女生们说了一句很有份量的话：你们想不想领毕业证了还？基于那些女生里面基本都在大三以上级别，所以一时间大家鸦雀无声。后来就默默返回了。但为了不引起更多民愤，校方还是把样子做足了。
　　下午，就来了几个肚子像是有了的警察，在楼里楼外楼上楼下翻翻找找，稍安抚了一下大家。不过，他们只看到了一些楼上阳台下落下的胸罩或内裤无数，没见到任何可疑脚印。一个肚子上奶油最多，看样子更接近临盆的警察下令：把这些，带走！可能都是线索，我们不能忽略蛛丝马迹。
　　警察都走了，带来的是奶油，却带走了被人丢弃的内衣裤。校方给了承诺，收了学费住宿费。我们就这样生活在这里。
　　这事不了了之，为了传达我们压抑的愤怒，我们只好口口相传把这事抖出去。于是我们在其他大学读书的高中同学很多都晓得了这件事。人民群众的嘴是堵不住的，所谓言论自由，都是背地里完成的。
　　校方采取了防范措施，找工人师傅来安装铁栅栏。把我们的阳台全部都封得像作文本格子。我们寝室的采光就更差了，但我情愿这样，也不愿掉东西，至少不想让小偷那种恶心的东西来拿走我的东西，我要掉也要因为自己的不小心而弄掉，不需要小偷来帮忙。
　　本来阳台是这样构造的：除一楼外所有的阳台都只装有半人高的栏杆，并用横杆分栏；从二楼开始栏杆底下都有排小铁栏用来晾拖把。从这种构造来说，方便小偷攀爬，从一楼上去抓住二楼晾拖把用的小铁栏就可以顺利翻进二楼阳台作案。
　　比如我这身手也可以在我们学校成神偷，更莫说墙上飞师姐那种高手了，那简直就是罗宾汉的老婆。还好我们都只是穷疯了才偶尔冒出这种想法，并未实践，否则学校的人都要疯。我的一般经济状况是穷得遭不住，而不是穷疯了。据墙上飞师姐说，她是新生的时候，本来一楼的阳台都只有半人高的栏杆，以前老丢的是零食，值钱的东西一件不少。她们都搞不清楚是咋回事，就发起了个蹲点活动，才发现是当地居民的小娃娃干的。
　　师姐们报了案，学校承诺并加装了栏杆，把我们的阳台全装上了竖杆。我们来的时候看到的就是装过的阳台，也没再丢过零食。只不过换丢值钱的东西了。而且女生院的围墙也被装上了超灵敏感应报警器，哪怕有小强爬过，也会乐不可吱地叫唤起来。经常我们听到报警声，看到保安队的全副武装跑来，几经周折抓到的不过是只野耗子。这样次数多了，就演变成“狼来了”的故事，女生不尖叫救命，保安们是没任何动静的。

