2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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1、 牛人被一交警拦住：“同志，你压线了。”

  司机低头看线，大骂：“又没给你压坏！”

  交警晕，牛人加油溜走。

  不久，又一交警向牛人示停，


  牛人下车后，交警说：“同志，你酒后驾车。”

　　司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？”

　　交警又晕，牛人开溜。

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女孩该不该穿短裙


起因：
如果谁想在电视上唱歌，必须穿一件体面的衣服。
————柬埔寨首相洪森下令禁止妇女穿短裙在电视上唱歌。

回答：

爱因斯坦：“ 究竟是女孩穿短裙，或是短裙穿女孩，取决于你的参考座标。”
达尔文：“当人皮日渐退化，失去它的愿本功能的时候，不穿是更合理的进化方向。”
尼采：“若你一直凝视着这个女孩，这个女孩的短裙就开始不存在了。”
叔本华：“作为意志的短裙要穿上作为表象的女孩。”
亚当斯密：“有一只看不见的手要女孩穿上它。”
萨特：“为了秉持信念行事并对自己诚实，女孩得自己有必要穿短裙。”
拿破仑：“不想穿短裙的女孩不是好女孩。”
阿姆斯特朗：“对于这女孩来讲她是穿了，对于有的人来讲，女孩还是什么都没穿。”
欧阳修：“穿之意不在女孩，在乎山水间也。”
胡适：“我不能告诉你女孩该不该穿短裙，只能告诉你科学的方法，大胆假设，小心求证。”
钱钟书：“穿上来的想脱下去，脱下去的想穿上来。”
王朔：“无知者无畏。”
余杰：“女孩，你忏悔了吗？”

联想：“女孩失去了短裙，世界将会怎么样？”
海尔：“毫无疑问，这是一位在节约水资源的女孩。在节省了大量的布匹后，必然会节约更多的水。”
中国邮电：“不管女孩穿上短裙打电话，还是脱掉短裙打电话，我们的话费标准都是同样的。”
IBM：“舆论上我们宣传鼓励女孩穿短裙，原则上我们不穿短裙，根本上我们什么也不穿。”
比尔.盖茨：“对不起，因为系统非法操作的原因，女孩的短裙有时要重穿，当然，也就是说，有时需要重脱。”

有闲人士：“可惜哦，街上又少了一道亮丽的风景线。”
舒淇：“不穿，当然不需要穿啦。不过----她将来会后悔的。”
刘晓庆：“穿也难，不穿也难，半穿半不穿更难！”
周星驰：“曾经有一条短裙摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去的时候，我才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会对那条裙子说：我要穿你。如果非要给这个机会加上一个期限，我希望它是：一万年。

社会学专家：“当某些强制政令加诸于民众的服饰、发型的头上时……哎！建议全民投票表决。”
贫困人士：“我想用这张选票来换一个面包。”
失学儿童：“投票赞成姐姐可以穿短裙我就可以读书了吗？”
失业者：“穿不穿都无所谓，重要的是要招募点票的人吗？谁来付工资？”

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让人发晕的问答题

■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

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两只青蛙相爱了，结婚后生了一至只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒曰：“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”（爱情需要信任）

　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了人家，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！（生活需要忍耐）

　　鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个石头剪子布吧！鸭子大怒：妈的算计我？我一出是布，他总是剪刀。（比赛需要天赋）

　　狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福！

　　熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵。（婚姻需要理智）

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙看见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。（该装的时候得装）

　　一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别在上班了，放假好好休息吧！（人生需要智慧）

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史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
  一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一
把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你
为什么不能那样做呢？”
  “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，
“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

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风尘女郎不得已到一户人家借宿。
  主人是个老农夫， 有两个不经世事的儿子， 长的却很俊美。
  老农夫知道这个女人若住在这， 两个儿子的贞洁也难保， 於是， 在答应女郎借住之前， 先跟她约法3章， 要她答应决不对两个儿子出手。
  女郎答应。      
  然而到了晚上女郎却忍不住， 到了农夫儿子的房间。
  问他们： 你们想 了解快乐的真谛吗??
  农夫的两个清纯儿子点了点头。
  女郎又说：“ 这太好了， 不过我不想在教完你们后怀孕， 所以请你们带保险套， 如此这般…。”      
  经过了一晚翻云覆雨， 第二天女郎快乐的离去……。
  时间飞逝……。 过了十年。
  老农夫也去逝了， 两个儿子也都未娶妻而相依为命，。
  一日， 哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前， 有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”
  弟弟：“当然， 我这辈子都忘不了”。  
  哥哥又说： “那你还在意她怀不怀孕吗?”
  弟弟想了一想说：“ 不在意了…… 。”
  哥哥说：“那……。 我们一起把保险套拿下来吧 ！”

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老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人。
  小和尚就下山找了个J女脱光给他看。
  老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！
  话罢，圆寂!

