2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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让人发晕的问答题

■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

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1、 牛人被一交警拦住：“同志，你压线了。”

  司机低头看线，大骂：“又没给你压坏！”

  交警晕，牛人加油溜走。

  不久，又一交警向牛人示停，


  牛人下车后，交警说：“同志，你酒后驾车。”

　　司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？”

　　交警又晕，牛人开溜。

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女孩该不该穿短裙


起因：
如果谁想在电视上唱歌，必须穿一件体面的衣服。
————柬埔寨首相洪森下令禁止妇女穿短裙在电视上唱歌。

回答：

爱因斯坦：“ 究竟是女孩穿短裙，或是短裙穿女孩，取决于你的参考座标。”
达尔文：“当人皮日渐退化，失去它的愿本功能的时候，不穿是更合理的进化方向。”
尼采：“若你一直凝视着这个女孩，这个女孩的短裙就开始不存在了。”
叔本华：“作为意志的短裙要穿上作为表象的女孩。”
亚当斯密：“有一只看不见的手要女孩穿上它。”
萨特：“为了秉持信念行事并对自己诚实，女孩得自己有必要穿短裙。”
拿破仑：“不想穿短裙的女孩不是好女孩。”
阿姆斯特朗：“对于这女孩来讲她是穿了，对于有的人来讲，女孩还是什么都没穿。”
欧阳修：“穿之意不在女孩，在乎山水间也。”
胡适：“我不能告诉你女孩该不该穿短裙，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证。”
钱钟书：“穿上来的想脱下去，脱下去的想穿上来。”
王朔：“无知者无畏。”
余杰：“女孩，你忏悔了吗？”

联想：“女孩失去了短裙，世界将会怎么样？”
海尔：“毫无疑问，这是一位在节约水资源的女孩。在节省了大量的布匹后，必然会节约更多的水。”
中国邮电：“不管女孩穿上短裙打电话，还是脱掉短裙打电话，我们的话费标准都是同样的。”
IBM：“舆论上我们宣传鼓励女孩穿短裙，原则上我们不穿短裙，根本上我们什么也不穿。”
比尔.盖茨：“对不起，因为系统非法操作的原因，女孩的短裙有时要重穿，当然，也就是说，有时需要重脱。”

有闲人士：“可惜哦，街上又少了一道亮丽的风景线。”
舒淇：“不穿，当然不需要穿啦。不过----她将来会后悔的。”
刘晓庆：“穿也难，不穿也难，半穿半不穿更难！”
周星驰：“曾经有一条短裙摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去的时候，我才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会对那条裙子说：我要穿你。如果非要给这个机会加上一个期限，我希望它是：一万年。

社会学专家：“当某些强制政令加诸于民众的服饰、发型的头上时……哎！建议全民投票表决。”
贫困人士：“我想用这张选票来换一个面包。”
失学儿童：“投票赞成姐姐可以穿短裙我就可以读书了吗？”
失业者：“穿不穿都无所谓，重要的是要招募点票的人吗？谁来付工资？”

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 在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

　　有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。

　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这个不雅的名词去除。

　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：“非淫虫。”

  后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，

  所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……

　　朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：“非洲淫火虫。”

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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

　　经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程。自己则是整理行李。

　　临出发那天，被秘书挡下来。

　　秘书：“你要干什么？”

　　经理：“去欧洲开会啊！”

　　秘书：“老板有同意吗？”

　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？

　　老板的意思是：去个头！”

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某兄喜欢吃鱼。

　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。

  某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。

　　某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

　　服务员实在看不下去了，

　　过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

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一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑。


  走在大街上路人围观，男的装着若无其事看着天：“啊！这就是地球呀。”


  路人说：“cao，装鸡毛外星人。”

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 以前大学的时候，晚上睡觉前大家都要闲扯一会。

　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办？(当时正报道有个女生寝室被人强奸了)