裤子分你一半

还有一段咋不见？

裤子分你一半

又要审核……太恼火了！！！太恼火了！！

裤子分你一半

二十二、五百惹的祸
　　
　　我们寝室后面树林里随时都有个手里挥舞电锯的人。我们都看过《德州电锯杀人狂》，于是把这个手握电锯的园丁师傅称作德师傅。那段时间树都长得特别丑，不锯一下就不像树了。那个德师傅就天天出没于树丛中，手中的电锯呜呜咆哮，地皮都在震动。我们每天回来一坐下就觉得屁股在抖。锯了五天，我们跟到抖了五天，出门上课都是抖起一路走去教室。如果坐在教室里不抖着听课，老师的脸都是模糊的，一抖，就看清楚了。
　　电锯之后不久，我们尚未从抖动中恢复过来。一天我抖起去上厕所，把手机抖落到厕所洞洞里去了。我麻木地呆在原地，看手机屏幕在洞洞里闪了几下没了踪影。心想完了，手机落厕所了！但是人咋都动不了。前面说过的话兑现了，我说要自己来掉，不让小偷帮忙，早晓得就不这样说了。如果被小偷偷去，他可以留下自己用，或者卖钱，一方面自己获利，另一方面买到这个手机的人可以继续用。这样虽说我牺牲小我，却帮助了两个人，也是一种贡献精神。就这样不明不白地落厕所头了，哪个都用不上，真是浪费。
　　我跑出去用小卖部的公用电话给我姐打个电话说手机的事，她把我从头发尖数落到脚指拇丫丫。骂完了，我只回答了句哦，就挂了。其实我心里痛死了。回寝室在厕所里呆了一会儿，我没想到更好的办法，因为手机已经滑落到我视线不能见的深渊里，只好拉下水阀把厕所冲了。
　　第二天，我们这栋楼的厕所堵了。
　　我打个冷颤，心里一片凄凉。
　　厕所堵了三天半，这期间我们都跑到教学楼去解手。常常是感觉肚子快不行了，抓了纸就跑，一路憋起；跑拢了，发现教学楼厕所生意特别好，就站那儿等，当终于轮到各人解手时，发现憋太久又把屎给憋回肚子里了。这几天闹便秘的姐妹多得很。终于修理工师傅来修理，这里头又出个小插曲。
　　那天下午我们刚好没课，就呆在寝室耍。妖蛾前几天买了条五百睡裙，因为价值五百。这价格的衣服买来睡觉时穿，换我我就只好一个月就着一条睡裙过，啥子都不买，每天就啃几口睡裙填肚子；今天吃肩带，明天吃前襟……那天下午妖蛾穿上她的五百睡裙给我们看效果。
　　据后来发生的事推断当时师傅们就来了，拖着大大小小的管子还有几根绳子，一个电动机，并且已经把化粪池的盖子揭开。那时我们闻到一股空前绝后的怪味，不晓得发生了啥子事，味道一股接一股猛烈。妖蛾要看个究竟，就到阳台上撩开窗帘，不知是否做过了激凸的准备。当时那两个师傅正把电动机与我们的栏杆固定在一起，他们俯身绑着绳子。妖蛾这一撩不要紧，那两个师傅看了她一眼，悄无声息地倒在地上。
　　妖蛾迅速关上窗帘。都晓得平时女生院里一般异性是随便进不来的；不随便就进来的另当别论。所以妖蛾拉窗帘才会拉得那么爽快。
　　过了很久……
　　当臭气把人熏得遭不住时，有人又给维修部打了电话，有人喊宿舍管理员。有关人员赶到现场时，发现躺到地上的两位师傅面带笑容鼻血横流双颊微红。他们被火速送到医院，据说经诊断是沼气中毒。
　　至于那个手机，还好是我姐用旧了的，我拿到手里不到一个月就玩儿完了。我妈打长途到寝室来斥责我是个败家女子，但我爸在电话里和我一样是麻木的，没多说啥。

