你不笑就是我的错 最新搞笑段子，多多捧场哈

贝利马列斯.

会考这两天，见识了不少神一样的人物 / 据说在某一考场，一男生入门即睡，丝毫没有要答题的意思。监考老师也没把他当回事，不料考到一半的时候，这哥们醒了——他指着屏蔽仪大喊一声“监考老师快把那玩意拔了，辐射的我脑子疼”顿时整个考场都喷了，老师傻了…………

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电大的同学太有才了！。。。。。下午上大课，两个班没来多少人。老师开始点名“杨萍、李杰。。。吧啦吧啦。。。”念了十二个名字，没有人喊到！老师有点尴尬的抬头望着我们！有个同学很给力的说到“老师你继续念呀！快到我了！”全班笑翻！！！

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有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料。 艹艹艹

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背景:我每天回家都看见一只小狗跟在两只小鸡后面，所以我老想，那狗别把小鸡吃了啊，为小鸡捏把汗！割红糖哥。。今天一大早去超市。看见那只小狗跟在一个大妈旁边。大妈拎个笼子，走到菜园旁边打开，放出那两只小鸡子，转身对狗说：“看好，丢了打你！”说完就去树下乘凉去了，然后那狗屁颠屁颠跟着两只觅食的小鸡到处跑……我凌乱了，可爱的牧鸡狗我误会你了。

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做设计的糗友们都懂的，刚公司跳闸，一秒钟又来电了，就这一秒钟办公室里传出同事们绝望的哀嚎，你们能想象出加班一夜做的图一秒钟没有了的心情吗？图片太大保存费时间就没保存。GC是有两个直接躺地上打滚了，然后睡着了，熬夜做设计的伤不起阿！

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LZ是一女同志，结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，LZ难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”LZ脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声 ……

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男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”

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高中的时候，新出了个网游，我们五六个人准备包夜去练级，于是骗各自家长说都去同一个同学家学习，只有一个人说他晚上从家偷偷跑出来。结果第二天早上，我们一起上学的时候看到这货的爸妈在学校门口堵着他。原来他半夜趁他爸妈睡着了偷偷跑出来，在桌子上留了张纸条：爸妈，我出去吃早饭了...结果他爸半夜上厕所就看到了纸条...然后就是一顿暴揍...

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一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

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听朋友说的，他家邻居女的去买东西，付了十块店主当成一百的找钱了，这女的到家才发现，跟老公说去还给店主。老公说我跟你一块去，到时候你听我说你别说话。老公找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”然后就木有然后了。。。

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最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

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刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。
　　于是我很淡定的又陶出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……
　　于是我丢了十块……

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　屌丝三大招数：在吗？忙不？早点睡！
　　女神三大武器：呵呵。吃饭。去洗澡。
　　人生三大错觉：手机震动，我能反杀，她喜欢我。

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　一位着名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

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一搞App开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。 ”

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一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… 算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧…

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到医院检查，在抽血室排队，我前面有一对小夫妻，那女子害怕，头一直埋在老公怀里，老公轻拍她头说：别怕，还没进去，放松点，不疼。女子：恋爱的时候你就这么骗我。结果，周围的所有人脸都憋紫了！

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女：“有18吗？”男：“我今年26了”女：“我没问年龄”男：“……”

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一帮朋友在聊天讨论穿越到古代，说如果让带一样东西你们带什么，有的说带相机，有的说带手机，有的说带枪，一哥们说我带一万颗伟哥去见皇上，众人膜拜，哥们你赢了。

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手哥的大作，小清新们就不要受刺激了……暗黑情感语录
　　1、
　　谈一场永不分手的恋爱的前提是：哥钱包里一直有红票。
　　
　　2、
　　很久没有谈恋爱了，已经记不得谈恋爱都有哪些步骤了。是看电影，送花和约会吗？现在在我的世界里，恋爱就是脱裤子，穿裤子，脱裤子，穿裤子。
　　
　　3、
　　我跟你看过3场电影，吃过7次饭，送过两瓶香水，接过四次吻，这些我都记得清清楚楚，可我一直不记得你叫什么名字。婊子，你知道为什么吗？因为我在和自己谈恋爱。
　　
　　4、
　　有个好久没有联系的女性朋友说喜欢以前的我。喜欢以前赌球输钱后落魄的我，给我买吃的，给我掏房费，说我那时候比较温柔。宝贝儿，其实你错了。以前我需要你给我买饭和操你，现在我只需要操你。所以我们的关系变的更纯粹了，不是吗？
　　
　　5、
　　有的女人，你觉得她需要被爱，有的女人，你觉得她需要被操。幸运的是，我遇到需要被操的比较多。
　　
　　6、
　　我认识好多婊子。可里面的大多数，都不觉得自己是婊子。她们觉得自己只是在偶然的一个时间，偶然的一个心情和一个偶然的我发生了一个偶然的事情。其实一点也不偶然，你遇到了我，然后变成了婊子，这是一种必然。
　　
　　7、
　　黑木耳：“膜有什么用？现在80块钱就能补个假的。”
　　我：“找高帅富有什么用？人家还不是玩玩你而已？”
　　
　　8、
　　你们有没有遇到过一些人，哪里都好，可是你和他走在一起，就是感觉缺点什么。
　　实际就是缺钱。
　　
　　9、
　　你无法做到取悦每一只女人，当她对你产生质疑的时候，不要试图去解释。直接一沓红票甩她脸上，掏出大JB干的她跪地求饶。只有被你干过的女人，才会卸下伪装，不会再端着架子，不会再去质疑你，她会微笑。
　　
　　10、
　　If you feel confused, fuck.
　　
　　11、
　　我昨天去嫖娼，事后烟的时候，我问她：“老妹儿，你叫什么名？”她说她叫雯雯。我给了她500块钱小费，我说你以后再接客的时候，就说你叫小丽吧。（小丽是我前女友的名字）
　　
　　12、
　　当一个八百多年都不联系你的女人，突然冒出来找你说话，搭讪。百分百是因为失恋或者感情受挫之类的。你唯一应该做的就是：操她！操的她肠穿肚烂！ 你这是行侠仗义，为民除害。
　　
　　13、
　　“原谅我一生放纵不羁爱自由。”——因为你爹妈在你2岁的时候被