　　一姐妹说:“看见他翻上阳台,大家一起上！”

　　“然后呢？”众人问，

  她顿口气接着说:“拖进来轮奸他，搞到他精尽人亡，让他以后路过我们这栋楼，都得绕道走！”

……

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 有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。

　　巨胖，上身的肉都是吊起的。

　　吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼机后又把肉放下来，接着吃。

　　当时我们这一桌的美女都喷饭了。

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路考科目考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。

  轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。

  突然，考官对我说：“加油，同学。”

  顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道
我紧张，还鼓励我。

  于是，我微笑着对考官说：“谢谢考官。”

  考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句：“加油！”

  我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说：“谢谢考官！”

  考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。

  快到终点了，考官第3遍不耐烦的说：“加油！加油！同学。”

  还没等我“谢”字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”

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学时，我上铺痛经很严重，每次到周期都要卧床休息。

　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。

　　一次她痛得受不了，说要做手术把子宫切除了，反正她也不想要孩子。

　　我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经外；

　　A说还可以节省卫生巾的钱，

　　B说可以节省买套套的钱，

　　C说更不用花大钱做人流了……

　　轮到最后一个，她想了半天，说：……

　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……

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高中时讲排列组合，分组做题。

  老师叫起磊：“你们组多少人？”

　　磊：“十二个。”

　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”

　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头……是……不能在排尾……”

　　一会儿，终于糊涂，做错。

　　老师怒，罚磊站。　

　　又叫起波：“你们组多少人？”。

　　波惧，半晌，

　　答：“三个……”

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拨通800-820-3800

  用户：你好，请问这里是微软吗？

  微软：是的，请问您有什么事吗？

  用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊！……

  微软：#%$^&@

  用户：你们到底黑不黑了？

  微软：……。

  用户：说啊，你们黑不黑啊？

  微软：黑……盗版的才黑，你是盗版吗？

  用户：是啊，100%盗版，绝对盗版。

  微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？

  用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！

  微软；$%^&$# ……

  用户：怎么了？不需要打开啊？

  微软：需要，需要！

  用户：那咋还不黑呢？

  微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？

  用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！

  微软：……对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！

  挂机…………

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我们撮合公司里一对儿暧昧的男女。

　　但女的喜欢男的，男的不喜欢女的。

　　一次，四个人坐到一起，

　　我说：“你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白。”

　　谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：


  “有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。”

　　那女孩赶紧关切的说：“是么，我摸摸……”

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大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒。

  每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”

  这招还真灵，大家都拿他没办法。

　　有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：

　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”

　　 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：

　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

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同学聚会上，一兄弟说： 　　“奥运年不太平，现在北京的安保程度非常高！ 　　就说我们学校在中南海附近， 　　上礼拜我在操场上踢球，不小心把球踢过了墙， 　　结果没想到： 　　球还没落地就被狙爆了……”

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当男人有钱之后

  怀特急匆匆地冲进家里，对着妻子大声道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚才中了彩票。”
  妻子：“那我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
  怀特说：“我不在乎这个，只要你在下午前离开这个家就行了！”

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河东狮之经典语录

  河东狮经典语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。
  要是你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡！

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调成震动的了

  我们班有个同学老放响屁.
  我们实在忍不住了，说你能不能不出声。
  达了一会儿，便见他坐在那里摇来晃去抖个不停.
  问他在做什么,他回答说我调成震动的了！

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今日休兵，明日再战

  夫妻双双下岗，生活甚是艰难，好不容易等到救济款就想吃一顿好的，结果吃的太多了。
  “人说包食思淫欲”，俩人晚上想过夫妻生活。
  当男人刚压在女人身上，女人就放了个屁，男人马上就跳下来，女人大惊。就问：“将军自然上马，为何不战而曲兵。”
  男人抱拳当胸说：“夫人，山后炮响，定有伏兵，我们留得清山在，不怕没柴烧，今日休兵，且待明日再战。”