裤子分你一半

二十三、麻木与不麻木
　　
　　我小的时候，我爸没现在这么麻木，他也是容易激动的人。
　　记得我才五岁，幼儿园大班，那时的爱好是做坏事，搞破坏最在行。上学在幼儿园做，回家就练练免得手生。
　　我爸那时有个铁盒子，很有份量。那次他在铁盒子上摆弄了一会儿，因一时忘记我在旁边而顺手把铁盒子放在桌子上，到卧室里去拿个啥东西。当他返回时，那铁盒子已经在我手里，当他张口要给我说啥时我已经松了手，那个重东西就落在地上，里面的零件弹出来。我爸双眉立刻皱紧，五官扭得淌水，一个字都没说出来就把我揪起来悬在半空里。我那里正从嘴里发出叹息：哦～嚯！之后我就哭了，因为我爸把我脸上腿上揪起很多包。我又蹬又踢也无济于事，唯一能做的就是哭。
　　我爸揪够了，罚我跪下面壁思过。我思的时候又“不小心”一头栽到地上睡着了。他突然很冒火，一手把我吊在空中说，陈小二，我能把你生出来，也能把你灭了！我听了这话，悬在空中的身体蜷得像条蚂蟥。
　　那之后很长一段时间里我都相当害怕，不是因为他要灭我，而是我被那句“我能把你生出来”给吓坏了。导致我一度自卑，以为我是被爸在铺上哭天喊地痛苦挣扎之后生出来的，而当时我的小伙伴们都是妈妈生的，唯有我是爸爸生的，我就像个怪物。我把这个天大的秘密压在心里，终于忍不住告诉了幼儿园阿姨。她说那不是真的，但我不信。多次劝说无效，阿姨最后说，小二，你想啊，为啥子要难过？你该骄傲自豪才对，只有你是爸爸生的，这是多奇特的事！别人都是普通人啦！
　　我茅塞顿开思想转变，不过只领悟了半句话，只骄傲没自豪。可见那个时候，我对老师是深信不疑的。
　　我思想转变没多久，我爸把他的铁盒子拿去修好了。他向我坦白说那玩意儿叫照相机，那时我幼儿园刚毕业，对于第一次亲手触摸了照相机感到特别新鲜。以后一段时间里他只要一想起来，就会为打烂照相机的事把我说一顿。
　　随着时光的流逝，我爸的话就没以前那么多了，反而是我妈的话更多。我暂时还想不清楚这其中的原因。

裤子分你一半

二十四、喝了×白金也没有的效果
　　
　　上了这几个月的课才发现讲的尽是理论，具有惊人的催眠效果。老年人常常失眠，要是来听我们的理论课，不用喝×白金也睡得香。
　　听说我们院上只有十台左右的机子（摄像机），而且还有七八台是烂朽朽的，剩下的几台常被拿去拍领导热情洋溢的讲话。这样一来我们拿到机子的可能性就太小了，全院我们这个专业少说也有两百来号人。所以我们能做的就是学习理论，悬梁刺股，生生不息，蜡炬成灰方始休。
　　上了半个学期的理论课，我的睡眠质量得到了前所未有的飞跃提高，即使胡萝卜还在学校时夜里斩断我的梦，也没让我起过黑眼圈。大学以前总以为高中完了，理论课就完了，所以我们拼了命地想考上，没想到是才开头，以前的理论都是小儿科。曾经有个高中老师给我说过，陈小二，你不要那么怕，虽然现阶段我们都是应试理论，到了大学就好了。想到这里，我给那个老师打过一个电话，他说哦，我的意思是说到了大学，你就对尽是理论习以为常了。
　　我现在后悔高考给那个暴露MM抛了包浓鼻涕的卫生纸，如果我抛给那个GG该多好，就会被人发现，从而取消考试资格。这样的结果是上不了大学，就可以永远不能习惯纯理论了。
　　老师们讲起来一般都是拿个本本，照上面念一会儿，期间夹带不能计数的带口字旁的词，这样可以花去一节多课的时间。很多老师有点名的习惯。教得比较活泼生动的，一般不点名；练催眠术的，点名必不可少。而且你不能准确地判断出此君会在啥子时刻点名，抽点还是全点。猜这个还不如猜彩票命中率高。俗话说大学里选修课必逃，必修课选逃，我们对于选逃，是最拿不准的。中文系的人大部分爱好文学，都比较感情用事，老师也不例外。老师的心情是随机的，点名也是随机的，点名方法无规则可言。他们要对我们实行强制催眠，就要拿点名的方式来加以推行。点名老师的课，人气总是旺，我们都争先恐后地冲去占座位，热烈盼望老师点到自己的名字。当自己的名字被老师皱着眉头痛苦地认出来后，扯大嗓子吼到，让老师晓得自己确实来了，吼完以后马上趴下睡觉。
　　高中的时候也有逃课的，特别是还差一两个月就高考那段时间。我们班的人逃课不如别班的勤快，虽说我们是蜗牛班后腿班。相反尖子班的人逃得更多，原因不明。我们班的同学情愿坐在教室里打瞌睡都不逃。偶尔逃掉的人，用手机与打瞌睡的人联系，要是班主任查岗，有人会提醒有手机又打瞌睡的同学，打瞌睡的人就马上醒来给在逃的人发信息。不一会儿，在逃的人就回来在教室与同学们一起打瞌睡了。
　　这种时候，老师环视四周，说下面，我们继续催眠……哦不是，是继续下一章节。

