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楼主: 飞飞的

盖个绝对经典的笑话高楼,以笑会友

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发表于 2013-11-13 11:30 | 显示全部楼层
 小黄带着女友正在散步,为了讨女友欢心,小黄深情地歌唱给女友听。
  一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!
  小黄感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。
  老大妈拍拍小黄的肩膀,叹口气道:“孩子你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴!”
发表于 2013-11-13 11:30 | 显示全部楼层
 大学宿舍里,舍友A换上新买的衣服,兴致勃勃地问:“看我像不像电影明星?”
  舍友B勉强回答:“像!”
  舍友A追问:“像偶像派还是实力派?“
  舍友B不耐烦了:“就你还偶像派啊!你一看就是体力派的,专演两三个就能拍的那种电影。”

 楼主| 发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
  “老婆,我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉,
  寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
  “算了吧!老顾”

发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
 早餐店门口,我在吃早餐,旁边一辆黑色奥迪TT。
  我正吃的欢,突然一开摩托的男人开着他的摩托车往奥迪TT上一撞,凹了个洞。
  摩托男嘴青脸绿,我吓得跳了起来,下意识地转身看了奥迪TT。
  那摩托男来了句:“大哥,真不好意思,把你车子给刮花了,我身上只有六百块,你看行不?”
  我不加思索,立刻伸手接过那钱,等那摩托男走了之后,骑着我的24寸自行车,上班去了。。。。。
发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
  一店里的收银妹纸被经理骂了,原因是如下:
  客人:2块钱你也收啊,找我个整数!
  妹纸:对不起,少钱我们要自己贴的。
  客人:“你会不会做事情啊?”挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子,“2块钱还收个P啊!能买什么啊?!能买什么啊你说说看?! ”
  妹纸:“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半!”

 楼主| 发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
  一夫一妻是优良国策
  为啥好多男人不明白!一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策!
  如果是一夫多妻!有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾。
  再次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只的啊!只能去搞基啊!

发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
  Today, my trainer at the gym said that it isn't possible for me to get to my ideal 120 pounds, unless I lose a body part. FML
  体育馆的教练说我不可能减到理想的120斤,除非剁个手脚什么的。
发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
 Today, I ran over my neighbors' cat. I didn't want it to look like I killed it, so I put it under my other neighbor's car so it would look like they ran over it. The cat's owners were watching me. FML
  今天,我不小心碾死了我邻居家的小猫咪。
  为了不让别人知道猫是被我碾死的,我把它放在另一邻居的车轮下,好看起来像是被他碾死的。
  刚做好这一切,我一抬头,发现那个猫的主人一直在盯着我看。

 楼主| 发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
 老公最近喝啤酒喝的很多,超市里又拿了一打。
  我指着他肚子说:“瞧你这肚子,看看,哪像二十几岁,简直像四五十岁的!”
  老公迅速回答:“瞧你这胸,看看,哪像二十几岁,就像七八岁的...”
  拜托,旁边的那几位,你们别笑了,好什么好笑的....

发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
  今天回学校,没事儿干就用电饭煲煮饺子。
  我们都不想洗碗,包饺子时,包进去一带壳儿花生,约定谁吃到了谁洗!
  结果,你们猜对了,我TM吃到了。
  于是...对!我硬吞下去了,他们都不知道。依然没人洗碗!哇哈哈哈......
发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
  今天公交车上,前排一男的接电话,突然怒吼:“大毛,特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡,老子早跟你绝交了!”
  大毛,大毛,我们做朋友好吗?

 楼主| 发表于 2013-11-13 11:31 | 显示全部楼层
 “在哪里,在哪里见过你,你的笑容这样熟悉,我一时想不起。啊…在电影里。啊…日本电影里…”

发表于 2013-11-13 11:32 | 显示全部楼层
  无聊时解答在网上看到的一道小学奥数题,白人朋友罗伯特过来凑热闹,被难住。
  他问我:“这是大学高等数学题目吗?”
  我说:“这小学的。”
  罗伯特说:“你扯淡!”
  我说:“我们中国人11岁的时候都会Gauss Elimination解2X2矩阵了。这种看一个笼子里有几只脚,判断有几只兔子几只鸡,是小学二年级的题目。”
  罗伯特想了一下,问我:“你们不看头吗?”
发表于 2013-11-13 11:32 | 显示全部楼层
  我一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。
  我去劝架:“妹子,你别和他计较,男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常,不瞒你说,我有时候还叫苍老师呢,生气归生气,别闹离婚啊!”
  妹子冷哼一声:“事情他没告诉你全吧?他当时喊的是你的名字!”
  我:……

 楼主| 发表于 2013-11-13 11:32 | 显示全部楼层
  同事邻居黄大爷去世了,他妈喊他一定要回去参加葬礼。
  他跟我们说他想不明白,另外一同事来一句,“你跟你黄大爷长的像不?”

发表于 2013-11-13 11:32 | 显示全部楼层
  最近想换个电脑,苦于没理由一直没给爸妈说。
  今天看看新闻,一大学生因为家人不给买手机跳河了。
  真是天助我也啊,连忙对爸妈说我想换个新电脑。
  只见他俩斜我一眼,然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服...
发表于 2013-11-13 11:32 | 显示全部楼层
  父酒醉,回家后一头栽倒熟睡。……“水,水!”
  ……于是我倒了一碗水过去,父亲一饮而尽后,在墙上疯狂的抓了几下后,睡了。
  不一会,又醒过来叫:“水,水!”
  我倒了一碗水端过来,父亲又是一饮而尽,又疯狂的在墙上抓了几下。
  怎么回事?
  我倒了一碗水,学着父亲一饮而尽。
  我也忍不住在墙上狂抓了几下,真TMD烫!

 楼主| 发表于 2013-11-13 11:32 | 显示全部楼层
  去年我在江北广场认识了一个女孩子,她叫我猜她是做什么工作的,
  我说你这么有气质又漂亮,一看你的衣服和包包就很贵,你一定是富贵人家的小姐,
  刚说完,她就无缘无故地狠狠扇了我一巴掌,到今天我都还不知道她为什么打我。
  刚才骑电瓶车出去买东西时才看到,原来中山路下面有个洗浴中心,名字就叫富贵人家!

发表于 2013-11-13 11:33 | 显示全部楼层
 客户打过来国际长途,我一看,是德国的。
  接通后,对方一上来劈劈啪啪、口音古怪地说了一大堆话。
  我一句也没听懂,想都没想,对他说:“can you speak English?”(请问你会说英语吗?)
  电话那边沉默了三秒,然后此人慢慢地,和缓地说:“sorry,but i am speaking English."(对不起,但是我说的就是英语)
发表于 2013-11-13 11:33 | 显示全部楼层
  同事在削梨,问我吃不吃。
  我:吃啊
  同事:大口还是小口啊?
  我:按我嘴型来。
  同事立刻把整个梨都递过来了……
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