你不笑就是我的错 最新搞笑段子，多多捧场哈

贝利马列斯.

我觉得我才是个极品！！和现任在一起快一个月，因为他看我最近通话说我老是和某个男的打电话，然后吵了一架之后才发现，原来是我把他的名字记错了！！

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一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？
　　魔镜：我操，谁在说话！

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年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”遭丰田解雇。

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　1985年，海尔公司发现库存中有76台冰箱存在各种问题。时任厂长的张瑞敏决定将这些冰箱当众砸毁。当时多数人都提出 “这些产品只有小问题，不影响使用，为什么要砸掉？” 大家都陷入了深深的思考中。直到2003年，一个瘦弱的年轻人在这个问题的启发下，创建了淘宝网。

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同事男：“哎，美女你好漂亮！”
　　同事女：“你长的也不赖！”
　　神插话：“你两真会开玩笑！”

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我爸开车很快。同学坐了一次后说了一句话我一辈子也忘不了。“我再也不会坐你爸开的车了。尼玛倒车比我妈宽敞马路上开车都快”我爸开车很快。同学坐了一次后说了一句话我一辈子也忘不了。“我再也不会坐你爸开的车了。尼玛倒车比我妈宽敞马路上开车都快”

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有个朋友，做业务的，一个人在琼海负责市场，经常偷懒在家睡觉，有回领导打电话查岗，他打开浴室淋浴，哗哗的水声:“领导，下好大的雨我被堵在客户这了，晚点回电话你！”“尼玛老子在你楼下晒太阳，赶紧滚下来！”然后就被开了！

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同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问:护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？妹妹纸终于忍无可忍答到:遗传的！

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央视又现神回复～
记者：您觉得保护藏羚羊跟您自己有关系吗？
路人：跟我？反正我消费不起那种动物.
..消费不起...当时就给跪了

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今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！。猛男立马让开伸出右手大声说：请！

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我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！ 否则……” 我们正惊讶 她怎么变凶了 结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚修交上来！”

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结婚那天，我坐进花车后，老公跟人交代事情，顺手把车门关上了。然后，车就拉着我和伴娘跑了。。。我和伴娘都是外地人，弱弱地问司机，新郎不用上车吗？司机不知听成啥了，回答“我们这都这样”。我们遂释然。直到一直拍风景的摄像大哥准备拍我们，一回头，愕然道：“你老公呢？！”
我：。。。。。。。。。

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我:退伍了你打算干嘛？（工作）
战友:结婚
我:然后呢？
战友:生孩子
我:再然后呢？
战友:等着过年，把孩子带部队来要压岁钱
我:……

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问：还有比接老婆下班更幸福的事吗？
　　答：有，接别人老婆下班。

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刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。
　　速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？
　　他弱弱的来了句：操，尿床了

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　今天开着宾利在宾馆刚停好车。
　　一美女开着宝马非停我旁边，技术不好擦肩而过！
　　我急忙下来看车，还好车没事宝马掉漆了，刚要说话，
　　美女说车是朋友的她赔不起要钱没有要人一个，
　　说完就一屁股做在宾利上！
　　我开了房，事后她告诉我她是这宾馆的领班，见我好多次，故意的。
　　好吧，我用告诉你我是婚庆开车的吗？

贝利马列斯.

一男同学手上纹有一“刀”字。
　　布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？
　　某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，
　　只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，
　　布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。
　　只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…

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　某日参加朋友婚宴
　　浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情。
　　请问新娘：为什么选择他作为你的丈夫？
　　新娘平复下激动的心情，面带羞涩的说：
　　就他睡觉不大呼噜。
　　全场一片寂静……

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　宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，
　　只好我们留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，
　　半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
　　反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了……

贝利马列斯.

本人10086客服，今天接到一个电话，现在是6月-______用户让我把彩铃关了，我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐。。。。。