裤子分你一半

二十五、莫事的赶车那是有毛病
　　
　　这只是对我们学校的初步认识。
　　前几周我诧生，对学校有排斥感，所以周周末都到我姐那里去磋饭吃，站在校门口等车来。
　　那次有两个女生站在一边聊得开心。这时其中一个突然大叫一声：哇！那个人脑壳不在了！
　　所有等车的人都被吓得魂不附体，大白天见鬼了。大家都朝她指的方向看去——另一个女生说唉，你莫乱说嗷！她说你看嘛，那个绿灯！
　　灯里行人的轮廓只有身子和腿，此时正好是绿灯亮，那个灯就不停闪动，看起来确实是没脑壳也在动。过了几天那个灯被处理过了，说处理不说修理是因为后来又出过一次问题。处理后一段时间里灯恢复正常，过了一周左右那个灯里的人又成了有头有身但缺条腿的模样。
　　我怀疑这灯是人工智能的，并高级到有自己好恶的行为，想咋变就咋变。
　　又过了一个月，那灯彻底不亮了，以至于校门一带的交通一度陷入瘫痪，甩火腿的比奔驰还奔得快的时候，我意识到我的怀疑是站不住脚的。
　　而要到我们学校的这路车也是很有个性。
　　有一辆的报站显示器坏了，只显示一个站名，无论哪站都只显示固定的一个站：××政府站。偏偏它的语音报站器也坏了，无人售票，司机的声音又很烟灰（沙哑）。
　　还是那次，我到太升南路买了个二手手机，赶回学校。有个外地人上来高调地对司机说师傅，我到××镇政府站，这车到不？司机沙起声音说要到要到，搞快上来。
　　过了一会儿，显示屏亮起来，那人对司机说师傅有下嗷！司机说不是到政府站么？还早。
　　又过一会儿，显示屏又亮了，那人又说师傅，我要下。
　　司机：再等会儿！
　　又亮。
　　那人：师傅，你莫把我搭远了，我认不到路的。
　　司机：（不耐烦）喊你等会儿等会儿！还早！你到底想在哪里下车，你先跟各人商量好再说。
　　那人：我要到××镇政府站下，我先给你说了的，你快让我下去！我有急事，耽搁不得。
　　司机：我不急？！这么多人不急？！赶车的都有事，莫事赶车那是有毛病。你急你去打的，搭公交车，那就等。
　　那人：哎师傅话不能这么说，你意思是我打不起的嗦？不愿意搭你就莫说要到那一个站！
　　司机：是是是！你要搭哪个车随便你！你要下就下，说了不信！
　　司机打开门，有人冲上来，把其他的人挤得直叫唤。那人要往下走，司机说哥子拜托从后门下。
　　那人吃力地向后门挤，一个老太拦住他说小伙子你要到的那个站还远哦，倒数第几个站，这边下你走去起码再三个小时。那人指指屏幕说看嘛。车里的人开始叽叽喳喳起来说这烂机子，咋不弄下，修理修理，现在多不方便的。
　　司机看了一眼说哎呀，机子烂了得嘛，你还下不下嘛？
　　那人说不下了。
　　人们开始讨论各自在公交车上遇到的事情。
　　我回来把这事情讲给她们听，她们对此好像兴趣不大。当我罕见地滔滔不绝又比手划脚地讲完这事时，墙上飞师姐接过话说：哎，这期杂志送啥兰（一个化妆品牌，我没记住）的睫毛膏哟！几个人立刻围过去，我就被冷落在一边。看来她们并不习惯我不麻木，我只好又开始麻木起来。