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男子出差住进旅店，电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”   “不了谢谢”，男子回答。   放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”   不一会一年轻女郎进来。   男子问：一夜多少钱？   女子：一百”   男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”   脱光坐在沙发上。   男子回到床上躺下，不一会传来酣声……   天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，   女子：你叫我来干什么？   男子：蚊子太多我睡不着……

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一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。

有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？

当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。

“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。

“可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。”

男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。

他深吸了一囗气接受了这个事实。

“那五千元又代表什么呢？”男子又问。

“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

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新娘守则


一、含蓄矜持，谦卑有礼，

不得有拍手大笑健步如飞之行为。

二、听到黄色笑话，一律装作不懂，

不得有恍然大悟连呼"安可"之行为。

三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，

不得有豪兴大发与来宾划酒拳之行为。

四、忍受新郎与自己之装扮，

不得自认有沐猴而冠伸手遮脸之行为。

五、即使汗流浃背，亦要装作若无其事，

不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。

六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，

不得有摇头反对出声抗议之行为。

七、坐于定位，

不得有自由行动查看签到簿上礼金多寡之行为。

八、专心应酬，

不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。

九、体贴新郎辛劳，

不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。

十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，

不得有气若游丝引人遐想之行为。

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上班族无敌经典语录

      1：有落差才有爱情，没有落差只有友情。  
　　2：上一天班撞一天钟……  
　　3：大佬是熬出来的。
　　4:下辈子不想再做白领了！  
　　5:有盒饭的地方就有剥削。
　　6:乞丐也得放假啊。  
　　7:为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！  
　　8:谁知盒中餐，盒盒皆辛苦。  
　　9:文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。  
　　10:谁是最可爱的人？老板！  
　　11:长太息以擦鼻涕兮，哀白领之多艰。（VC高说）
　　12:蒙娜丽莎的微笑是迷人的，VC高的微笑是骗人的。
　　13:招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。  
　　14:钱是多了一些，但只够买半间客厅了。（一年前够买一间的）  
　　15:让年终报告见鬼去吧！！！
　　16:人在感冒身不由己。  
　　17:为什么地球转动时不带上我？  ,
　　18:化悲愤为食量！（莉莉盒说）  
　　19:走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！（当别人都进棺材时，你还活着） 

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一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。

    修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”

    维修工隐隐感到些什么，连连“能”。

    女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
 
    男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”

    “你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

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 在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

　　有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。

　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这个不雅的名词去除。

　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：“非淫虫。”

  后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，

  所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……

　　朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：“非洲淫火虫。”

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1、听到你的音，动了我的心；见到你的人，掉了我的魂；转身不见人，浑身都在疼；洗脚都在想，成为你的人。
2、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
3、女:带上它吧,男:不带,女:带上安全些,男:带上没有感觉,女:求你带上吧.我怕会出事.男:相信我的技术.女怒:XX,骑摩托车带上安全帽又不会死人。
4、一女着一步裙上公交车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
5、第一次见你，就深深地爱上了你，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时看到你在我身边……枕头啊！
6、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
7、一天，老师正在讲课，当讲到激奋处时大声问到：“我们的目标是－－－”某生站起来大声回答：“没有蛀牙！”
8、经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，20块卖不卖？
9、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
10、一只麻雀说：“那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的。”“对，接吻就是这种感觉。”“丫丫的，我触电了。”

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调成震动的了

  我们班有个同学老放响屁.
  我们实在忍不住了，说你能不能不出声。
  达了一会儿，便见他坐在那里摇来晃去抖个不停.
  问他在做什么,他回答说我调成震动的了！

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今日休兵，明日再战

  夫妻双双下岗，生活甚是艰难，好不容易等到救济款就想吃一顿好的，结果吃的太多了。
  “人说包食思淫欲”，俩人晚上想过夫妻生活。
  当男人刚压在女人身上，女人就放了个屁，男人马上就跳下来，女人大惊。就问：“将军自然上马，为何不战而曲兵。”
  男人抱拳当胸说：“夫人，山后炮响，定有伏兵，我们留得清山在，不怕没柴烧，今日休兵，且待明日再战。”

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阿姨为什么坐在叔叔腿上？

  我带着五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋的。
  忽然，小侄子问我：“你知道那个阿姨为什么坐在叔叔腿上”？
  “不知道，你说呢”？
  “因为阿姨讲究卫生，你看那凳子又不干净，所以阿姨坐在那个叔叔的腿上”！

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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

　　经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程。自己则是整理行李。

　　临出发那天，被秘书挡下来。

　　秘书：“你要干什么？”

　　经理：“去欧洲开会啊！”

　　秘书：“老板有同意吗？”

　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？

　　老板的意思是：去个头！”

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某兄喜欢吃鱼。

　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。

  某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。

　　某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

　　服务员实在看不下去了，

　　过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

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一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑。


  走在大街上路人围观，男的装着若无其事看着天：“啊！这就是地球呀。”


  路人说：“cao，装鸡毛外星人。”