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逗翻无数女人的笑话
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发表于 2011-10-5 09:15
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发表于 2011-10-10 16:53
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发表于 2011-10-21 09:11
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和MM一起看变形金刚3出来,MM问:为什么外星人老爱找老外,咋就没见入侵过中国呢?我笑了笑扬了扬手中的电影票:2D版本电影票30一张,停车费60大洋!连地球人都知道咱停车费贵和停车位难找,入侵中国?这外星人它才不傻呢
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发表于 2011-10-21 09:12
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在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:
“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
不是没有打中他吗?”
“所以他才挨骂……”
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发表于 2011-10-21 09:12
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懒人有理
1、 一年未刷牙,被某牙膏厂拉去做洁齿试验四次,获得报酬80余元。
2、 一年未洗脸,因酷似乞丐,在饭店门口徘徊时,获免费午餐四十余次,节约午餐费200余元。
3、 一年未洗脚,因气味浓烈,家中四害不生,节约灭鼠药、灭害灵等消杀药剂费用100余元。
4、 一年未洗澡,省下澡票若干,节约费用300余元。
5、 一年未理发,被古装戏群众演员剧组选中,在剧中扮演街头疯子三次,获片酬500余元。
6、 一年未刮胡子,上街被误认为某著名艺术家,获签名报酬300余元。
7、 一年未剪指甲,指甲被某指甲收藏家收购,获现金3000元。
8、 一年未洗衣服,衣服尘土增厚,耐磨力增强,少买衣服三套,节约买衣装费用300余元。
因上述原因,间接导致:
1、 被商店以“衣冠不整,谢绝入内”为由拒之门外多次,减少日常开支600余元。
2、 单位同事一致同意为本人腾 出专用办公室一间,因减少不必要的打扰,专心科研,增加收入1000余元。
3、 多次欲参加同事婚礼均遭婉拒,节约参加婚礼费用3000余元。
4、 小偷等非法人士敬而远之,钱包受关注率降至为O,一年来减少财产意外损失50余元。
5、 家人食欲下降,一年节约伙食费支出600余元。
6、 与家人及同事交流减少,避免不必要的争执与冲突80余次。
7、 因老婆及孩子长期在娘家驻守,节约日常开支6000余元。
8、 被吉尼斯组织关注七次,其中六次参赛均以第一名通过,获相关证书六本,现金5000余元。
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发表于 2011-10-21 09:13
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一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
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发表于 2011-10-21 09:15
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4岁左右,老爸带我去逛街,见一小男孩拿包饼干在马路边玩,我说爸我也要吃那种饼干,只见我爸走到小男孩跟前,以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了那包饼干捞起我就跑,至今我还记得那小男孩看着我俩那难以置信的眼神……
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发表于 2011-10-21 09:16
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一天,妻子下班回家早了一点,惊愕地发现自己的老公正在卧室里和一个美女XOXO......
她伤心极了。“你这头不要脸的猪!”她哭喊着,“你怎么敢这么对我?我对你这么忠实,还是你3个孩子的母亲!我要离开你,我要现在就去离婚!”
老公急忙说:“亲爱的,等等,至少给我个机会向你解释发生了什么。” “好,你说。”她抽泣着,“不过这是你能跟我说的最后几句话了!”
于是老公就开始讲述了:“当时我正要上车回家,这位女士走过来想搭个车。她看上去穷困潦倒,孤苦无依。我很同情她,就让她上了车。
“我看她瘦弱不堪,衣衫褴褛看上去还很脏。她告诉我她已经3天没吃东西了。
“我极怜悯她,就把她带回家,并给她热了昨晚我给你准备的墨西哥餐。你一口也没碰,说是怕变胖。这个可怜的女士只用了一会功夫,就把它吞下去了。
“因为她身上很脏,我让她冲个热水澡。在她洗澡的时候,我见她得衣服又脏又破,就把它们扔掉了。
“她 需要衣服。所以我把你几年前曾经穿过的名牌牛仔裤给了她。你说过你已经穿不下了。
“我把我给你在结婚纪念日买的内衣也给了她,因为你说我买的东西品位不高。
“我翻出来那件我姐姐过圣诞节的时候给你买的性感上衣,你从未穿过,就是想气气我姐姐。我把它也送给了这位女士。顺便还给了她你那双在名贵精品店里买的靴子。你不穿是因为你班上的同事也有一双一模一样的。”
老公急速地喘口气,接着说:“她对我给予的关照和帮助十分感激。就在我把她送到门口的时候,她突然转过身,眼里含着泪水对我说:‘拜托,你太太还有什么用不上的东西?’”
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发表于 2011-10-21 09:16
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山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:牛逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
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发表于 2011-10-21 09:17
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中午去食堂买了3个菜包子,刷卡时发现每个包子涨了1毛5,我问师傅为什么涨价了,师傅说:"最近肉涨价了,所以包子也涨价了."“可这是菜包子啊?”“是我要吃肉啊.”..我要吃肉.....吃肉.
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发表于 2011-10-21 09:17
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一公路上发生了严重的堵车,一个人来到一司机的窗前说:“KB分子劫持了领导,索要100万现金,如果限期内不给,他扬言就点燃领导身上的汽油,我是来向您筹集点善款的。”司机问道:“现在筹集了多少啦?”这人回答:“60只打火机。”司机回答:“哦,那这样,我捐支烟好了!”
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发表于 2011-10-21 09:18
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昨天上课老师问我们:“大家知道现在世界上身份最多的是谁吗?”我苦思良久就是想不出,这是我旁边那位哥们站起来了:“小明”,老师愣了一下,然后说:“来!给这位同学鼓掌”
神马情况啊················
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snow汷?
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发表于 2011-10-21 10:07
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江南雷锋
江南雷锋
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发表于 2011-10-21 10:40
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好笑。
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岁月如水
岁月如水
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发表于 2011-10-21 11:17
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