裤子分你一半

二十五、莫事的赶车那是有毛病
　　
　　这只是对我们学校的初步认识。
　　前几周我诧生，对学校有排斥感，所以周周末都到我姐那里去磋饭吃，站在校门口等车来。
　　那次有两个女生站在一边聊得开心。这时其中一个突然大叫一声：哇！那个人脑壳不在了！
　　所有等车的人都被吓得魂不附体，大白天见鬼了。大家都朝她指的方向看去——另一个女生说唉，你莫乱说嗷！她说你看嘛，那个绿灯！
　　灯里行人的轮廓只有身子和腿，此时正好是绿灯亮，那个灯就不停闪动，看起来确实是没脑壳也在动。过了几天那个灯被处理过了，说处理不说修理是因为后来又出过一次问题。处理后一段时间里灯恢复正常，过了一周左右那个灯里的人又成了有头有身但缺条腿的模样。
　　我怀疑这灯是人工智能的，并高级到有自己好恶的行为，想咋变就咋变。
　　又过了一个月，那灯彻底不亮了，以至于校门一带的交通一度陷入瘫痪，甩火腿的比奔驰还奔得快的时候，我意识到我的怀疑是站不住脚的。
　　而要到我们学校的这路车也是很有个性。
　　有一辆的报站显示器坏了，只显示一个站名，无论哪站都只显示固定的一个站：××zheng fu站。偏偏它的语音报站器也坏了，无人售票，司机的声音又很烟灰（沙哑）。
　　还是那次，我到太升南路买了个二手手机，赶回学校。有个外地人上来高调地对司机说师傅，我到××zhen zheng fu站，这车到不？司机沙起声音说要到要到，搞快上来。
　　过了一会儿，显示屏亮起来，那人对司机说师傅有下嗷！司机说不是到zheng fu站么？还早。
　　又过一会儿，显示屏又亮了，那人又说师傅，我要下。
　　司机：再等会儿！
　　又亮。
　　那人：师傅，你莫把我搭远了，我认不到路的。
　　司机：（不耐烦）喊你等会儿等会儿！还早！你到底想在哪里下车，你先跟各人商量好再说。
　　那人：我要到××zhen zheng fu站下，我先给你说了的，你快让我下去！我有急事，耽搁不得。
　　司机：我不急？！这么多人不急？！赶车的都有事，莫事赶车那是有毛病。你急你去打的，搭公交车，那就等。
　　那人：哎师傅话不能这么说，你意思是我打不起的嗦？不愿意搭你就莫说要到那一个站！
　　司机：是是是！你要搭哪个车随便你！你要下就下，说了不信！
　　司机打开门，有人冲上来，把其他的人挤得直叫唤。那人要往下走，司机说哥子拜托从后门下。
　　那人吃力地向后门挤，一个老太拦住他说小伙子你要到的那个站还远哦，倒数第几个站，这边下你走去起码再三个小时。那人指指屏幕说看嘛。车里的人开始叽叽喳喳起来说这烂机子，咋不弄下，修理修理，现在多不方便的。
　　司机看了一眼说哎呀，机子烂了得嘛，你还下不下嘛？
　　那人说不下了。
　　人们开始讨论各自在公交车上遇到的事情。
　　我回来把这事情讲给她们听，她们对此好像兴趣不大。当我罕见地滔滔不绝又比手划脚地讲完这事时，墙上飞师姐接过话说：哎，这期杂志送啥兰（一个化妆品牌，我没记住）的睫毛膏哟！几个人立刻围过去，我就被冷落在一边。看来她们并不习惯我不麻木，我只好又开始麻木起来。

bbdbb11

活灵活现又雅致！肚子笑疼了！

我不同意

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我不同意

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二流学校

呀，楼主你发重复了好多哟。

但是我很聪明我还是看懂了！好搞笑哟这女子！！

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