每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:27

一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊？师傅拿出一盒药来：有。一看，是治早x的药。再一看——性保健品商店。夺门而出.......

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:28

公司新来了三个员工，三个形影不离，好像兄弟，有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，谁知其中一个淡淡的说道“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”当时边上好多男同事就不淡定的笑了。

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:29

LZ是一女同志，结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，LZ难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”LZ脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:29

一位疑似90后的少女袒胸露乳不为别的，竟是用自己的乳汁喂养小狗仔。发帖者说，小MM“挤奶门”，让男人看了都甘败在小狗的下风，好艳福的小狗！同时，发帖者也为这位小MM感到揪心，万一被狗咬伤就惨了。

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:29

年轻士兵休假，突然盯住正在街上行走的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“我们的孩子长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”儿子关注地盯了一会，说：第二个姑娘的脚出错了。

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:30

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:31

小两口在打架,把枕头丢到楼下,一乞丐正好路过,狂喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也给扔下来吧！
　　

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:31

神父：你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？新娘：最毒妇人心，我愿意！神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶。直至永远？新郎：无毒不丈夫，愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:31

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:32

一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的，问了八遍丫终于告诉了我：藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、岳母大人礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准老婆还能多给点儿………

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:32

那天逃课在宿舍睡懒觉，下铺女同学带男友进来，看看没人就XXOO，我由于不想被发现逃课，就没出声，一小时后也没发现我在宿舍，男的先走了，当女生要走时，一个知道我逃课的同学回宿舍叫我，我看到下铺的同学那个囧呀，可怜的我，还说了句安慰的话：我睡着了，我什么都没看到。

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:32

家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的……

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:33

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…………

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:33

本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。出于寒暄，我道：“你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。” 她回道：“嗯，人多不多啊？……” 我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道： “男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了……” 顿时，周围同学笑尿了；

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:33

二货老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的脸说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候变的这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”然后我把他一脚踹出了家门......

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:33

上午去银行取钱，我隔壁窗口一个妹纸好像是开卡。拿的身份证很破旧，结果营业员拿她身份证看了半天，说：假的吧？　妹纸十分气愤说：假的？？？？假的上面的照片能拍的那么难看！

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:34

表弟买电脑，不怎么懂，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:34

甲:我让你帮我保密的事我妻子怎么知道了？乙:我没说呀… 甲:她说是你告诉她的！乙:难道我又说梦话了？… 甲:梦话？………梦……
　　

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:34

三男去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上要有自己的人。

拉小拉 · 发表于 2013-8-10 11:34

一酒店老板千辛万苦，把女儿托付进了重点小学，办理入学手续当天，老板碰到了校长，对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我。。。。。”校长放声大哭：“你们还有完没完。。。！！！”

关于我们